 5050 | Ragnar | 7/31/2001 8:33:39 AM | Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана.
|
| 5049 | Ragnar | 7/31/2001 8:33:00 AM | В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, неизвестно где достает водку и пьет, и при этом страшно кроет вас матом...
|
| 5048 | Ragnar | 7/31/2001 8:31:48 AM | Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
|
| 5047 | Ragnar | 7/31/2001 8:30:58 AM | Желательная резинка...
|
 5046 | Whitepanther | 7/31/2001 5:04:06 AM | Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала.
- Когда уходит поезд на
Дувр?
- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?
|
| 5045 | Умничка | 7/30/2001 2:55:59 PM | Сидит мальчик-дебильчик на берегу речки и ловит сАчком рыбу (по приколу, типа). Попалась ему золотая рыбка. Взял он ее в руку и рассматривает. А рыбка говорит: "Отпусти меня, мальчик, я любое твое желание исполню!" Мальчик смотрит и слюни пускает. Она опять говорит: "Отпусти меня, мальчик, я любое твое желание исполню!" А мальчик смотрит тупо и слюни пускает. Рыбка опять просит: "Отпусти меня, мальчик, я любое твое желание исполню!" Тут у мальчика на лице изображается просветление, и мальчик радостно восклицает, отрывая плавничок рыбке : "Лети-лети лепесток..."
|
| 5044 | Whitepanther | 7/30/2001 2:52:32 PM | Не волнуйтесь! Операция на аппендиците - одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его
останавливает какой-то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!
|
| 5043 | Whitepanther | 7/30/2001 4:28:12 AM | Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов...
...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
|
| 5042 | Whitepanther | 7/30/2001 4:26:53 AM | Девятнадцатый век. Россия. Знать отдыхает в Кисловодске. И вот на
обратном пути в Питер обокрали двух князей. Подъезжают они к
таможне - стоят горцы в бурках. А у князей - ни паспортов, ни
документов, ни денег. Таможеник:
- Дакументы!
Князь думает - дам ему анализ мочи, все равно ничего не поймет.
Таможенник читает:
- АналЫз... Мочя. Ага.. Сахар - нэт. БЭлок - нэт. - Проезжай,
дарагой.
Второй князь - тоже дает анализ. Таможенник:
- АналЫз... Мочя. Ви что, братья? Сахар 5 г. БЭлок 0.002.
Ганакокы на все полэ зрения. Слуший, дарагой, - сахар моей жине
отдаш, бэлок - 0,0002 - а, сыбе астав. А ганакокы между всеми
работныками таможни поровну раздэлы.
|
| 5041 | Whitepanther | 7/30/2001 4:25:29 AM | Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной. Ну пришла она в
"Службу знакомств". Там ей рассказали про условия подачи
объявлений. Так получилось, что денег у нее хватило только на 4
слова. Немного подумав она сказала:
- Пишите: Антиквариат ищет своего эстета!
|
| 5040 | Джип Широкий | 7/29/2001 10:53:38 PM | Надпись на зеркальном витраже в супермаркете:
"Всё, что Вы видите перед собой,.. находится сзади Вас!"
|
| 5039 | Пёс Войны | 7/29/2001 10:18:09 PM | На заборе частного дома надпись: "Осторожно, ЗЛАЯ СОБАКА"... ниже: "но без зубов"... еще ниже: "но засосет до смерти".
|
| 5038 | Whitepanther | 7/29/2001 10:12:10 AM | Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
- Мамаша, ну сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!"
- А что я могу сделать, ребёнок ну никак пописать не может сходить!
- Зато я уже 20 раз сбегал!
|
| 5037 | Whitepanther | 7/29/2001 10:11:02 AM | Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к
себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не
такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.
|
| 5036 | Whitepanther | 7/29/2001 10:10:11 AM | Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее
бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и
совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой
бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов
долларов. В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней
вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает
черт. - Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, чтобы у
меня была большая, пышная и роскошная грудь...
|
| 5035 | Whitepanther | 7/29/2001 10:02:43 AM | Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической операции на лице для удаления морщин.
- Да, я могу это сделать, - сказал доктор, - но вы должны снова прийти сюда через 6 месяцев для корректировки.
- Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы это было сделано сразу и навсегда. Я не желаю возвращаться сюда.
Док на секунду задумался и говорит:
- Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас от необходимости повторных визитов. Я вкручу вам в затылок небольшой винтик, и каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его слегка подкрутите - и морщины исчезнут.
- Это как раз то, что мне надо! - воскликнула дама.
Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама.
- Ну, как дела? - спрашивает доктор.
- Ужасно! - простонала дама, - это самая большая ошибка в моей жизни!
- Что случилось?
- Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!!
- Леди, - сурово произнес доктор, - это не мешки, а ваши груди, и если вы не перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро появится борода!
|
| 5034 | Whitepanther | 7/29/2001 10:00:53 AM | Из разговора влюбленных:
- Одной рукой я держал вашу фотографию, а другой -думал о вас!
|
| 5033 | Whitepanther | 7/29/2001 10:00:02 AM | Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...
|
| 5032 | Джип Широкий | 7/28/2001 7:04:05 PM | Ragnar --> (5031) ... !!! :))
|
| 5031 | Ragnar | 7/28/2001 2:00:58 PM | Последний, потом хоть кукурузой заряжай :))
- Дорогой, ты хотя бы однажды сказал мне перед сном что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая!"
- Моя любимая...
- Скажи еще: "Моя самая дорогая! "
- Моя самая дорогая!
- А теперь придумай что-нибудь сам.
- Спокойной ночи!
|
| 5030 | Ragnar | 7/28/2001 1:59:23 PM | На небесах:
- Какой ваш самый большой грех?
- Я переплатил налоги.
- Да это глупо... А глупость - это большой грех!
|
| 5029 | Ragnar | 7/28/2001 1:58:36 PM | Бал. Наташа подходит к поручику:
- Поручик!
- Да-с!
- Почему вы не танцуете?
- А мы себя в постели покажем-с.
|
| 5028 | Ragnar | 7/28/2001 1:57:37 PM | Молодожены:
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты
|
| 5027 | Ragnar | 7/28/2001 1:56:29 PM | Застенчивого парня знакомят с девушкой.
Спрашивают:
- Ну, как?
- Пока ничего определенного не могу сказать. Пусть она разденется.
Пошептались, уговорили. Девушка разделась. Оказалось, что фигура у нее - лучше не надо.
- Нет, она мне не подходит, - говорит парень.
- Почему же??
- Глаза не нравятся.
|
| 5026 | Ragnar | 7/28/2001 1:54:58 PM | Господи, реструктурируй нам долги наши!
|
|
|