 5025 | Ragnar | 7/28/2001 1:53:41 PM | - Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
- А рондо это куда?
|
| 5024 | Ragnar | 7/28/2001 1:52:24 PM | Кай просыпается с бодуна. Зовёт Герду:
- Гердочка, сбегай пожалуйста, за пивком, а?
- Ага! Щас! Как за пивком бежать - так Гердочка, а как напъёшься - тёлка!
|
| 5023 | Ragnar | 7/28/2001 1:50:42 PM | Кай показывает Герде свою гостинную и говорит:
- Вот это моя гостинная, Герда. Одновременно здесь могут поместится, не приведи Боже, 25 человек!
|
| 5022 | Ragnar | 7/28/2001 1:47:38 PM | Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
|
| 5021 | Ragnar | 7/28/2001 1:46:15 PM | Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.
|
| 5020 | Ragnar | 7/28/2001 1:43:27 PM | Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов
у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела что это, за придурок тут дверями хлопает?
Ангел:
- А! Это он в больнице в реанимации сейчас - там студенты практику проходят!
|
| 5019 | Ragnar | 7/28/2001 1:41:38 PM | Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена ему:
- Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.
|
| 5018 | Ragnar | 7/28/2001 1:39:57 PM | Идут две молодые партизанки по полю и видят перед собой табличку "МИН НЕТ". Одна говорит другой:
"Интересно, какой это грамотей два "Н" написал?"
|
| 5017 | Ragnar | 7/28/2001 1:37:22 PM | Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зеленых чертиков. Бармен улыбается
им и говорит:
- Рановато вы сегодня заявились! Василич еще не приходил…
|
| 5016 | Ragnar | 7/28/2001 1:35:41 PM | - Зачем орать благим матом, если можно сказать тихо обыкновенным?!
|
 5015 | Ragnar | 7/28/2001 1:34:05 PM | - Что это с вашим мужем? В своей практике мне не приходилось видеть такого вывиха челюсти!
- Он раскусывал орех.
- От ореха челюсть вывихнуть нельзя!
- Смотря какой орех! Он раскусывал кокосовый!
|
| 5014 | Ragnar | 7/28/2001 1:31:22 PM | Он:
- Труд превратил обезьяну в человека!
Она:
- Как хорошо, что обезьяну! Муравей ведь тоже такой трудяга! Если бы его труд превратил в человека, как бы мы тогда машину водили?!
|
 5013 | Ragnar | 7/28/2001 1:29:10 PM | Джип Широкий --> (5009)
Я искренне рад за тебя :)))
|
| 5012 | ПлюшевыйКотенок | 7/28/2001 1:04:19 PM |
Приходит еврейская девочка к ребе и говорит:
- Ребе, знаете, вот у меня такая проблема - мы с одним молодым человеком хотим пойти на дискотеку...
- Нет-нет, деточка, что ты, это же танцы! Наша религия этого не позволяет.
- А, тогда, может, мы пойдем ко мне домой? Или лучше не стОит?
- Ну почему же, деточка, домой - пожалуйста.
- Ребе, а если он захочет взять меня за руку, что мне делать - позволить ему или нет?
- Ну, деточка, за руку - это религия позволяет, пожалуйста.
- А если он захочет меня поцеловать?
- И это пожалуйста.
- Ребе, а если он захочет пойти и дальше и заняться со мной любовью?
- Ну что ж, любовь - одна из основополагающих нашей религии, так что пожалуйста.
- А если на боку?
- Пожалуйста.
- А если оральный секс?
- Пожалуйста.
Девочка перечисляет, перечисляет, и, наконец, спрашивает:
- Ребе, а если стоя?
- Э, нет, деточка, вот это уже танцы!
|
| 5011 | Whitepanther | 7/28/2001 12:32:38 AM | Самый стpашный звеpь - это жаба, она задyшила больше половины населения земного шаpа.
|
| 5010 | Whitepanther | 7/28/2001 12:26:29 AM | Приезжает делегация во главе с М.Теччер(М) на Украину, во Львов. Ходят, ездят, всё им интересно.
Тут (М) говорит: "А я знаю у Вас тут завод есть, там в шестом отделе Вася работает."
Наши в панику. Кто? Где? Нашли Васю. Привели, а Вася как увидел (М) так давай с ней обниматся.
Типа:
(М) Хелло!!! Васйа!!! Хау ду йу ду??!!
(В) Здорова! Всё пучком! А как у вас там, как твоя собачка???
(М) Вери гуд!!! Ком виз ми то Америка!!!
(В) Не! Не могу. У меня там станок работает, план перевыполняем, бегу! Извини, пока!
...директор завода(Д) в шоке.
Подходит к Васе:
(Д) Слушай! Какого лешего! Я тебе зарплату не плачу, премии тебя лишил, работаеш в самом стрёмном отделе, а ты таких людей знаеш!!! Откуда?????????!!!!!!
(В) Да не помню, на рыбалке или пили где-то.
(Д) Может ты и Папу Римского знаеш?
(В) Ага.
(Д) Докажи!!!
(В) Бери три билета в Ватикан: мне себе и любому свидетелю.
Порядок. Прилетели в Ватикан, Папа там стоит всех благославляет.
Вася через толпу, к Папе, на помост забрался, обнялся с ним, поцеловался и назад. А тут директор вобмороке. 8(
(В): А чего это с директором???!!!
Свидетель: Ну понимаеш, когда ты подбежал к Папе, поцеловал, обнял его, он ещё выдержал. Но когда подошел репортёр и спросил: "Кто это возле Васи стоит?"...
|
| 5009 | Джип Широкий | 7/27/2001 10:11:54 PM | Ragnar --> (5000)
Поздравляю !! :))
Донёс-таки !!! ;-)))
|
| 5008 | Умничка | 7/27/2001 2:45:11 PM | Мужик с бодуна подходит к зеркалу в ванной и долго-долго туда смотрит.
Потом говорит: "Мужик... Я тебя не знаю, но я тебя побрею...".
|
| 5007 | Умничка | 7/27/2001 2:44:43 PM | Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и
говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих в ****
|
| 5006 | Ragnar | 7/27/2001 7:45:19 AM | Капля никотина убивает лощадь. Так пусть дура не курит!
|
| 5005 | Ragnar | 7/27/2001 7:44:39 AM | - Любишь?
- Люблю.
- Женишься?
- Нет.
- Слезай.
|
| 5004 | Ragnar | 7/27/2001 7:44:14 AM | Откуда беруться дети?
Аист приносит.
А куда девается Аист после того как приносит детей?
Назад в шеринку.
|
| 5002 | Ragnar | 7/27/2001 7:42:10 AM | - Что такое: маленькое, синее, и скачет по огороду?
- Лягушка.
- А почему синяя?
- В спортивном костюме.
|
| 5001 | Ragnar | 7/27/2001 7:41:15 AM | Мимо, весело звеня карабинами, пронеслась связка альпинистов.
|
|
|