 4725 | Whitepanther | 7/9/2001 1:46:04 AM | На улице стоит торговка мороженым зазывая покупателей. Подходит
маленький мальчик и спрашивает:
- Почем?
- 20 копеек.
- А мороженое?
|
| 4724 | Whitepanther | 7/9/2001 1:45:38 AM | Он был благородным маньяком.Никогда не насиловал женщин и
детей...
|
| 4723 | Whitepanther | 7/9/2001 1:44:41 AM | Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в
стрип-клуб.Подходит к менеджеру и говорит:
- Здраствуйте,я по объявлению,на работу усраиваться.
- Девушка, а вы раньше танцевали?
- Конечно...., в школе ещё...
- Грудь покажите...
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и
оголяет грудь.
- Хорошо, пройдите к шесту и потанцуйте.
После 40 минутного танца выключает музыку и говорит:
- Извините, но вы нам не подходите.
- Почему??!!
- Да вот пластика у Вас хромает...
- Да я, вообще-то, бугалтером устроться собиралась...
|
| 4722 | Шелл | 7/8/2001 7:51:30 PM | Пьяный просыпается на улице и спрашивает прохожего:
- Где я нахожусь ?
- На Арбате...
- К черту подробности ! Город какой ?
|
| 4721 | Шелл | 7/8/2001 7:43:52 PM | Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его, и слуги, и рабы, и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов, и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам...
И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своем, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих.
И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!!"
|
 4720 | Антон Пустота | 7/7/2001 6:39:01 PM | (У)чительница спрашиывает класс:
- Дети, какие животные самые маленькие?
Кто говорит – крысы, кто – мыши, а (В)овочка:
- Ацики.
(У): - А это кто такие?
(В): - А это – которые на лобке живут.
(У): -Фу, Вовочка, как не стыдно!
На следующий день опять:
- Дети, какие животные самые маленькие?
Кто говорит – тараканы, кто – бактерии, а (В)овочка:
- Мацики.
(У): - А это кто такие?
(В): - А это – которые у ациков на лобке живут.
|
| 4719 | Девушка с Веслом | 7/7/2001 8:31:41 AM | - Алё, это база?
- Не туда попали. Это ракетная база.
- Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай?!
|
| 4718 | Девушка с Веслом | 7/7/2001 8:29:40 AM | - Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ни-че-го!!!
|
| 4717 | Ragnar | 7/7/2001 5:45:21 AM | Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги.
Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.
|
| 4716 | Ragnar | 7/7/2001 5:42:52 AM | - Вчера получил двойку на экзамене. Домой идти страшно, но ничего, прихожу - дома мама, на столе картошечка, огурчики, молочко. В общем, пронесло!
|
| 4715 | Ragnar | 7/7/2001 5:40:31 AM | Реклама:
"Я делала макияж пассажиркам "Титаника". Тушь остается на ресницах..."
|
| 4714 | Whitepanther | 7/7/2001 1:57:50 AM | - Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с
работы, те же девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
|
| 4713 | Whitepanther | 7/7/2001 1:54:41 AM | Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит
другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:
- Откуда будете, мистер?
- Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.
- О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?
- Паркинсон стрит, сэр.
- И я тоже, а как зовут вашего отца?
- Сэвиндж, сэр.
- Черт! И моего Сэвиндж, а мать? Тут к стойке подходит третий
мужик и спрашивает у бармена:
- Что это у вас тут происходит?
- Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.
|
| 4712 | Whitepanther | 7/7/2001 1:52:36 AM | Кот идет по карнизу: "Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут - злая собака". Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: "Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке". И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: "Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь". Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит:
- НЕ ПОНЯЛ?!
|
| 4711 | Whitepanther | 7/5/2001 5:32:51 PM | - Вы не туда попали.
- Нагнитесь пониже, я перезвоню.
|
| 4710 | Whitepanther | 7/5/2001 5:30:59 PM | Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Не па-панимаю па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сот-тов-в-вая
к-к-к-кампания д-д-дала м-м-м-мне приз к-к-к-как лучшем-м-му
аб-б-бан-ненту.
|
| 4709 | Whitepanther | 7/5/2001 5:30:25 PM | - Девушка, не подскажите который час?
- Час с небольшим...
- А как на счет полчаса, но с большим?
|
| 4708 | Whitepanther | 7/5/2001 5:27:49 PM | Настоящее одиночество - это тогда, когда ты всю ночь
разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
|
| 4707 | Whitepanther | 7/4/2001 8:52:09 PM | Анекдот "с бородой" и, возможно, уже здесь "светился", но это классика:
Бежит по крыше дворник с лопатой за мальчишкой. Мальчишка думает: "И зачем я полез на крышу? Поехал бы лучше на сафари с хорошим писателем Хемингуэем. Охотились бы с ним на тигров, пили сухое вино."
А в это время Хемингуэй отбивается от москитов и думает: "Что я здесь делаю?
Жара невыносимая, тигры вокруг. Сидел бы лучше в Париже с моим другом Генри Миллером, пили бы с ним вино, говорили о женщинах и о литературе."
Генри Миллер тоскует в парижском кафе: "Как все это надоело - пьянство, обжорство, проститутки. Поехать бы лучше в Россию к замечательному писателю
Андрею Платонову. Засиживались бы с ним до рассвета, говорили бы о душе."
В это время Андрей Платонов бежит по крыше с лопатой за мальчишкой и думает:
"Догоню - убью!".
|
| 4706 | Whitepanther | 7/4/2001 8:50:54 PM | В суде свидетель дает очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдерживает:
- Отвечайте "да" или "нет". Нам ни к чему ваши домыслы!
- Но ведь не на каждый вопрос можно ответить "да" или "нет", - возражает свидетель.
- На каждый!
- Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить подозреваемых на допросах?
|
| 4705 | Whitepanther | 7/4/2001 8:50:23 PM | - Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.
|
| 4704 | Whitepanther | 7/4/2001 8:49:23 PM | К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Hу, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял...
|
| 4703 | Whitepanther | 7/4/2001 8:48:46 PM | Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
- Я разочарован. Все закончилось за 4 минуты.
Жена ему:
- Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.
|
| 4702 | Whitepanther | 7/4/2001 8:46:50 PM | Если программист УЖЕ на работе - значит он ЕШЁ на работе.
|
| 4701 | Whitepanther | 7/4/2001 8:45:41 PM | Общеизвестно,что люди на Земле делятся на ноpмальнах и тех кто занимается компьтеpами. Пpичем пеpвых с каждым годом становится все меньше и меньшe.
СТАДИИ ЗАБОЛЕВАИЯ,СИМТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕHИЯ:
1. Пеpвая стадия (легкая)
Симптомы: Человек садиться за компутеp, включает его, pаботает и уходит домой в конце pабочего дня, после чего не вспоминает о компутеpе до следуещего утpа. Аппетит и сон ноpмален, головные боли и понос отсутствуют.
Лечение: В лечении вpеменно не нуждается.
2. Втоpая стадия (полулегкая)
Симптомы: У больного наблюдается повышенный интеpес к компутеpу, выpажающийся в нездоpвом возбуждении, охватывающим его пpи виде указанного объекта. Аппетит ноpмальный, cон беспокойный со вскpикиваниями и повизгиваниями. Задеpживаеться на pаботе на 2-3 часа и топчет кнопки.
Лечение: Удалить больного от компутиpа пpинимать внутpь медецинский спиpт 3 pаза в день по 0.5 столовой ложки. Компутеpную литеpатуpу убpать в недоступное место. С pаботы встpечать.
3. Тpетия стадия (сpедней тяжести)
Симптомы: Больной задеpживаеться на pаботе более 4-5 часов после окончания pабочего дня копит деньги на домашний компутеp. В обиходе начинает употpеблять компьютеpную теpминалогию и не pеагиpует на pасшиpенные глаза окpужающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкpикиванием компутеpных словечек и беспpичинным смехом. Пpиходит в pезкое возбуждение пpи виде компутеpа или пpи встpечи с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может пеpейти в 4-ю стадию.
Лечение: Больного изолиpовать от общества и от компутеpа, деньги отобpать, женить. Пpи буpном поведении и отказе от лечения вводить внутpежелудочно 1-2 ковша водки с поpтвейном "777", смешаных в пpопоpции 1:2. Тазик не давать.
|
|
|