 5000 | Ragnar | 7/27/2001 7:40:55 AM |
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
|
| 4999 | Ragnar | 7/27/2001 7:40:25 AM |
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- За "девушку", конечно, СПАСИБО!
|
| 4998 | Ragnar | 7/27/2001 7:39:45 AM |
Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...
|
| 4997 | Ragnar | 7/27/2001 7:39:09 AM |
Экзамен на музыкальный слух:
- Ты отвернешься, мы нажмем клавишу рояля, а ты угадаешь...
Отворачивается, они нажимают. Он поворачивается и показывает пальцем:
- Ты нажимала!
|
 4996 | Whitepanther | 7/27/2001 4:22:51 AM |
Подумал о жизни - налетели мухи...
|
| 4995 | Whitepanther | 7/27/2001 4:22:07 AM |
Рубль всё твёрже! Начинается окоченение.
|
| 4994 | Whitepanther | 7/27/2001 4:21:20 AM |
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят - пойдем...»
Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...»
«Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!»
Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!»
«Великолепно...» Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте презерватив с детектора дыма!»
|
| 4993 | Whitepanther | 7/27/2001 4:17:36 AM |
Наркоман подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...
|
 4992 | Whitepanther | 7/27/2001 4:17:15 AM |
В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять! " Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!
|
| 4991 | Whitepanther | 7/27/2001 4:14:05 AM |
Хорошо спать на голом полу, особенно, когда он противоположный.
|
| 4990 | Whitepanther | 7/27/2001 4:11:06 AM |
Разговор на остановке:
- Скажите сколько вам лет?
- 80.
- ОГО! Я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо.
|
| 4989 | Whitepanther | 7/27/2001 4:10:47 AM |
- Гриша, жена чистит твой костюм?
- Не весь, только карманы.
|
| 4988 | Whitepanther | 7/27/2001 4:08:55 AM |
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается
50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?
|
| 4987 | dj_anton | 7/26/2001 11:24:55 PM |
Шёл ёжик по пустыне, забыл как дышать и умер
|
| 4986 | Almaznaj@ Donna | 7/26/2001 7:14:38 PM |
Стоит мужик с бодуна перед зеркалом и рассматривает себя. Затем говорит (с гордостью):
- Все люди как люди. А я - красив как Аполлон!
|
| 4985 | Almaznaj@ Donna | 7/26/2001 7:07:49 PM |
Один мой знакомый дежурил врачом в больнице. Спит себе в ординаторской - беды не ведает. Вдруг полпятого утра больного ему привозят по "Скорой". К таким пациентам отношение крайне тёплое, особенно если он неделю перед этим болел, а в 4 утра возжелал госпитализироваться в муниципальное лечебно-профилактическое учреждение. Врач проснулся, на автопилоте накинул халат, на шею стетоскоп (по последней моде сериала "Скорая помощь") и выходит заранее злой на весь мир и Гиппократа особенно. Глядит на больного, как гиперболоид на Гарина - дым идёт - и нежно так, гуманно спрашивает:
- Ну что, будем ложиться и лечиться?
Больной отказывается, мне мол уже лучше, я домой пойду, тапочки у меня тёплые, пробегусь до дому, я рядом живу, минут 20 по морозцу... И ходу. Врач не удивляется, бывает ещё у людей и белая местами горячка, бывает и съедят таблетку какую не ту, а бывает и от рождения дурни. Идёт себе в ординаторскую и случайно в зеркало глянул. А у него на шее вместо трубки кипятильник висит. Перепутал спросонья, вот больной к пытке и приготовился - лицо у доктора соответствующее было.
|
| 4984 | Almaznaj@ Donna | 7/26/2001 7:04:58 PM |
Новый русский заходит в лифт где-то за границей. Следом за ним заходит еще один мужик:
- Dоwn?
- Сам ты даун!!!
|
| 4983 | Almaznaj@ Donna | 7/26/2001 7:00:42 PM |
После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева. Вдруг Багира говорит: "А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной?!" После вопроса "А как это сделать?" Багира поманила его в темную пещеру... Через полчаса из пещеры вышла помятая, улыбающаяся Багира и растворилась в джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым выражением лица, почесал в затылке:
- А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть!
|
| 4982 | Almaznaj@ Donna | 7/26/2001 6:57:48 PM |
Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает:
- Что украл?
- Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать.
- Не может такого быть! Признавайся, что украл?
- Да мусор выношу! Ничего не украл!
- Давай, показывай мусор.
Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел - правда, мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше:
"Что украл, что украл... Тачку украл!"
|
| 4981 | Almaznaj@ Donna | 7/26/2001 6:56:24 PM |
Гражданином Непала может считаться любой человек, зачатый непалкой и непальцем.
|
| 4980 | Almaznaj@ Donna | 7/26/2001 6:49:31 PM |
- Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
- Ну разумеется. Все люди смертны, и я не вечен.
|
| 4979 | Almaznaj@ Donna | 7/26/2001 6:44:13 PM |
Семья - мама и сын.
Сын: "Мама, я пойду гулять!"
Мама: "Не меньше часа!"
Пока сын на прогулке, мама выпила бутылку водки и затянула косячок. Сын приходит домой, звонит в дверь.
Мама: "Кто там?"
- Мама, это я!
- Кто????
- Мама, это я!
Мамаша резко открывает дверь, дает сыну в глаз и так деловито: "Мама - это я!!"
|
| 4978 | Almaznaj@ Donna | 7/26/2001 6:43:05 PM |
Объявление по радио:
"Московское время - двенадцать часов. Для прапорщиков с электронными часами - тысяча двести, для прапорщиков с механическими часами - две стрелки вверх."
|
| 4977 | Almaznaj@ Donna | 7/26/2001 6:40:36 PM |
Объявление:
"Уважаемые жильцы, просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам."
|