 4500 | Whitepanther | 6/26/2001 3:39:26 PM | В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги.
- Дык их никто и не возвpащает.
|
| 4499 | Whitepanther | 6/26/2001 3:39:08 PM | Анекдот 1996 года. Беседуют Лебедь и Куликов. Куликов:
- Чеченцев - давить! Все эти чеченцы и прочие урюки - это же все
подряд бандиты! Лебедь:
- Господин Куликов! Урюк - это же сушеный абрикос! Куликов:
- Знаем мы этих абрикосов! Днём он мирный абрикос, а ночью -
вооружённый урюк!..
|
| 4498 | Whitepanther | 6/26/2001 3:38:43 PM | Летит самолет, совершает длительный перелет. В кабине, как и
полагается, сидят два пилота. Одному из них очень хочется есть.
Внезапно до него доносится запах сала. Он, жадно потягивая носом,
говорит стюардессе:
- Пойди, пожалуйста, посмотри, кто там в салоне сало ест, а то
уж больно мне сальца охота... Стюардесса ушла, через некоторое
время возвращается:
- Там украинец его с хлебом ест.
- (Мечтательно) С хлебом... Это... Ты пойди... Попроси,
пожалуйста, у него кусочек. Скажи, что пилот очень просит.
Стюардесса подходит к украинцу:
- Извините, пилот вас очень просит, дайте ему, пожалуйста,
кусочек сала.
- Ха! Да он же его не будет есть! Стюардесса возвращается в
кабину:
- Он сказал, что вы его не будете есть.
- Да?.. Хм... А почему я его не буду есть? Стюардесса идет
обратно в салон:
- Извините, а почему пилот не будет сало есть?
- Хе-хе! Да потому что я ему не дам!
|
| 4497 | Whitepanther | 6/26/2001 3:37:58 PM | Муж с женой едут на машине на похороны. Жена:
- Дорогой, мы опаздываем, позволь мне сесть за руль, тогда мы
приедем на похороны вовремя.
- Да, но только это будут уже наши собственные похороны.
|
| 4496 | Whitepanther | 6/26/2001 3:36:57 PM | - В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот
спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это
привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это
привлекает мужчин.
|
| 4495 | Циник | 6/26/2001 2:59:18 PM | Almaznaj@ Donna --> (4493) :)))))
|
 4494 | Almaznaj@ Donna | 6/26/2001 2:57:37 PM | - Извините, вам свет не помешает?
- Нет.
- Свет! Заходи!
|
| 4493 | Almaznaj@ Donna | 6/26/2001 2:53:45 PM | Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?
|
| 4492 | Almaznaj@ Donna | 6/26/2001 2:48:03 PM | Сидит сисоп за компом - мёрзнет, сквозняк...
Звонит мама:
- Как дела?
- Да знобит чего-то, сквозняк сильный...
- А ты бы окошки закрыл!
Через какое-то время звонок маме:
- Мама, я все окошки закрыл, два раза перезагрузился - а всё равно сквозняк!
|
| 4491 | Almaznaj@ Donna | 6/26/2001 2:39:48 PM | В первобытные времена приходит сынишка в пещеру из школы, бросает ранец на камни. Отец:
- Ну что, какие оценки сегодня!?
- Да вот, по истории двойку получил!
Отец как даст ему подзатыльник, тот аж через всю пещеру пулей пролетел!
- Папа, за что!?
- За что, за что! Выучить не мог? Истории-то всего две страницы!
|
| 4490 | Almaznaj@ Donna | 6/26/2001 2:33:25 PM | Сейчас допью, мадам, - и я у Ваших ног...
|
| 4489 | Almaznaj@ Donna | 6/26/2001 2:32:45 PM | Настоящему коту и в декабре март.
|
| 4488 | Almaznaj@ Donna | 6/26/2001 2:19:42 PM | - Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут - нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда, каждые два часа.
|
| 4487 | Almaznaj@ Donna | 6/26/2001 2:15:27 PM | Лето, жара. Маленький тихий сонный городок, затеряный где-то в штате Пенсильвания. Две старушки в огромной машине едут по пыльным, раскалённым улицам. Перекрёсток, красный свет, машина, даже не тормозя, едет дальше.
Старушка на пассажирском месте слегка пожимает плечами, вторая слегка поправляет очки.
И огромная машине так же едет по пыльным, раскалённым улицам. Перекрёсток, красный свет, машина, даже не тормозя, едет дальше. Старушка на пассажирском месте слегка поправляет очки, вторая слегка пожимает плечами. И огромная машине так же едет по пыльным, раскалённым улицам. Перекрёсток, красный свет, машина, даже не тормозя, едет дальше. Старушка на пассажирском месте слегка поворачивает голову к старушке за рулём:
- Милдред, ты заметила, что мы трижды проехали на красный свет?
Милдред:
- Джейн, как раз это я и хотела тебе сказать.
Джейн:
- Ты могла нас убить...
Милдред, нервно оглядываясь:
- Ох. А что - я за рулём?
|
| 4486 | Almaznaj@ Donna | 6/26/2001 1:42:55 PM | Инструктор в школе киллеров:
- Так, с теорией мы закончили, дома попрактикуйтесь, а завтра - контрольный диктант...
|
| 4485 | Ragnar | 6/26/2001 11:14:56 AM | Объявление в бильярдной:
"ценности и деньги в гардероб не сдавать! Штраф 50 руб."
|
| 4484 | Ragnar | 6/26/2001 11:10:54 AM | Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алле!
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.
|
| 4483 | Ragnar | 6/26/2001 10:02:19 AM | Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все
не унимается!!!
|
| 4482 | Ragnar | 6/26/2001 8:48:52 AM | Сенсация:
Новости спорта: Вчера на международных соревнованиях Сергей Бубка проиграл компьютеру.
:))
|
| 4481 | +Dark Lion+(RSM) | 6/26/2001 3:52:09 AM | типа анекдот:)
Еду както в автобусе,впереди мужик стоит,думаю как спросить выходит он или нет на следующей,значит так...на моем автобусе едит значит в мой район,с цветами едит значит к бабе,с красивыми цветами,значит к красивой бабе,в моем районе только две красивые бабы,моя жена и моя любовница,к любовнице он ехать неможет,я сам к ней еду,значит к жене,у жены два любовника Вася и Петя,Петя в командировке...значит все таки Вася.."Слышь Вась,ты выходишь?"
|
| 4480 | Whitepanther | 6/26/2001 1:55:25 AM | - Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
- Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
|
| 4479 | Whitepanther | 6/26/2001 1:54:20 AM | Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрёл тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!!!
|
| 4478 | Whitepanther | 6/26/2001 1:53:17 AM | Муж с женой пришли к дантисту.
- Вам с наркозом или без? - спросил врач.
- Без наркоза! - твердо решил муж.
- Браво! - сказал дантист. - наконец-то появился храбрый мужчина!
- Садись в кресло, дорогая! - сказал муж.
|
| 4477 | Ragnar | 6/25/2001 6:22:47 PM | Краткая аннотация к "Преступлению и наказанию":
Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок.
|
| 4476 | Alex-99 | 6/25/2001 3:28:03 PM | В целях предотвращения дальнейших арестов российской военной техники Министерство обороны РФ решило добровольно передать швейцарской фирме
Noga пару ядерных зарядов.
В качестве бонуса Министерсво обороны даже предлагает швейцарцам выбрать наиболее предпочтительный способ доставки продукции российского ВПК: самолетом СУ-30 или баллистической ракетой Тополь-М
|
|
|