 4575 | Whitepanther | 6/30/2001 1:11:19 AM | Едет чукча в поезде, зажал варган между зубами и брынчит: - дзынь... дзынь... дзынь... Рядом с ним ехала девушка. Девушка говорит: "не брынчи!", чучка перестал. Тишина. проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:
- Хочется?
- Ххотса!
- Ну давай, только быстро.
Дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь ...
|
| 4574 | Whitepanther | 6/30/2001 1:09:32 AM | Несколько французов попали на необитаемый остров. С ними спасся и попугай. Через месяц попугай заметил, что его товарищи по несчастью, поглядывая на него голодными глазами, разложили небольшой костер. Потом один из них, вооружившись ножом, стал звать попугая:
- Коко, Коко! Поди сюда, маленький...
Попугай тяжело вздохнул и приблизился.
- Хорошо,- сказал он,- я согласен, но только называйте меня Жанной д'Арк...
|
| 4573 | Whitepanther | 6/30/2001 1:07:55 AM | Два киллера на Сицилии получили задание убить третьего, который должен был появиться в шесть вечера у входа в кафе. Они ждали его до восьми.
- Надеюсь,- сказал один мафиози,- с ним не случилось ничего плохого....
|
| 4572 | Whitepanther | 6/30/2001 1:07:18 AM | Налоговый инспектор разговаривает с НР:
- Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Народные.
- Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?
|
| 4571 | Whitepanther | 6/30/2001 1:06:44 AM | Самое надежное противозачаточное средство - это таблетка аспирина крепко зажатая между колен.
|
 4570 | Almaznaj@ Donna | 6/29/2001 8:32:40 PM | На тему рекламы...
Приходит девушка к гинекологу на обследование, тот взял у нее все анализы и сказал, чтобы она пришла через несколько дней. Девушка приходит через 2 месяца, врач беспокойным голосом у нее спрашивает:
- Ты где была???
Девушка:
- Пиво пила...
Гинеколог:
- Да у тебя же триппер!!!!
Девушка:
- Ой!!! А мужики-то не знают!!!!
|
| 4569 | Almaznaj@ Donna | 6/29/2001 8:27:53 PM | Хирург взял неделю отгулов, поехал на охоту. Через неделю возвращается злой, как собака.
Медсестра робко:
- Что, Петр Петрович, никого не убили?...
- Да, блин, лучше бы здесь остался...
|
| 4568 | Almaznaj@ Donna | 6/29/2001 8:27:12 PM | Биолог спрашивает у чабана:
- Отец, а сколько твои овцы за сезон дают шерсти?
- Черные или белые?
- Ну, черные.
- Черные - два килограмма.
- А белые?
- И белые два килограмма.
- А скажи, отец, сколько овцам надо корма в день?
- Черным или белым?
- Ну, черным.
- Черным - килограмм.
- А белым?
- И белым - килограмм.
- Слышишь, отец, ты издеваешься? Чего ты все время спрашиваешь - черные или белые, результат все-равно один...
- Ну, так черные ж мои...
- А белые?
- И белые мои...
|
| 4567 | Almaznaj@ Donna | 6/29/2001 8:21:24 PM | Лекция в институте по психологии. Профессор:
- Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Я беру телефонную книгу и набираю первый попавшийся номер.
- Алло! Позовите Павлика.
- Вы ошиблись. Здесь таких нет.
Профессор:
- Это была первая степень раздражительности, а теперь - вторая.
Набирает опять тот же номер:
- Алло! А Павлик дома?
- Из трубки раздраженно:
- Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!
- Эта была вторая степень раздражительности, а теперь - третья.
Набирает номер:
- Алло! Павлика можно? Из трубки слышится отборный мат.
- Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы?
Один студент поднимает руку:
- Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности.
Снимает трубку, набирает все тот же номер:
- Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?
|
| 4566 | Almaznaj@ Donna | 6/29/2001 8:17:47 PM | Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...
|
| 4565 | Almaznaj@ Donna | 6/29/2001 8:15:48 PM | Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...
- Вы что, дуры, делаете?!! С веревки снимайте!
|
| 4563 | Almaznaj@ Donna | 6/29/2001 8:09:13 PM | Новый русский в крутом ресторане подзывает халдея.
- Ну, бой, подсуетись тут, организуй конкретно мясца, шампанского, чисто закусок всяких, водяры, и... мать их.. этих.... омаров!!!
Официфант (с уважением):
- Матерей омаров сегодня не завезли, но специально для вас могу найти отцов лангустов или, на худой конец, дедушек трепангов.
|
| 4562 | Almaznaj@ Donna | 6/29/2001 8:07:47 PM | Приходит конферансье домой весь побитый, синяки под глазами, лицо в ссадинах, рука в гипсе. Жена чуть не упала в обморок.
- Дорогой, что случилось?
- Да понимаешь, шел как обычно праздничный концерт. Тут мне нужно было представить публике Децла. Я решил немного развеселить публику. Выхожу на сцену и на весь зал объявляю:
- "А сейчас выйдет знаменитый мальчик, и пусть тот, кто скажет, что это девочка первый бросит в меня камень!"
- А дальше?
- И тут на сцене появляеться.... Боря Моисеев!
|
| 4561 | Almaznaj@ Donna | 6/29/2001 8:03:28 PM | Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?
|
| 4560 | Almaznaj@ Donna | 6/29/2001 8:01:13 PM | - Моему Мурзику семь лет, а он резвится и играет, как котёнок!
- Наверно, для этого "КитиКэтом" кормить надо?
- Нет, просто нефиг кастрировать!
|
| 4559 | Almaznaj@ Donna | 6/29/2001 7:57:33 PM | Хотя по убеждению я - демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу, чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал:
"Кушать подано, барин!"
|
| 4558 | Almaznaj@ Donna | 6/29/2001 7:55:43 PM | Он сказал... Он сказал, что я буду привлекательнее, если меня немного кое-где побрить. Он сказал, что мне понравится обнаженность всего этого. Он сказал, что это - стильно. Он сказал, что я почувствую себя чище. Он сказал, что больно не будет. Он сказал, что давно мечтал об этом. Он сказал, что сделает это сам. Он сказал, что будет осторожен. Он сказал, что будет медленным. Он сказал, что готов начать. Он сказал мне лечь. Он сказал, что любит меня. Он сказал, что чувствует себя художником.
Он сказал, что закончил. Он сказал, что восхищен тем, как это смотрится. Он сказал, что доволен своей работой. Он сказал, что хочет мной похвастаться. Он сказал, что хочет взять меня в таком виде на прогулку. Он сказал, что хочет, чтобы люди увидели меня такой. Он сказал, что у нас будет просто восхитительный день. Он сказал, что отойдет на секунду. Он сказал, что ему надо надеть ботинки.
Я сказала... Я ничего не сказала. Пудели не разговаривают.
|
| 4557 | Almaznaj@ Donna | 6/29/2001 7:47:27 PM | Во время фестиваля прошла акция:
"Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!"
|
| 4556 | Whitepanther | 6/29/2001 7:06:41 PM | На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...
|
| 4555 | Whitepanther | 6/29/2001 7:02:30 PM | Туфли на платформе - это не модно, это Анна Каренина.
|
| 4554 | Whitepanther | 6/29/2001 7:00:50 PM | - Я сказала "НЕТ", значит вынь!
|
| 4553 | Whitepanther | 6/29/2001 7:00:38 PM | -Ты где вчера был? -Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
-Ну и кто кого?
-Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
|
| 4552 | Whitepanther | 6/29/2001 6:58:21 PM | В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять,
используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные
позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
|
| 4551 | Miu | 6/29/2001 1:29:49 AM | Актуальный авиационный анекдот:
Стоят командир части и руководитель пилотажной группы недалеко от аэродрома. Руководитель пилотажной группы смотрит в небо и говорит:"Слышь, восхищаюсь я воронами..." Командир части:"Хм.. да... А почему воронами-то?"
Овет был такой: "А вот гляди, 150 штук парят, фигуры разные выделывают и ни одного столкновения. А у нас два орла поднимутся в небо и сразу - опасное сближение!"
|
|
|