 4550 | Whitepanther | 6/29/2001 1:19:00 AM | Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом
деле построена не китайцами, а их соседями...
|
| 4549 | Whitepanther | 6/29/2001 1:18:45 AM | Взлет космического корабля многоразового использования
"Челленджер" был встречен огнем салюта. Станция "Салют"
продолжает полет в автоматическом режиме.
|
| 4548 | Whitepanther | 6/29/2001 1:16:17 AM | Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги
и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой
твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и
только ковчег плавал по волнам... И выпустил Ной голубя, и
возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостливился
Господь в сердце своем, и открылась суша. И пристал ковчег к горе
Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему
бегущих и руками машущих. И кричали они: "Вай, ара! Цирк
приехал!!!"
|
| 4547 | Whitepanther | 6/29/2001 1:15:46 AM | - Долгое время я дома не знал чем заняться! А сейчас нет
свободного времени!
- Ты увлекся музыкой или поэзией?
- Hет, трубу в сортире прорвало!
|
| 4546 | Whitepanther | 6/28/2001 5:12:48 PM | Вы слишком долго прожили в Москве, если:
- Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
- Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч.
- По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня - национальный праздник.
- Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
- Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление.
- В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки" вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?"
- Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.
- Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.
- Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.
- Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.
- Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.
- За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.
- Словосочетание «третье кольцо» имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.
- Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.
- Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...
|
| 4545 | Whitepanther | 6/28/2001 5:09:52 PM | Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
- ?
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
- ?!
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- ?! Но как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...
- ?!
|
| 4544 | Whitepanther | 6/28/2001 5:08:42 PM | Франция. Париж. Престижный квартал. Шикарная спальня. Огромная кровать. На окнах шелковые портьеры. Возле окна стоит он - очень красивый юноша по имени Жан. К очень красивому Жану, подходит не менее красивая Мари и обнимает его. Происходит такой диалог (очень нежно, шепотом):
- Мари, скажи мне - ты бы хотела стать мужчиной?
- Не знаю... А ты, Жан?..
|
| 4543 | Whitepanther | 6/28/2001 5:08:13 PM | - Дайте мне, пожалуйста, мышеловку, а то автобус уйдет!
- Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!
|
| 4542 | Мираж | 6/28/2001 4:18:21 PM | Читать в обратном порядке, начиная с --> (4534). У нас офис полдня не работал, как прочли все это :))))
------------------
Заявки на получение премии присылаются тысячами. Со всего мира. Одна другой глупее. Среди лауреатов и номинантов есть и такие случаи. Один американец долго пинал автомат с кока-колой, пока тот не перевернулся и не придавил его. Военный летчик переделал вездеход в самолет. Развил скорость 600 км/час. Пролетел 15 секунд и разбился. Другой молодой американец решил поплавать в бассейне с касатками и был съеден. Бразилец Педро теребил анаконду за хвост до тех пор, пока она его не задушила. Американская тетенька инсценировала нападение на свой дом: заклеила все дырки на лице скотчем, надела на голову пластиковый пакет и задохнулась. Японская модница Мисайо Симицу упала с туфель на 30-сантиметровом каблуке и ударилась головой. Смертельно. Другая леди с таким же количеством сантиметров на каблуках не успела нажать на тормоз своего автомобиля.
Четверо молодых людей из Оклахомы решили проверить готовность своих пиротехнических средств накануне Дня независимости. И все бы ничего, но в качестве полигона и одновременно гостевой трибуны была выбрана огромная цистерна с горючим. Взрыв был виден на расстоянии нескольких миль.
Пожилая супружеская пара из небольшого немецкого городка, убираясь в комнате своего сына, который в это время коротал тюремный срок, обнаружила ручную гранату. Заинтересовавшись, родители доброго молодца решили узнать, что же хранил их сын -- муляж или настоящую гранату. Из всех способов выяснить был выбран самый простой. Они выдернули чеку и стали напряженно ждать результата. Через три секунды их не стало.
Житель Австралии как-то решил снять учебный фильм о технике безопасности при работе на автопогрузчике. Во время съемки он на виду у работающих камер вывалился из кабины и был раздавлен собственным автокаром. Обитатель Нью-Джерси во время спора с маленьким сынишкой о шоколадном торте несколько раз вкладывал в руку своего отпрыска нож, призывая стукнуть его (отца, а не торт) этим ножом. Сын в конце концов и сделал, как просил родитель... А вот еще один любитель "русской рулетки", который решил сыграть в нее с полуавтоматическим пистолетом. После первого же нажатия на курок житель Техаса проиграл. Шансы у него были нулевые изначально, поскольку в полуавтоматическом пистолете патрон попадает в патронник автоматически, а не после прокручивания рукой, как в револьвере...
|
| 4541 | Мираж | 6/28/2001 4:10:28 PM | ПЕРВЫМ ДЕЛОМ -- САМОЛЕТЫ
Правда, не все дарвиновские лауреаты должны лишать себя жизни. Поощрительными премиями также награждаются те, кто был на волосок от смерти. Например, как Лари Уотерс из Лос-Анджелеса -- один из немногих оставшихся в живых лауреатов.
В детстве Лари мечтал летать. Закончив школу, он поступил на службу в ВВС США в надежде стать летчиком. Но ему не повезло -- подкачало зрение. Лари дисквалифицировали. Но страсть к небу чиновники так и не могли убить в молодом сердце. И вот однажды голову несостоявшегося авиатора осенила блестящая идея. Он сходил в местный магазин, торгующий списанным имуществом ВМФ, и купил там 45 метеорологических шаров и несколько емкостей с гелием. Вернувшись домой, Лари надежно привязал шары к большому садовому стулу, затем прикрепил стул к бамперу своего джипа и наполнил шары гелием. Конструкция поднялась на метр над землей, и Лари, окрыленный успехом, решил продолжить эксперимент. Он залез на стул, предварительно прихватив несколько бутербродов, полблока сигарет, а также по примеру героев "Винни-Пуха и всех, всех, всех..." дробовое ружье, полагая, что, когда придет время спускаться, он пробьет им несколько шаров. В планах Лари было отцепить
"якорь" и не торопясь подняться над своим домом до десятиметровой высоты. А там через пару часов вернуться обратно на землю. Но все вышло по-иному. Когда "летчик" перерезал веревку, прикрепляющую садовый стул к джипу, то медленного воспарения на намеченную высоту в десять метров не было. Было другое: он как из пушки взмыл в небо Лос-Анджелеса. Ему не удалось тормознуть шар ни на высоте 10 метров, ни на высоте 100 метров. Взбираясь все выше и выше, "пилот" достиг почти трех с половиной километров. Стрелять в шары Лари не рискнул. Окоченевший от холода и перепуганный, он находился там, дрейфуя в течение более 14 часов.
Вскоре Лари действительно попал в беду. Оказалось, что его относит ветром в основную зону захода на посадку лос-анджелесского международного аэропорта. Там новоявленный летательный аппарат первым обнаружил пролетавший мимо американский пилот. Он связался с диспетчерской и сообщил, что видел какого-то парня с ружьем, плавающего в воздухе на садовом стуле. Радар подтвердил наличие в воздушном пространстве какого-то объекта, парящего на высоте 3,5 километров над аэропортом. По тревоге срочно были подняты аварийные службы аэропорта, и для выяснения обстоятельств был послан вертолет. Через несколько часов горе-авиатора сняли с летательного аппарата. Как только Лари очутился на земле, он тут же был арестован поджидающими его полицейскими за нарушение воздушного пространства над аэропортом Лос-Анджелеса.
|
| 4540 | Мираж | 6/28/2001 4:09:42 PM | ПОЖАРНИК
В 2000 году приз зрительских симпатий достался некоему калифорнийскому аквалангисту, тело которого было найдено в... лесу за 20 километров от океана. Было это так. Однажды пожарной командой, которая инспектировала недавно выжженный участок леса, оценивая убытки, был найден труп мужчины, одетого почему-то в уже расплавившийся гидрокостюм и маску. За спиной был акваланг. Судмедэкспертиза установила: смерть наступила не от огня, а от многочисленных травм и переломов. По зубам медики опознали труп. Им оказался человек, исчезнувший неделю назад. Причем в последний раз его видели входящим в океан примерно в 20 километрах от места пожара. Родственники, видимо, думали, что он утонул или был сожран акулами. Не тут-то было! Пытаясь как можно быстрее локализовать огонь, пожарными была вызвана вертолетная команда, оборудованная громадными баками для забора воды. Воду вертолетчики черпали естественно из ближайшего природного водоема. Как на беду, им оказался океан. Наполнившись водой, пожарные смело ринулись на борьбу с огненной стихией и опорожнили баки на полыхающий лес. Теперь представьте себе! Секунду назад любовавшийся красотами дна аквалангист в следующий миг обнаружил себя летящим черт знает в чем на высоте 300 метров! В утешение осиротевшим родственникам следователи установили, что смерть любителя морских пейзажей была все же не напрасной. Он потушил 1,78 квадратных метра пожара. Примерно такова была площадь его размазанного по земле тела.
|
| 4539 | Мираж | 6/28/2001 4:09:23 PM | О ЛЮБВИ К СЛОНАМ
В прошлом году лауреатом премии стал смотритель одного из калифорнийских зоопарков Стив Коннер. Как-то находясь в клетке со слоном, он заметил что бедное животное вспучило. Недолго думая, дабы облегчить страдания лопоухому, Стив скормил ему 22 дозы слабительного. Все, что произошло дальше, полицейские описали с большой долей вероятности. То ли смотритель зоопарка страдал зоофилией, то ли он решил слону поставить еще и клизму, но факт налицо: мистер Коннер во время трагедии оказался у задней части животного. Мощный выхлоп сбил Стива с ног. Слабительное работало, однако служащий этого уже не видел. Через пару минут м-р Коннер погиб под центнером слоновьего навоза.
|
| 4538 | Мираж | 6/28/2001 4:08:57 PM | "РУССКАЯ РУЛЕТКА" ПО-КАМБОДЖИЙСКИ
Дарвиновская премия 1999 года была присуждена камбоджийскому крестьянину, придумавшему местную разновидность "русской рулетки". В роли револьвера выступила неразорвавшаяся противопехотная мина, которую некогда нашел этот любитель острых ощущений. И вот однажды вместе с двумя приятелями он отправился в местный бар. Через несколько часов застолья оказалось, что друзья совершенно не помнили, чья была очередь покупать спиртное. Пьянка грозила перерасти в драку. И вот тут будущему лауреату Дарвиновской премии пришла в голову блестящая мысль: положив мину под стол, он предложил каждому из своих собутыльников по очереди наступать на нее ногой. Тот, кому удавалось сделать это, не подорвав мину, покупал выпивку всем остальным. Погибли они через несколько минут. Зато на всю жизнь остались хорошими друзьями.
|
| 4537 | Мираж | 6/28/2001 4:08:32 PM | АРГЕНТИНСКИЙ ОТЕЛЛО
Победителем премии в 1998 году стал неизвестный ревнивец (имя его полиция до сих пор не называет) из Буэнос-Айреса. Как-то поссорившись с женой, он выбросил ее с балкона квартиры, расположенной на восьмом этаже. Перегнувшись через балкон, новоявленный Отелло вдруг обнаружил, что супруга вовсе не разбилась, а запуталась в проводах, которые проходили как раз под балконом. То ли желая закончить начатое, то ли, наоборот, с чувством раскаяния мужчина ринулся вниз на провода. Но... промахнулся, упал на землю и разбился. Женщину спасли.
|
| 4536 | Мираж | 6/28/2001 4:08:04 PM | ХОЧУ ГЕРОЕМ СТАТЬ
В 1997 году Дарвиновская премия была отдана без разногласий 22-летнему Эрику Барсиа, гражданину США, проживавшему до 13 июля 1997 года в городке Рестон, штат Вирджиния. Эрик работал в местном ресторане быстрого обслуживания, но с детства мечтал совершить что-то героическое. Подходящий случай не предоставлялся. И вот в свой последний день рождения пришла в голову отличная идея -- броситься привязанным за ноги эластичным шнуром с железнодорожной эстакады в национальном парке Лейк-Акко-тинк. Чтобы обезопасить себя от случайностей, отважный прыгун дважды измерил длину шнура. Понятно, она должна была быть меньше, чем расстояние между эстакадой и поверхностью планеты Земля. Привязав шнур к самому верху опоры, Эрик смело бросился вниз головой и погиб через несколько секунд, разбившись о землю. Как выяснила полиция, он не стал заранее измерять высоту эстакады, а определил ее на глазок. Ошибка составила всего... пять метров.
|
| 4535 | Мираж | 6/28/2001 4:07:43 PM | НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА
В 1996 году почти единогласно лауреатом премии стал некий тридцатилетний польский крестьянин Кшиштоф Азнинский. Вместе с друзьями Кшиштоф устроил мальчишник по поводу своей скорой свадьбы. Веселье достигло апогея, когда кто-то из гостей предложил ораве полупьяных мужиков раздеться донага и "побеситься в последний раз". Поначалу парни бегали друг за другом с замороженной репой в руках и старались посильнее ударить партнера. И тут под руку друга Кшиштофа попалась бензопила. Будущий шафер жениха схватил инструмент и крикнул, что покажет, на что способны настоящие мужчины. Не успели друзья ухнуть, как он включил пилу и отхватил себе ступню. Тут и настал звездный час Кшиштофа. С криком: "Подумаешь, нога -- это ерунда! А так слабо?" -- и он в мгновенье ока отрезал себе... голову. "Странно, -- вспоминал потом один из участников вечеринки, -- в детстве Кшиштоф обожал ходить в белье своей старшей сестры. А погиб, как настоящий мужчина".
|
| 4534 | Мираж | 6/28/2001 4:07:16 PM | Газета "Сегодня" (Украина) №885 от 18.06.01
Человеческая глупость не знает предела! Доказать эту истину на практике решили учредители специальной Дарвиновской премии (название происходит от имени известного естествоиспытателя-эволюциониста Чарльза Дарвина, который доказал, что даже высокоразвитые организмы заканчивают свою жизнь в могиле). Премия не имеет ни денежного эквивалента, ни официальной символики. Несмотря на это, раз в году в августе крупнейшие газеты мира считают за честь рассказать об очередном дарвиновском лауреате. Правда, удостоенные награды никогда не узнают, что стали обладателями премии. Ведь их награждают посмертно. Все они отдали свои жизни ни за что, притом... самым глупым способом!..
ПТИЧКУ ЖАЛКО
В 1995 году лауреатами Дарвиновской премии стали сразу шесть жителей деревни Назлат Имара на юге Египта. Молодой фермер Ахмад очень любил своих цыплят, которых выращивал на продажу. То ли случайно, то ли решив свести счеты с жизнью, один цыпленок свалился в колодец глубиной метров в 18. Недолго думая, Ахмад бросился на помощь любимой птице, при этом крикнул домашним, чтобы они тоже не мешкали. Плавать Ахмад не умел (какая вода в Африке?!) и быстро захлебнулся. Буквально через несколько секунд та же участь постигла его сестру и двух братьев -- они тоже не умели плавать. Последними в колодец прыгнули два друга Ахмада. Тела "пловцов" вытащили из колодца лишь через несколько часов. В живых оказался только цыпленок...
|
 4533 | Мираж | 6/28/2001 3:58:34 PM | - А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
|
| 4532 | Мираж | 6/28/2001 3:52:12 PM | - Слюшай, Вано... Ты уже бальшой, жиница нада. Сматри какой красивый дэвушка Нани, какой у него балшой попа...
- Нэ... Нэ нраица. :(
- Харашё, Вано! Пасматри на Манану! Какой у него балшой, какой красивый попа!
- Нэ... Ны хачу. :((
- А каво ж ты хочиш, сынок?
- Колю хачу - саседа нашиво. 8))) У ниво та-акой красивый попа!
- Вах! Ну как ты можеш дажи думать такое? Он же РУССКИЙ!
:)
|
| 4531 | Мираж | 6/28/2001 3:44:57 PM | Прислал MadCap из Херсона.
Тут вон чего у нас в Херсоне на днях произошло...
Короче, ситуёвина такая: переезд, колонна ждёт паровоза, всю очередь нагло обьезжает очкастый Мерс и утыкается носом в шлагбаум, через пару минут прилетает вся тонированая девятина и обьезжает мерсюк, вообще чуть не на рельсы...
Из Мерса выходит мужчинка, разбивает девятине стопари и, довольный, садится в свой лимузин, вся колонна с интересом наблюдает развитие событий. Из девятки выходят четверо... в брониках, с автоматами, "Беркут" есть у нас такое подразделение ментовское. Трое строят экипаж мерса, а четвёртый не торопясь достаёт из багажника девятки биту для гольфа. Угадайте с трёх раз, что он этой битой стал делать ? Правильно! Только разбил всю оптику, лобовуху и пяток раз по крыше треснул после чего девятка укатила по своим делам. Представьте ликование рулителей отечественными авто, обьезжающих поверженого слона :))))
|
| 4530 | Мираж | 6/28/2001 3:43:17 PM | Да трезвый я!!!
Историю прислал Виталик (wital@viaduk.net)
Было это в славном городе Киеве в году по-моему 1996...
У меня есть одногруппник Влад...
Так вот, ехал как-то Влад на своей девятке совершенно пьяный с Троещены (енто спальный район в вышеуказанном городе) в два часа ночи домой.
И на Московском мосту останавливают его гаишники для проверки документов... Ну и сообтветственно видят, что водитель этот пьян.
Влад, наядеясь на счастливый случай, начинает этот факт отрицать...
Документы у него гаишники забрали и предложили пройти к ним в машину для установления факта алкогольного опьянения...
Когда Влад вышел из машини, ентим гаишникам по рации громко сообщили,что угнан Опель кадетт голубого цвета, и тут же какой-то опель голубого цвета пролетел на большой скорости...
Гаишники не долго думая прыгнули в машину и погнались за ентим опелем, одновременно увозя документы Влада....
Влад после недолгого раздумия, посчитав, что он потом найдет этих гаишников, сел в машину и поехал домой....
Через 10 минут после того как он вернулся домой, поставив машину в гараж, заявились те самые гаишники с его документами...
Влад не долго думая наливает себе полстакана водки и на их глазах ее выпивает со словами: вот теперь он точно пьян, а тогда ни в одном глазу, тем самым поставив гаишников в неописуемый восторг...
"Так говоришь, ни в одном глазу? Тогда пошли посмотрим на твою машину..."
После долгих уговоров (гаишники Влада - тот ходить уже почти не мог) сходить посмотреть в гараж, они - Влад в сопровождении гаишников - это сделали... И когда пьяный Влад открыл гараж, в гараже оказалась девятка с ментовскими мигалками на крыше...
P.S. Эту историю мне подтвердили два человека, которым я верю... его отец и его жена.
----------
P.P.S. P.S. не мой. :)
|
| 4529 | DEAL | 6/28/2001 11:54:26 AM | Whitepanther --> (4523) ТриТатуШки-ТриТату :)))
|
| 4528 | Ragnar | 6/28/2001 10:21:04 AM | Сегодня на остановке услышал :)
Ползают два изрядно поддатых дядечки. Один другому удивленно так:
- Опа! Смотри! Лавочка! (еще бы на остановках лавочки такая редкость :)
- Давай посидим, солнышком ПОДЫШИМ!
:)
|
| 4527 | Ragnar | 6/28/2001 10:18:16 AM | Опять сенсация!
Hа марсе найдена жизнь!! Из продажы уже изъято более 600 миллионов шоколадок!
|
| 4526 | Whitepanther | 6/28/2001 12:48:33 AM | Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у
американцев.
|
|
|