 4700 | Whitepanther | 7/4/2001 8:41:38 PM | Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Чего это у тебя вид такой недовольный?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем.
Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!
|
| 4699 | Whitepanther | 7/4/2001 2:00:39 AM | После недельной работы над микроскопом крупный ученый поднимает
свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?
|
| 4698 | Whitepanther | 7/4/2001 1:59:18 AM | Из рекламы:
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная.
Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему...
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая
чувствительная!
|
| 4697 | Whitepanther | 7/4/2001 1:56:42 AM | После полета на луну, у космонавтов берут интервью: как да что? Один из них что-то невнятно бормочет. Проходит много времени, на одном популярном токшоу его спрашивают:
Расскажите нам все-таки, что такое вы тогда говорили очень тиxо?
- Да ничего особенного, просто в детстве мы жили в Бруклине, а за стеной жила одна молодая еврейская пара, и каждую ночь мы слышали крики:
- Сара, возьми в рот.
- Нет, только когда первый человек полетит на луну!!!
- Ну, вот я и сказал "скажи спасибо мне, Рабинович!
|
| 4696 | Whitepanther | 7/4/2001 1:53:14 AM | На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит
элегантно одетый мистер:
- Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои
бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты
высказал свое мнение шефу.
|
| 4695 | Whitepanther | 7/4/2001 1:49:18 AM | Анекдот "с бородой" и, возможно, повторюсь:
- Когда будет 3-тья мировая война?
- В 2047 году.
- И сколько после неё будет стоить банка PEPSI?
- 75 копеек.
|
| 4694 | Whitepanther | 7/4/2001 1:46:29 AM | Поймал как-то слепой людоед трёх мужиков и сказал:
- Кто из вас лысый того не съем,а кто нет того съем.
Первые два мужика быстренько побрились наголо, а третий не
побрился. Подходит первый. Потрогал его людоед и отпустил. Тоже
случилось и со вторым. Наступила очередь третьего, тогда подставил
он людоеду свой зад. Потрогал людоед мужика и сказал:
- Я ведь сказал по одному!
|
| 4693 | Whitepanther | 7/4/2001 1:45:45 AM | Телефонный звонок в борделе. Администратор (А)снимает трубку:
Алло!
Клиент (К) - Пришлите мне, пожалуйста, девушку!
А - Желаете блонидинку или брюнетку?
К - Без разницы - я слепой.
А - Высокую или маленькую?
К - Все равно - у меня ног нет.
А - Покорпулентнее или худенькую?
К - Неважно - безрукий я.
А (теряя терпение)- А член-то у вас хоть есть?
К (возмущенно)- А как же!! Чем бы я номер набирал!?
|
| 4692 | Whitepanther | 7/4/2001 1:43:20 AM | В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить
курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс. Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы
еще тогда подумали, наф@га им столько?
|
| 4691 | Whitepanther | 7/4/2001 1:15:02 AM | Осенний Лис --> (4666) Нету... Хороший анекдот:)))
|
 4690 | Almaznaj@ Donna | 7/3/2001 3:27:27 PM | В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.
|
| 4689 | Almaznaj@ Donna | 7/3/2001 3:13:06 PM | Вечеpом из гостей возвpащаются мyж, жена и маленький мальчик.
- Пап, а папа! А почемy лyна такая большая?
- А? - вздpагивает задpемавший отец. - А хpeн ее знает.
- А почемy звезды такие маленькие?
- Звезды? А хpeн их, сынок, знает!
- Пап, а папа! А почемy...
- Хватит, Петя! Дай папе отдохнyть! Видешь - он yстал! - встyпает мать.
- Hичего! - отвечает отец. - Пyсть спpашивает. Кто ж емy, кpоме отца,все объяснит?!
|
| 4688 | Almaznaj@ Donna | 7/3/2001 3:02:10 PM | Звонит новый русский в родную деревню:
- Тетя Клава, а где дядя Петя?
- А он по хозяйству: на крышу пошел с топором...
- С топором? На крышу? Ну, полный беспредел...
|
| 4687 | Almaznaj@ Donna | 7/3/2001 2:55:28 PM | В училище плановые пpыжки. Один куpсант отказывается:
- Мне мама пpиснилась, говоpит, у тебя паpашют не откpоется.
Инстpуктоp:
- Не будь дуpаком, ну давай поменяемся паpашютами.
Поменялись. Куpсантик спpыгнул, деpнул, опускается...
И тут кто-то мимо него пролетает со свистом и стpашным матом: "Еб@л я тебя, твою маму и все твои сны..."
|
| 4686 | Almaznaj@ Donna | 7/3/2001 2:34:04 PM | Дорогая, можно я буду называть тебя Досей, а то свиньей как-то грубо ?
|
| 4685 | Almaznaj@ Donna | 7/3/2001 2:30:51 PM | Вот тебе мыло душистое, вот те веревка пушистая...
|
| 4684 | Almaznaj@ Donna | 7/3/2001 2:30:23 PM | Приехал к мужику в гости друг из деревни. Ну сели они за стол, выпили.
И решил городской показать сельскому экзотику своего города. Повел друга на стриптиз-шоу. Пришли они в бар, и как положено посмотрели все до конца. Идут домой, тут городской и спрашивает сельского:
- Ну что скажешь дружище?
- Хорошие девки, да видно блох у них много?
- Чего ты так решил?
- А чего они все об столб чешуться?
|
| 4683 | Almaznaj@ Donna | 7/3/2001 2:20:05 PM | Программер снял тёлку и приволок домой. Во время этого дела у гёрлы случился эпилептический припадок. Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать... Парниша получил такой кайф, которого у него никогда не было. Ну слез он с неё - а она всё в припадке бьётся. Вызвал он "Скорую". Врач спрашивает, в чём дело?
- Да, кажись, у неё оргазм завис…
|
| 4682 | Almaznaj@ Donna | 7/3/2001 2:16:04 PM | Московский симфонический оркестр выступает в Лондоне. Приглашены влиятельные гости. За три минуты до начала выступления ведущей скрипки нет в оркестровой яме. Дирижёру говорят, что видели его в туалете. Он бежит туда, заходит и видит - музыкант стоит у писуара и дрочит...
Дирижёр, недоуменно:
- И это первая скрипка России!? Выше локоть, мягче кисть...
|
| 4681 | Almaznaj@ Donna | 7/3/2001 2:14:44 PM | Мужик идёт по улице, вдруг к нему подходит знакомый:
- Вот, наконец-то, я вас поймал! Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?!!
- Конечно, отдам! Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам... Я уже начал отдавать! По списку, в алфавитном порядке... Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил...
Следует страшный удар в морду.
Мужик, падая:
- А вот это совершенно напрасно, товарищ Ящерицын…
|
| 4680 | Almaznaj@ Donna | 7/3/2001 2:12:09 PM | Джентельмен заходит вечером в бар и торопливо говорит бармену:
- Три больших виски, пожалуйста.
Когда бармен наливает ему виски, он залпом выпивает стакан за стаканом. Изумленный бармен спрашивает:
- Вы что-то отмечаете, сэр?
- Да, у меня сегодя первый раз в жизни был минет.
Бармен радостно восклицает:
- Да, это событие, которое стоит отметить, примите еще один стакан виски бесплатно от нашего бара в качестве поздравления.
Джентельмен качает головой и говорит:
- Если три стакана виски не помогли избавиться от этого ужасного вкуса во рту, четвертый вряд ли поможет...
|
| 4679 | Almaznaj@ Donna | 7/3/2001 2:11:12 PM | Приезжает дедушка в гости к внукам. Видит один сидит и листает книжку про авиацию. Он у него спрашивает:
- Ну, что, внучек, кем ты мечтаешь стать?
- Летчиком!
Тогда обращается ко второму:
- А ты, внучек?
Тот вынимает морду из последнего выпуска Рlауbоу:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым.
|
| 4678 | Almaznaj@ Donna | 7/3/2001 2:09:56 PM | Воскресный день. Парк культурного отдыха. На аллейках торчит куча всяких коробейников, художников, мальчиков с роликами и машинками и т. д. В том числе сидит чувак с ножницами и черной бумагой и вырезает из этой бумаги профиль всех желающих. Около него стоит такое объявление:
"Ваш профиль за минуту".
И ниже:
"Вырежу всю семью".
|
| 4677 | Almaznaj@ Donna | 7/3/2001 2:08:26 PM | Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Синь Бяо. Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства.
В 976-м ряду 1385-й справа - это я!
|
| 4676 | Almaznaj@ Donna | 7/3/2001 2:06:04 PM | Обедает семья, теща разливает борщ, настоящий украинский, густой, вкусный, а затю наливает из другой кастрюли жидкий, одна капуста плавает. Все едят с огромням удовольствием, только зять скрипит зубами от злости.
Вдруг теща поперхнулась....
- Кхе.. кхе.. зять.... кхе... похлопай... кхе... Зять медленно и лениво хлопает в ладоши:
- Браво, мама!!!
|
|
|