 4900 | Ragnar | 7/20/2001 2:03:09 PM | Муж просыпается с похмелья с сильной головной болью.
- Дорогой, может, тебе кваску? - спрашивает жена.
- Ой, не на-адо!
- Ну, может, тебе кефирчику?
- Ой, не на-адо!
- Ну, может, тебе водочки?
- Ой, не на-адо!
- Ну, может, я тебя поцелую?
- Ладно, давай. Может, вырвет...
|
 4899 | Whitepanther | 7/20/2001 2:00:31 PM | Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд!
Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!
|
| 4898 | Whitepanther | 7/20/2001 1:58:46 PM | Скачет кенгуру, становилась почесала живот, поскакала дальше.
Скачет скачет, опять остановилась, почесала живот. Снова поскакала дальше. Скачет, скачет, останавливается достаёт из сумки маленького кенгурёнка и по голове ему по голове:
- Будешь в кроватке печеньку кушать, будешь!?
|
| 4897 | Ragnar | 7/20/2001 1:53:04 PM | Сотрудник ГАИ останавливает машину и с трудом выговаривает:
- Вы почему...ик...вдвоем за рулем сидите?
Водитель:
И стоило...ик...из-за этого машину окружать...
|
| 4896 | Ragnar | 7/20/2001 1:46:24 PM | Сидят на ветке два зайца. Забили косяк. Пыхнули. Еще пыхнули. И еще. Один сидел, сидел и упал с дерева. Лежит под деревом, кайфует. Подползает к нему крокодил.
- Слышь серый, где тут пыхнуть можно?
- Да вон, лезь на ветку. Тот залез и ждет своей очереди. Второй заяц пыхнул, поворачивается что бы косяк передать и видит крокодила.
- Не-е брат, тебе хватит.
|
| 4895 | Ragnar | 7/20/2001 1:30:32 PM | - Мой тамогочи меня подвел вчера.
- А че так?
- Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку.
- И что?
- Что, что! В карман наложил, гадина!
|
| 4894 | Ragnar | 7/20/2001 1:29:28 PM | Из сообщений югославских СМИ:
-сбито два самолета и пять крылатых ракет.
Опровержение из США:
-все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базы.
|
| 4893 | Ragnar | 7/20/2001 1:26:39 PM | Коли нет анекдотов... стишки выложу :)
Ты ушла рано утром,
Собралась в один миг,
На подушке остался,
Твой зеленый парик.
Ты оставила зубы,
Не взяла в этот раз,
И контактные линзы,
И искуственный глаз.
Две руки из пластмассы,
Два протеза ноги,
Две груди надувные,
И вставные мозги.
Уши, брови и ногти,
Аппарат слуховой...
Я сижу размышляю,
До меня вдруг дошло:
Если это осталось -
ТОГДА ЧТО ЖЕ УШЛО?
|
| 4892 | Vооdооgirl | 7/20/2001 11:10:32 AM | Сапер ошибается один раз
Windows даже это глючит
|
| 4891 | Vооdооgirl | 7/20/2001 11:00:49 AM | Шелл --> (4889) ну и удаляй его раз был уже :) а вот еще один:))
Мужик приходит в магазин канцтоваров
-Лобрый день, мне нужен ватман
-А Ватмана нет, он в командировке
-Нет, вы меня не правильно поняли.Мне нужен ватман для кульмана.
-А Кульмана тоже нет, он заболел.
-Да нет, вы меня опять так поняли .Я-дизайнер.
=Да я вижу что не Иванов.
|
| 4890 | ±MNNN Бойцовый Кот | 7/19/2001 10:27:51 PM | Шелл --> (4889)
Нифига себе память... :о))))))
|
 4889 | Шелл | 7/19/2001 9:57:06 PM | Vооdооgirl --> (4888)
мне больше по душе вариант этого анекдота в интерпритации Tampliera --> (138).
|
| 4888 | Vооdооgirl | 7/19/2001 5:11:31 PM | В одном городе должен был состояться спектакль,который предварительно разрекламировали как супермодный.Набился целый зал зрителей. Декорации для спектакля стол,стул,свечка и журнал Playboy.Выходит на сцену мужик, берет журнал и начинае маструбировать(Шелл-это медецинское понятие).Тут кто то из зрителей не выдержал и заорал Да что ж это за херня такая а не спектакль? Мужик вскакивает,роняет журнал, задувает свечу.
-Кто здесь?
|
| 4887 | Ragnar | 7/19/2001 8:19:19 AM | Учитель на уроке труда:
- А на следущие занятие принесите веревку и мыло, будем учится делать табуретки.
-------------------------------------------------
- Сегодня весь вечер деньги отмывал.
- Это какое же ты дельце провернул?
- Да не я. Кот в кошелек нагадил.
-------------------------------------------------
В операционной:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!
- Да ну, у нас ведь еще целая палата таких есть!
-------------------------------------------------
Из школьного сочинения:
- Старые люди скоро умрут, и поэтому мы должны помочь им.
-------------------------------------------------
- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина - говядина!
-------------------------------------------------
- Мамочка, я пойду немного погуляю, - сказала молодая жирафа, - и не бойся - никто из чужих меня не поцелует!
-------------------------------------------------
Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий – наверное, температура!
- Да не, ба! Это ты остываешь!
-------------------------------------------------
- Куда повесить тебе эту картину? - спрашивает муж.
- Вот на эту стенку! Молоток, гвоздь и гипс лежат на столе. Бинт тоже... Счастливо, дорогой - я пошла в бассейн...
-------------------------------------------------
- Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч?
- А разве ты не был на стадионе?
- Да был... Но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй - за сосисками...
- А в перерыве?
- В перерыве в туалет очередина тоже приличная была…
-------------------------------------------------
Молодой супруг говорит в брачную ночь жене:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина.
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.
-------------------------------------------------
- Слышишь, Изя – на Крещатике кто-то кричит, просит о помощи... Может, хоть посмотрим - чё случилось?
- Зачем? Завтра в «Фактах» прочитаешь...
-------------------------------------------------
В больнице:
- Доктор ну как он.
- Да пуля дура, ни один жизнено важный орган не задет.
- Ну слава богу.
- А вот штык, штык молодец.
|
| 4886 | Ragnar | 7/19/2001 7:59:46 AM | Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессоную ночь явился ему джин и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо, - говорит джин, - будешь жутко спать!..
И мужику всю ночь снились кошмары...
-------------------------------------------------
Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.
- А вы меня не порежете?
- Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.
-------------------------------------------------
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт и клюшкой по репе...
-------------------------------------------------
Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше...
-------------------------------------------------
С уважением, Я :)
|
| 4885 | Whitepanther | 7/19/2001 5:04:56 AM | В Индии был слон, который все время плакал. Приехал русский в Индию. Видит объявление: "Кто рассмешит слона, получит 500 баксов". Пришел он, отстоял очередь, подходит к слону, и шепчет тому что-то на ухо, слон ржет, не может.
Получил русский 500 баксов и все пропил. Думает: "Где достать деньги на дорогу домой". Видит опять объявление: "Кто успокоит слона получит 1500 баксов". Пошел русский, его сразу без очереди провели. Он говорит:
- Отвернитесь.
Все отвернулись. Слышат слон успокоился. Русскому оваливают 1500 баксов и спрашивают:
- Слушай, а как ты его рассмешил?
На что русский отвечает:
- Просто сказал, что у меня член больше чем у него.
- А как успокоил?
- Просто показал...
|
| 4884 | Whitepanther | 7/18/2001 11:43:41 PM | Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
- Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые он потерял
неделю назад!
|
| 4883 | Whitepanther | 7/18/2001 11:43:16 PM | Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.
|
| 4882 | Ragnar | 7/18/2001 6:27:07 PM | Объявление:
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
|
| 4881 | Almaznaj@ Donna | 7/18/2001 4:05:44 PM | Молодая семья ужинает с тещей. Теща - зятю:
- Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски?
Зять - теще:
- Я так тонко отрезать не смогу...
|
| 4880 | Almaznaj@ Donna | 7/18/2001 4:03:39 PM | Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимая...
Похороны в разгаре. Прощаниe с телом. Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость...
|
| 4879 | Almaznaj@ Donna | 7/18/2001 3:55:46 PM | Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
- Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходить дважды.
|
| 4878 | Almaznaj@ Donna | 7/18/2001 3:54:03 PM | Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает ни фига, что-то мелет... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - это мышца жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Профессор:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу...
|
| 4877 | Almaznaj@ Donna | 7/18/2001 3:49:04 PM | И прошел день,
И прошла ночь,
И настал Коллоквиум по Ботанике,
И живой позавидовал мертвому...
|
| 4876 | Almaznaj@ Donna | 7/18/2001 3:15:25 PM | Московское время 12 часов. Для жителей Молдовы повторяем - все стрелки вверху.
|
|
|