 4525 | Whitepanther | 6/28/2001 12:46:34 AM | Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, купите
ему "Аудиокурс Илоны Давыдовой". Если же он все равно не
заговорил, то вам поможет другая книга - "Экзотические блюда".
|
| 4524 | Whitepanther | 6/28/2001 12:46:08 AM | В ответ на открытие ресторана "Голливуд" в Киеве в Голливуде
открылась "Iдальня им. Довженко". А перед ее входом в асфальт
замурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд.
|
| 4523 | Whitepanther | 6/28/2001 12:45:36 AM | Группы Триплекс, Тату и Deadушки объединились и создали новый
проект Тритатушки!
|
| 4522 | Whitepanther | 6/28/2001 12:42:24 AM | Танцует студент с девушкой и вдуг падает на пол, девушка в ужасе:
- Воды, воды!!
С пола слабым голосом:
- И хлеба...
|
| 4521 | Whitepanther | 6/28/2001 12:41:55 AM | Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера
сотрудники милиции. Славно погуляли!
|
| 4520 | Whitepanther | 6/28/2001 12:40:42 AM | - Как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой -
красным карандашом в календаре.
|
| 4519 | Whitepanther | 6/28/2001 12:38:09 AM | В медицинском институте старый профессор спрашивает студента:
- Молодой человек, почему Вас целый месяц не было на занятиях?
- Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент.
Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот:
- Я с вашим эндометритом всю войну, прошел!
|
| 4518 | Whitepanther | 6/28/2001 12:36:12 AM | Отдохнем на той Свете...
|
| 4517 | Whitepanther | 6/28/2001 12:35:28 AM | Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний стаpичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском паpке вы изнасиловали пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидоpову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
|
| 4516 | Whitepanther | 6/28/2001 12:34:46 AM | - Скажите, зачем этому боксёры такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки...
|
| 4515 | Whitepanther | 6/28/2001 12:34:18 AM | Неправда, что тюрьма делает мужчин грубыми и жестокими: вот один мой знакомый после зоны даже ресницы подкрашивать начал...
|
| 4514 | Whitepanther | 6/28/2001 12:33:36 AM | В паспортном отделе:
- Мне срочно необходимо поменять фамилию.
- Укажите причину.
- Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек!
|
| 4513 | Whitepanther | 6/28/2001 12:33:06 AM | Пессимисты ждут конца света, оптимисты его готовят.
|
| 4512 | Whitepanther | 6/28/2001 12:32:33 AM | Обои надо клеить так, чтобы не было пузырей. И точно. Вот мы с кумом взяли 2 пузыря и ни фига у нас не вышло.
|
| 4511 | Whitepanther | 6/28/2001 12:31:42 AM | Концерт Дэцела. Он стоит на сцене и орет: - Я не вижу ваших рук! Голос из зала: - А ты подпрыгни!
|
| 4510 | Whitepanther | 6/28/2001 12:31:13 AM | Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и
умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал
спрашивать:
- Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько
осталось?
- Ни одной, - ответил фермер.
- Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач.
- Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы плохо знаете овец: если хоть
одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.
|
| 4509 | Whitepanther | 6/26/2001 3:47:39 PM | Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну как, сдал?
- Кажется, сдал...
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.
|
| 4508 | Whitepanther | 6/26/2001 3:47:20 PM | Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который
явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались
ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой
первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"
|
| 4507 | Whitepanther | 6/26/2001 3:46:35 PM | Вытягивает студент-химик билет на экзамене, написано - ацетон. Молчит.
Профессор не выдерживает:
- Ну это же так просто! Ацетон - это диметилкетон, окисляется с
разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно?
- Да, кроме одного: почему среднее "С" равно нулю?
|
| 4506 | Whitepanther | 6/26/2001 3:46:06 PM | Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать! В статье "Памяти Герцена" он так и пишет:
"Декабристы разбудили Герцена".
|
| 4505 | Whitepanther | 6/26/2001 3:45:37 PM | Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после
окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор
спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои
знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что
высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял
кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
|
| 4504 | Whitepanther | 6/26/2001 3:42:58 PM | Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужеское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что - отпиливать мне будешь? - орет хулиган.
- Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не будь дураком, опилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!
|
| 4503 | Whitepanther | 6/26/2001 3:42:24 PM | Дочь пришла к матери:
- Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?
- Таких мужчин берут голыми ногами.
|
| 4502 | Whitepanther | 6/26/2001 3:42:04 PM | - Итак, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери?
- Да, сэр!
- А сможете ли вы дать ей развод на тех условиях, к которым она привыкла?
|
| 4501 | Whitepanther | 6/26/2001 3:41:19 PM | Американец отправился на охоту и заблудился. Три дня он блуждал в густом лесу, продирался сквозь колючие кустарники и, наконец, вышел в безлюдные горы. Одинокий, усталый, небритый, голодный, отчаявшийся охотник убил орлана и стал жарить его на костре. Но не успел он утолить голод, как над ним закружился вертолёт лесной охраны и он был арестован за то, что развёл огонь в заповеднике. За убийство орлана, занесённого в книгу Природы, он был вызван в суд. Адвокат защищал подсудимого, как мог, мотивируя его действия трёхдневным голодом и угрозой потери жизни. Охотник был оправдан и приговорён только к минимальному штрафу. Довольный одержанной победой адвокат решил подвезти его домой. В машине он спросил с улыбкой:
- Ну, и как оказался на вкус этот белый орлан? Такой деликатес не удаётся испробовать никому. Даже в самом дорогом в ресторане этого блюда не найдёшь в меню. Не жестковато ли мясо, приятель?
- Да как Вам сказать? Нечто среднее между венценосным журавлём и золотистым попугаем.
|
|
|