 4750 | Almaznaj@ Donna | 7/10/2001 7:28:55 PM | Мужик, увидев, что другой мужик достает сигареты и хочет прикурить, подходит и говорит:
- Блин, мужики, щас такую аварию видел. Ужас! Несутся два "жигуля" навстречу друг другу и ка-а-ак... Слышь, дай закурить!
Ему, конечно, дают закурить и с нетерпением ждут продолжения. Когда пауза затягивается, нетерпеливые задают вопрос:
- Слышь, а что дальше было?
- Да разъехались. Не туши, не туши!!!
|
| 4749 | Almaznaj@ Donna | 7/10/2001 7:27:41 PM | На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры.
Шурик:
- Мы с папой собрали несколько этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Машенька:
- А мы собирали крышечки из под "Кока-колы" и выиграли футболку.
Вовочка:
- А мой папа угадал 6 цифр из 6-ти!
Учительница и все дети:
- И сколько же он выиграл?
Вовочка:
- 7 лет с конфискацией!
Учительница: почему?
Вовочка: - Да сигнализация была нестандартная!
|
| 4748 | Almaznaj@ Donna | 7/10/2001 7:26:25 PM | Новые русские в Большом театре на балете. Жена - мужу:
- Все чувства в балете - любовь, страсть, желание - выражаются в движении.
- Ну, не скажи! У меня недавно кореш на "Лебедином озере" бабки заплатил, так балерина спела.
|
| 4747 | Almaznaj@ Donna | 7/10/2001 7:26:01 PM | Знаете ли Вы что...
Средняя скорость перемещения средней жены по магазину составляет 200 долларов в час.
|
| 4746 | Almaznaj@ Donna | 7/10/2001 7:25:39 PM | Три алканавта бухают в подворотне. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
- Не, не могу больше... вырвет...
- Да кто вырвет! Здесь все свои!
|
| 4745 | Almaznaj@ Donna | 7/10/2001 7:25:22 PM | Молодой человек приходит к глазному врачу. Врач ему говорит:
- Вы должны немедленно прекратить заниматься онанизмом.
- Почему? Я что - могу ослепнуть?
- Ослепнуть-то вы не ослепнете, но вот всех моих пациентов из приемной распугаете точно.
|
| 4744 | Almaznaj@ Donna | 7/10/2001 7:24:54 PM | Один циркач со своей женой долгие годы выступал в цирке - стрелял из пушки, и жена из ствола вылетала под купол. А потом жена его бросила, ушла к гимнасту из другого цирка. Ну, мужик в депрессию впал, стал пить. Его друг ему говорит:
- Вася, да плюнь ты на это все. Подумаешь, дело большое - жена ушла.
Другую себе найдешь, вокруг хороших баб полно.
- Баб-то полно, а калибр такой хрен где найдешь.
|
| 4743 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 7/10/2001 7:05:28 AM | Whitepanther --> (4741)
:о))))))))))))))))))))))) супер..... :о)))))))))))))))))))))
|
 4742 | Whitepanther | 7/10/2001 3:44:42 AM | Стоят в Карпатах два гуцула, курят трубки. Подходит к ним
заблудившийся турист и спрашивает:
- Вы неподскажете как пройти к селу N, я с маршрута сбился?
Молчок. Турист:
- Excuse me...
Молчок.
Далее турист повторяет вопрос на немецком, французском, итальянском, испанком, но в ответ ни слова и он махнув рукой уходит. Через некоторое время один гуцул другому:
- Ты ба яка людина начитана, скилькы мов знае.
- И шо цэ йому дало?
|
| 4741 | Whitepanther | 7/10/2001 3:43:53 AM | Про золотую рыбку и программиста знаете. А вот другой вариант:
Hашел калифоpнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джина, ну и тот, ясно дело, говоpит:
- Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу. Самолеты я не пеpеношу - блевать начинаю еще до взлета, а пpо паpоходы даже говоpить не могу - уже тошнит. Так что вот что, постpой-ка ты мне фpивей, чтоб пpямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Фоpде туда и поеду!
Джин намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
- Мужик! Ты сам пpикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - тыщи миль! Hе, мужик, ну тебя на хрен, что хочешь пpоси, только не такие
затpаты!!!
Калифоpнийский мужик поpазмыслил - и впpавду хpень смоpозил - и говоpит:
- Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, коpоче - мpак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб пpоклятых,
понимал!
Джин намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
- Тебе сколько полос на твоем вонючем фpивее делать - четыpе или шесть?
|
| 4740 | Whitepanther | 7/10/2001 3:39:51 AM | Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус:
- Ошшш...
Второй удар. Индус:
- Ошшш...
Третий удар. Индус:
- Ошшш...
- Ух!!! Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
|
| 4739 | Whitepanther | 7/10/2001 3:37:20 AM | Женщина стесняется четыре раза в жизни: когда в первый раз занимается любовью, когда впервые идет от мужа к любовнику, когда в первый раз берет деньги и когда впервые дает деньги.
А мужчина стесняется два раза в жизни: в первый раз, когда не может во второй, а во второй раз, когда не может в первый.
|
| 4738 | Whitepanther | 7/10/2001 3:36:19 AM | - Слышал, шахтеры снова устроили голодовку?
- И что требуют?
- Пожрать.
|
| 4737 | Whitepanther | 7/10/2001 3:35:30 AM | Сынy исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнyв, говоpит
емy:
- Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и
посмотpи на ее выpажение лица. Сын пеpедал все матеpи, мать
говоpит:
- Скажи отцy, что он 18 лет платил чyжомy pебенкy, и посмотpи
на его выpажение лица!
|
| 4736 | Whitepanther | 7/9/2001 4:37:19 PM | Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра
пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться
пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести
бутылку - ну и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. Hа следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает
водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным
взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
|
| 4735 | Whitepanther | 7/9/2001 4:36:42 PM | Двое случайных попутчиков в поезде решили отметить свое знакомство. После трех стаканчиков они, как водится, заговорили о женщинах:
- Ты знаешь, - говорит один из них, - я ни разу не спал со своей женой до свадьбы. - А ты?
Второй делает еще один глоток и спокойно отвечает:
- Не знаю. А как ее девичья фамилия?
|
| 4734 | Whitepanther | 7/9/2001 4:33:54 PM | Чукчу спрашивают на суде:
- Вот зачем ты убиваешь оленя?
- Как, мясо нужно!
- Вот зачем ты убиваешь медведя?
- Как, шкура нужна!
- Ну зачем ты геологов убил!?
- Как, соль, спичка нужна!
|
| 4733 | Whitepanther | 7/9/2001 4:33:23 PM | Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем...
Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши...
Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали...
Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила. На твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!
|
| 4732 | Whitepanther | 7/9/2001 4:33:03 PM | Чукча подходит к справочному бюро:
- Скажите, пожалуйста...
- Пожалуйста.
- Спасибо...
|
| 4731 | Whitepanther | 7/9/2001 4:31:57 PM | В шотландской деревушке висело объявление:
"Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан,
покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился
в рай".
Вечером кто-то добавил:
"Рай. 19 часов. Крайне взволнованы.
Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".
|
| 4730 | Whitepanther | 7/9/2001 4:30:44 PM | Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
|
| 4729 | Whitepanther | 7/9/2001 1:51:41 AM | Евгений Киселёв:
- После короткого выпуска "Итогов" мы продолжим нашу рекламу.
|
| 4728 | Whitepanther | 7/9/2001 1:51:08 AM | В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего, нужна ленточка для волос?
|
| 4727 | Whitepanther | 7/9/2001 1:50:06 AM | Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
- Я хочу любовь по-еврейски.
Бандерша говорит:
- Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Но любовь по-еврейски? В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
- А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
- Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Но дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
- Так это же и есть любовь по-еврейски!
|
| 4726 | Whitepanther | 7/9/2001 1:47:02 AM | Мужик решил купить корову. Приходит на рынок, смотрит, продаются
две коровы. Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей...
Мужик:
- А что,одна больная?
- Нет.
- Может,не доится?
- Нет, все нормально,доится также как и та...
- А в чем разница?
- Просто она из Минска...
Подумал мужик - корова отличная, здоровая,молоко дает, ну и
взял. Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик. Настала пора
ее топтать. Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять
на нее, она брыкается, не дается. Позвал приятеля держать ее, а
она все равно дергается,не дается. Вспотевший приятель, вытирая
лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска?
- А... а ты откуда знаешь???
- А, а у меня жена из Минска!
|
|
|