 4300 | Ugu | 6/18/2001 10:36:48 PM | Жил-был медведь. Совсем без лап. Зимовалось ему отвратительно, но жить хотелось до чертиков...
|
| 4298 | Ugu | 6/18/2001 10:35:03 PM | Полезный совет: Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее выбрасывать...
Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите цоколь.
Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее инетртным газом.
Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставте цоколь на место.
Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!
Вот так ;)
|
| 4297 | Ugu | 6/18/2001 10:34:11 PM | Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и....
/компьютерный вирус ЛЕНИН.ехе/
|
 4296 | Whitepanther | 6/18/2001 6:15:45 PM | Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в
школе.
- Тетя, а материки на нем уже обозначены?
|
| 4295 | Whitepanther | 6/18/2001 6:15:29 PM | Мама, сегодня была контрольная по математике.
- Трудная?
- Что ты, легкая - даже папа написал бы!
|
| 4294 | Whitepanther | 6/18/2001 6:13:28 PM | На дороге лежит бутылка, которую, мужик, пиная, разбивает о камень. Естественно оттуда джин, естественно, готов выполнить одно желание. Ну мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает, а мужик до сих пор пытается канистру открыть.
|
| 4293 | Whitepanther | 6/18/2001 6:13:06 PM | - Когда я вчера вернулся домой, я нашел на кровати жену - она лежала там с моим лучшим другом!
- И что ты сделал?
- Я сказал: "Шарик, к ноге!"
|
| 4292 | Whitepanther | 6/18/2001 6:12:49 PM | Разговор двух гринписeвцeв:
- Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом! Орбитальной станцией в Тихом океане!
|
| 4291 | Whitepanther | 6/18/2001 3:09:13 AM | Приходит мужик на работу устраиваться. Ну, начальник ему допрос учиняет:
- Ну, расскажите вашу биографию.
- Образование три класса, пью, курю, отсидел срок за изнасилование...
- Простите, милейший, а в вас есть хоть что-то положительное?
- А как же! Реакция Вассермана!
|
| 4290 | Whitepanther | 6/18/2001 1:28:20 AM | Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а
дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то
никому из присутствующих его уже не подаришь...
|
 4289 | Whitepanther | 6/18/2001 1:27:20 AM | Сидят три друга выпивают... тут один говорит:
- Ты знаешь, у меня был случай, иду я по парку, а впереди
девушка. Красивая, молодая, стройная, смотрю в переди остановка,
ну думаю, сейчас в автобус зайду познакомлюсь, номер телефона
возьму, к ней поеду... Толька она в автобус заходит передо мной
двери закрываются... Вот облом...
- Да ладно, вот у меня был случай иду я по парку, а впреди две
девушки. Красивые, молодые, стройные, смотрю в переди остановка,
ну думаю, сейчас в автобус зайду познакомлюсь, номер телефона
возьму, к ним поеду... Толька они в автобус заходят передо мной
двери закрываются... Вот облом...
Третий говорит:
- Да ладно, вот у меня был случай, иду я по парку а сзади два
гомика, а впереди ни автобуса, ни остановки.
|
| 4288 | Whitepanther | 6/18/2001 1:26:34 AM | - Петpов, ты чего! С ума сошел: пpыгать без паpашюта?!
- А что?
- Да на улице дождь!
|
| 4287 | Whitepanther | 6/18/2001 1:26:18 AM | Техасский писатель pассказывает своемy нью-йоpкскомy дpyгy:
- Поздpавь меня, я закончил новyю пьесy.
- И как ты ее назвал?
- "Гамлет".
- Шyтишь! Ты что, никогда не слыхал пpо Шекспиpа?
- Пpосто поpазительно! - воскликнyл писатель, - мне yже говоpили
пpо этого паpня, когда я закончил "Макбет"!
|
| 4286 | Whitepanther | 6/16/2001 1:53:10 AM | Сидит мужик, рыбу ловит. Выныривает из воды лягушка и говорит:
- Мужик, можно я с твоего поплавка попрыгаю? Ну мужик отвечает:
- Прыгай, жалко что ли. Ну лягуха напрыгалась, вылезла на берег
и спрашивает мужика:
- Мужик, а можно я с тобой рыбу половлю? Ну мужик отвечает:
- Ну полови, жалко что ли. Сидят они рыбу ловят, бац - из воды
жаба вылазит:
- Мужик, можно я с твоего поплавка попрыгаю? Тут лягуха такая:
- А ну пошла вон отсюда, вонючка" - поворачивается к мужику.
- Мужик, я все правильно сказала?
|
| 4285 | Whitepanther | 6/16/2001 1:51:56 AM | Глубокий склеротик сунул руку под мышку:
- Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!
|
| 4284 | Whitepanther | 6/16/2001 1:51:12 AM | Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было
неправильным...
|
| 4283 | !ЦИРИ! | 6/15/2001 11:45:15 PM | утром проснулся....день-то какой хороший.....к жене повернулся.....хотел сказать:"Доброе утро, солнышко", а получилось :" С...ка, ты мне всю жизнь испортила"
|
| 4282 | Whitepanther | 6/15/2001 11:11:54 PM | - Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?
|
| 4281 | Almaznaj@ Donna | 6/15/2001 10:42:11 PM | Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...
|
| 4280 | Almaznaj@ Donna | 6/15/2001 10:38:48 PM | Действие происходит в Америке...
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом самому эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всё и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
1-й коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-й коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-й коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-й коп:
- Слушай, что я сказал!!! У него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели сп#$дить велосипеды...
|
| 4278 | Almaznaj@ Donna | 6/15/2001 10:35:02 PM | Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот удивляется и спрашивает -
какая разница, ты мне время точное скажи и все...
Диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело:
- Ладно, скажу, только ты объясни, зачем это тебе.
Диспетчер отвечает:
- Если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 мин и 20 сек, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если
вы с Аэрофлота - то сегодня вторник...
|
| 4277 | Almaznaj@ Donna | 6/15/2001 8:59:16 PM | - Как новые русские выбирают себе секретаршу?
- Дают ей маркер красного цвета, и если она не будет им красить губы, то значит собеседование прошло удачно!
|
| 4276 | Almaznaj@ Donna | 6/15/2001 8:58:56 PM | На тему рекламы...
На уроке начальной военной подготовки учитель говорит:
- Команда "Бабы" была для всех! Моисеев, Пенкин! А вас это не касаеться?
- А у нас "Фиеста"?
- Насколько мне известно "Фиеста" скорее желтая чем голубая!
|
|
|