 5100 | Almaznaj@ Donna | 8/2/2001 2:38:13 PM | - Господин Лейбович, я хочу жениться на вашей дочери.
- Серьезно? А с моей женой вы уже говорили?
- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.
|
| 5099 | Almaznaj@ Donna | 8/2/2001 2:37:10 PM | Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая:
- Я вот жру крысиныи яд и мне все по херу!
Вторая:
- А я жру битое стекло и мне все по херу!
Третья:
- Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота трахну...
|
| 5098 | Almaznaj@ Donna | 8/2/2001 2:33:01 PM | - А рыба будет?
- Уже ловят!
- А бабы?
- Сколько угодно!
- А пива хватит?
- Владимир Ильич, конечно, хватит!
- Ну тогда бросаю на хрен Крупскую и едем в Шушенское!
Пиво "Три медведя" - сказка для взрослых!
|
| 5097 | Almaznaj@ Donna | 8/2/2001 2:29:17 PM | Два гея - один здоровенный такой, а другой худенький, маленький, утонченный. Здоровый вставляет худенькому в зад, тот высоким фальцетом как заорет:
- Аааааааааа!!!
Громила удивленно:
- Витас????!
|
| 5096 | Almaznaj@ Donna | 8/2/2001 1:27:04 PM | Whitepanther --> (5094) Класс!!!:))
|
 5095 | Whitepanther | 8/2/2001 2:00:55 AM | Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как надо и выбросили из самолета. Чукча летит и все никак не может вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой Чукча. Он ему и кричит:
- Брат! Как с парашютом обращаться?
А тот:
- Однако, я не парашютист, я - сапер! "
|
| 5094 | Whitepanther | 8/2/2001 2:00:02 AM | "Афанасий"-фигня, "Балтика" - дерьмо, "Бочкарев" - лажа, "Золотая Бочка" - туфта, "Клинское" - моча, "Красный бык" - гадость, "Красный восток" - параша, "Невское" - мерзость, "Очаковское"-хрен знает что, "Останкинское" - отрава, "Старый мельник" - помои, "Толстяк" - свиное пойло, "Три медведя" - отстой, "Хамовники" - лучше не пить, "Ярпиво" - вообще не пиво.
За базар отвечаю! Солодов.
|
| 5093 | Whitepanther | 8/2/2001 1:58:42 AM | Летит батюшка в самолете. Вызывает стюардессу. Стюардесса подходит.
- Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
- Одна тысяча метров.
- Будьте любезны, принесите 500 грамм коньяка.
Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять вызывает стюардессу.
- Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
Три тысячи метров.
- Будьте любезны, принесите 500 грамм коньяка.
Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять вызывает стюардессу.
- Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
- Десять тысяч метров. Принести коньяк?
- Хватит. Шеф близко.
|
| 5092 | Ragnar | 8/1/2001 11:34:49 AM | Медовый месяц. Молодая жена:
- Милый, ты съел первый в моей жизни пирог. Тебе понравился? Завтра опять испеку. Ну скажи, тебе он понравился? Скажи мне! Ну, пожалуйста! Ну скажи, хоть что-нибудь! Хоть одно слово! Ну подай, хоть признаки жизни!!!
|
| 5091 | Ragnar | 8/1/2001 11:18:07 AM | - Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь...
|
| 5090 | Ragnar | 8/1/2001 11:16:47 AM | К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ. Уходя, он тихонько обращается к медсестре:
- Есть у него хоть какие-то шансы?
- Абсолютно никаких! Он совершенно не в моем вкусе...
|
| 5089 | Ragnar | 8/1/2001 11:15:55 AM | Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: "Дорогой номер 322556, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково - 322..."
|
| 5088 | Ragnar | 8/1/2001 11:12:03 AM | - Вашему анекдоту уже как минимум лет пятьдесят, мадам!
- Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!
|
| 5087 | Ragnar | 8/1/2001 11:09:43 AM | Женщина жалуется подруге:
- Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляешь, моя дочь в свои 16 лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось ровно 30, позабыла!
|
| 5086 | Ragnar | 8/1/2001 11:08:27 AM | Лето. Пробка на въезде в Москву. В пробке стоит джип "Широкий", в соседнем ряду на эвакуаторе стоит такой же джип. Из первого высовывается бритая голова нового русского, который обращается с глубоким сочувствием к тем, кто во втором джипе:
- Ну, шо, братки, поломались?
Из джипа на эвакуаторе высовывается такая же бритая голова:
- Да не... Чиста с дачи едем...
|
| 5085 | Ragnar | 8/1/2001 11:07:12 AM | Удалить папку вместе с его содержимым?
|
| 5084 | Ragnar | 8/1/2001 11:03:29 AM | А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один тюбик Jоhnsоn&Jоhnsоn Ваbу Оil?
|
| 5083 | Ragnar | 8/1/2001 11:02:33 AM | Приехал муж с ярмарки и с порога радостно заявил жене:
- Ну и дурень же кум Михайло!
- Ты лучше скажи, как поторговал?
- Хорошо. Все продал. А кум все-таки дурень. Только он продал корову, как у него все деньги украли. А за мной ходили целый день. Дураки! Не вытащили... Только сейчас у калитки отняли...
|
| 5082 | Ragnar | 8/1/2001 11:01:07 AM | - Я уверена, папочка, что у Коли в отношении меня самые серьезные намерения!
- Почему ты так думаешь?
- Он спрашивает, как готовит мама и сколько ты зарабатываешь.
|
| 5081 | Ragnar | 8/1/2001 10:58:29 AM | Как-то утром кум приходит к куме.
- Доброе утро. Что, кума, делаете?
- Блины пеку. Садитесь, кум, отведайте!
- Спасибо, кума, я уже позавтракал. Разве что попробовать.
Сел, ест. Справившись с последним блином, кум встал из-за стола:
- Спасибо, кума, вкусные - будто и не ел.
- На здоровье, кум! А я будто и не пекла...
|
| 5080 | Ragnar | 8/1/2001 10:57:13 AM | - Ешьте, кума, вареники, ешьте, - приговаривает хозяйка за столом.
- Спасибо, голубушка, я уже, наверное, три вареника съела. Вкусные!
- Вот только не надо врать, кума! Не три, а все пять! Да кто их там считает! Берите еще!
|
| 5079 | Ragnar | 8/1/2001 10:55:42 AM | На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.
|
| 5078 | Ragnar | 8/1/2001 10:46:38 AM | - Дорогая радиостанция, скажите, я могу встретить хорошего человека, выйти замуж и стать матерью?
- Можете, но всё по отдельности.
|
| 5077 | Ragnar | 8/1/2001 10:45:41 AM | - Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю,
Вы покинете больницу в течение этой недели.
- Доктор, огромное спасибо!
- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...
|
| 5076 | Whitepanther | 8/1/2001 1:16:32 AM | Приезжают корреспонденты в заброшенный аул, находят там старца с длинной, седой бородой и спрашивают его:
- Вы наверное не курите?
- Да по пачке в день уходит!
- Тогда наверное не пьёте?
- Да я не просыхаю!
- А как у вас с женщинами?
- Постоянно и регулярно!
- Да как вы дожили до таких лет?!
- До каких? Мне 39!!!
|
|
|