 4600 | Almaznaj@ Donna | 7/2/2001 2:38:28 PM | А притворяться импотентом было поздно....
|
| 4599 | Almaznaj@ Donna | 7/2/2001 2:37:25 PM | Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
- Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше двадцати раз в месяц.
- Хорошо, дорогая, зарезервируй мне два раза, пожалуйста...
|
| 4598 | Almaznaj@ Donna | 7/2/2001 2:37:05 PM | Разговаривают два презерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвёмся!
|
| 4597 | Almaznaj@ Donna | 7/2/2001 2:24:34 PM | В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.
|
| 4596 | Almaznaj@ Donna | 7/2/2001 2:20:33 PM | Нельзя дать всем всё - ибо всех много, а всего мало...
|
| 4595 | Almaznaj@ Donna | 7/2/2001 2:13:03 PM | Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!
|
| 4594 | Almaznaj@ Donna | 7/2/2001 2:11:25 PM | Специально для Думки :))
Приходит папа в зоопарк со своим сыночком-дауном, подходят к клетке с бегемотами:
- Посмотри, сыночек, это бегемоты!
- Да-а-а.
- А вот этот бегемот, это - бегемот-мама.
- Да-а-а.
- А вот этот бегемот, что побольше, это бегемот-папа.
- Да-а-а.
- А вот эти малаенькие, это бегемоты-детки.
- Да-а-а, а где баба Галя?
|
| 4593 | Almaznaj@ Donna | 7/2/2001 2:00:19 PM | Чтобы рассчитаться с внешним долгом, украинское правительство решило продавать автомобили "Таврия" во Вьетнам. Вьетнамцы используют их как микроавтобусы..
|
| 4592 | Almaznaj@ Donna | 7/2/2001 1:59:10 PM | На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!!
|
| 4591 | Almaznaj@ Donna | 7/2/2001 1:51:52 PM | Жена говорит мужу:
- Мне стыдно, посмотри, как мы живем. Мама платит за квартиру, тетя покупает одежду, сестра присылает денег на еду. Мы могли бы жить лучше.
- Ты права, - отвечает муж, - но как расшевелить твоих дядюшек-жлобов?
|
| 4590 | Almaznaj@ Donna | 7/2/2001 1:50:14 PM | Муж возвращается под утро домой в довольно расслабленном состоянии.
Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
Он отвечает на это:
- Ко всему можно привыкнуть.
|
 4589 | Whitepanther | 7/1/2001 1:15:13 PM | Этот анекдот "с бородой", но многие могли не слышать:
Солдат:
- Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?
- Можно, только не включайте.
|
| 4588 | Whitepanther | 7/1/2001 1:14:36 PM | Жак привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! Двадцать франков в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.
|
| 4587 | Whitepanther | 7/1/2001 1:12:11 PM | Шести месяцам показа "Титаника" в России посвящается... Плывут
на корабле Камерон, Ди Каприо, Селин Дион и сценарист "Титаника".
И стали они друг перед другом хвалиться.
- Я снял фильм, который получил 12 "Оскаров", - говорит Камерон.
- Меня обожают миллионы девушек, - заявляет Ди Каприо.
- Мои песни самые продаваемые в мире, - сообщает Селин Дион. Все
смотрят на сценариста...
Сценарист бросает взгляд на приближающийся айсберг и говорит:
- А у меня здесь одноместная моторная лодка есть...
|
| 4586 | Whitepanther | 7/1/2001 1:11:38 PM | Отец с сыном приходят в магазин и отец начинает выбирать себе
костюм. Выбрал за $500 и начинает торговаться. Торгуется долго и
в результате цена доходит до $300. Ударили по рукам. Отец
выписывает чек, забирает костюм и они выходят из магазина. Сын в
истерике от смеха:
- У нас в банке нет ни гроша!
Отец:
- Я знаю...
- Тогда зачем-же ты так долго торговался?!
- Хотел сделать приятное хозяину магазина...
- Приятное?! Но ведь он только что потерял $300!!!
- Правильно, а мог ведь потерять $500...
|
| 4585 | Whitepanther | 7/1/2001 1:10:05 PM | Диктор в новостях:
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
Грубо говоря, жертв нет.
|
| 4584 | Whitepanther | 7/1/2001 1:09:44 PM | Решили приложить туннель под Ла-Маншем.
Пришли к Японцам. Спрашивают: "Как будете делать?"
Японцы:
- Начинаем копать с двух сторон, встречаемся по середине. Максимум разминёмся на 3 см.
Приходят к американцам. "Как будете копать?"
Американцы:
-Начинаем копать с двух сторон, встречаемся по середине. Максимум разминёмся на 10 см.
Ну, надо ещё у русских спросить.
Русские:
- Начинаем копать с двух сторон, встречаемся по середине.Максимум будет 2 туннеля.
|
| 4583 | Whitepanther | 7/1/2001 1:08:45 PM | Мчится карета скорой помощи. В машине находятся шофер, врач, медсестра и студент-практикант медицинского университета. Внезапно врач начинает кашлять, краснеет, шары навыкоте, падает на пол. Медсестра не растерялась, хватает сумочку и тресь врача по голове. Врачу тут же полегчало. В этот момент шофер бросает руль и начинает биться в конвульсиях. Медсестра и на этот раз не растерялась, хватает сумочку
и тресь водилу по башке. Средство не дало осечки. Студент-практикант в шоке: "Я пять лет в Меде отучился такой болезни не встречал, а уж такой терапии и подавно". Медсестра: "Да какая там терапия, у меня вчера муж повесился, а эти двое издеваются"
|
| 4582 | Whitepanther | 7/1/2001 1:07:53 PM | - А вот и Филипп Киркоров. Скажите, Филипп, что вы в жизни больше всего любите?
- Я люблю Аллу Борисовну, Пугачеву.
- А чем вы занимаетесь в свободное время?
- Я люблю Аллу Борисовну, Пугачеву.
- А чем вы зарабатываете на жизнь?
- Я люблю Аллу Борисовну, Пугачеву.
|
| 4581 | Whitepanther | 7/1/2001 12:21:13 AM | Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные:
- У нас есть белые, черные и с Микки Маусом.
Мужик думает: "Белый - это слишком обычно, Микки Маус - это что-то детское". Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:
- Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный? - Радуйся, что ты не Микки Маус.
|
| 4580 | Whitepanther | 7/1/2001 12:20:29 AM | Он и она:
- Я кончил.
- Я еще нет.
- Ну ладно, я пошел покурить на кухню, а ты тут без меня разберись.
|
| 4579 | Букварь | 6/30/2001 12:16:40 PM | Жизненный:
Два мужика распивают вечерком поллитрушечку. Один говорит:
-Темно уже. Пошли ко мне, прикончим пузырь дома.
Второй:
-Жена твоя выгонит.
-Не, не выгонит. Она меня любит и понимает.
-Да ну?
-Точно. Спорим, первое же слово, которое от нее услышим, будет "лапочка"?
Ну пошли и пришли. Первый звонит в родную дверь. Жена из-за двери:
-Кто там?
-Это я, лапочка!
-ЛАПОЧКА? Ты где шлялся, козел поддатый?
|
| 4578 | Whitepanther | 6/30/2001 1:15:33 AM | Прeзидент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.
|
| 4577 | Whitepanther | 6/30/2001 1:15:18 AM | Двое разговаривают...
- Ты че такой грустный?
- Да вот вчера вечером с девушкой встретился, так классно погуляли, то-се, так она трахается классно...
- Ну и что, забыть не можешь???
- Да нет... вспомнить...
|
| 4576 | Whitepanther | 6/30/2001 1:11:58 AM | Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- 8-О ??? Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! - ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, чукча, у тебя красная икра есть?
- Есть. - 8-О - Ну, а черная есть?
- Есть. - Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
|
|
|