 4875 | Almaznaj@ Donna | 7/18/2001 3:14:31 PM |
Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор.
Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете мочиться, чтобы моча не попала вам в глаза.
|
| 4874 | Almaznaj@ Donna | 7/18/2001 1:55:57 PM |
Папа Римский Иоанн Павел II, приехал он с визитом в Германию и решил зайти в простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а навстречу ему директор с букетом цветов.
Папа (расстроган и удивлен):
- Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель?
Директор:
- Ни то, ни другое. Вы - первый поляк, который у нас ничего не спёр.
|
| 4873 | Almaznaj@ Donna | 7/18/2001 1:51:55 PM |
Женщины могут все, только некоторые стесняются.
|
| 4872 | Almaznaj@ Donna | 7/18/2001 1:47:42 PM |
На тему рекламы:
На заседании Государственной думы Селезнев спрашивает депутатов:
- Какой у нас сегодня основной вопрос на повестке дня?
Жириновский:
- Кто идет за "Клинским"?!!
|
| 4871 | Almaznaj@ Donna | 7/18/2001 1:43:42 PM |
Стоит парень, продает книжную продукцию... Подходит молодая девушка и спрашивает:
- Книги по программированию есть?
Он уточняет:
- На каком языке?
Она смотрит на него, как на дебила:
- На русском, конечно!!!
|
| 4870 | Almaznaj@ Donna | 7/18/2001 1:40:01 PM |
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление.
В Германии: "Строго воспрещается разговаривать с водителем".
В Англии: "Будет лучше не разговаривать с шофером".
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером".
В Италии: "Запрещено отвечать шоферу".
|
| 4869 | Almaznaj@ Donna | 7/18/2001 1:34:01 PM |
Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы усовершенствоваться.
После возвращения преподаватель русского ему говорит:
- Ну, я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые вы употребляете неправильно.
- А чего не так-то, в натуре?
- Вот, например, названия пальцев. Перечислите.
- Элементарно. Большой, указательный, шутка...
- Неправильно. Этот палец называется средний.
- А вот как? А мне телка одна, когда мы с ней в кино сидели, говорит – мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко...
|
| 4867 | Almaznaj@ Donna | 7/18/2001 1:19:05 PM |
У попа была собака, Он ее любил.. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви...
|
| 4866 | Almaznaj@ Donna | 7/18/2001 1:18:18 PM |
Выведена новая порода собак Эстоооонская борзаая для охоты на раненых черепах и улиток...
|
 4864 | буль | 7/18/2001 12:53:41 PM |
- Третьим будешь???
- Буду
- Ну пошли второго искать...
----------------------------
- Водку хочешь???
- Нет.
- Будешь???
- Буду.
|
| 4863 | Whitepanther | 7/18/2001 1:06:50 AM |
Поставьте свечку на место. Это вам не игрушка, это - лекарство!
|
| 4862 | Шелл | 7/18/2001 12:17:14 AM |
Almaznaj@ Donna --> (4855)
недурно :-)
|
| 4861 | Whitepanther | 7/17/2001 11:53:10 PM |
Каждый день на рынке азербайджанцы продают помидоры. Потом приходит ОМОН и топчет помидоры. После того, как ОМОН уходит, азербайджанцы возвращаются и продают кетчуп.
|
| 4860 | Whitepanther | 7/17/2001 11:52:47 PM |
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза)
В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
|
| 4859 | Whitepanther | 7/17/2001 11:51:23 PM |
Almaznaj@ Donna --> (4857) Добавочка:
- А все равно неувязочка - червячок-то без плавочек.
|
| 4858 | Whitepanther | 7/17/2001 11:50:30 PM |
В кафе "Elefant" вошел Штирлиц.
-Это Штирлиц, сейчас будет драка,- сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
-Hет,- возразил второй посетитель,- это не Штирлиц.
-Hет, Штирлиц! -закричал первый. И тут началась драка.
|
| 4857 | Almaznaj@ Donna | 7/17/2001 6:32:46 PM |
Сидит парень с удочкой на берегу пруда. Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Ты че здесь, рыбу ловишь? Здесь же запрещено!
- Нет, я рыбу не ловлю.
- Как нет? А че тогда делаешь с удочкой в руках?
- Да не ловлю я рыбу! Чего пристал?!
- Как не ловишь?! А зачем удочку в руках держишь?
Парень достает удочку, показывает мужику и говорит:
- Я рыбу не ловлю. Я просто червячка купаю.
|
| 4856 | Almaznaj@ Donna | 7/17/2001 6:19:55 PM |
Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь...
|
| 4855 | Almaznaj@ Donna | 7/17/2001 6:11:52 PM |
Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает минет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку.
- Вовочка! Что у вас тут за б***ство!? - восклицает она.
- Вот и я говорю: б***ство! Уже час на горшке сижу - некому бумаги принести!..
|
| 4854 | Almaznaj@ Donna | 7/17/2001 6:09:07 PM |
Учительница:
- Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, придумай сам какой-нибудь пример!
- Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого нет, а?
|
| 4853 | Almaznaj@ Donna | 7/17/2001 6:06:34 PM |
Муж говорит жене:
- Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Не пора ли тебе, дорогая, начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни не опоздать?
|
| 4852 | Almaznaj@ Donna | 7/17/2001 6:02:23 PM |
Учительница в школе для новых русских:
- Вовочка, вот смотри у тебя 2 пейджера и 1 сотовый телефон. У Машеньки только 3 пейджера, а у Сереженьки - 1 пейджер и 2 сотовых. Так вот ответь мне на вопрос: "У кого больше понтов?"
|
| 4851 | Almaznaj@ Donna | 7/17/2001 6:01:05 PM |
- Женщина, у Вас вид, как будто Вам 17 лет...
- О спасибо, Вы так любезны!
- ...осталось!
|