 4800 | Whitepanther | 7/12/2001 2:50:55 AM | Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.
|
| 4799 | Whitepanther | 7/12/2001 2:50:33 AM | Разговор в поезде.
- Бейте жидов!
Вмешивается старый еврей.
- И велосипедистов!
- А почему велосипедистов?
- А почему евреев?
|
| 4798 | Whitepanther | 7/12/2001 2:49:17 AM | В отличии от женщин других народов, русские женщины своими
фамилиями отвечают на вопрос "Чья?".
|
| 4797 | Whitepanther | 7/12/2001 2:48:23 AM | К дяде Джону приходит племянник Билли.
- Дядя, вы нечестный человек, я не хочу с вами вести дела.
- ?
- Ваш годовой доход составляет 100 000 долларов. А вы купили
яхту за восемьдесят тысяч, дом за сто двадцать и еще дочке
свадьбу сыграли в течении одного года.
- Погоди Билли. Представь ситуацию - между мной и тобой стоит
сто человек. И ты хочешь передать мне фунт сала. Ты даешь
первому, он второму... сотый мне. Сколько сала передаст мне
сотый?
- Фунт.
- А почему руки жирные у всех?
|
 4796 | Whitepanther | 7/12/2001 2:46:09 AM | Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.
|
| 4795 | Whitepanther | 7/12/2001 2:45:02 AM | Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Им это обходится дешевле.
|
| 4794 | Whitepanther | 7/12/2001 12:21:17 AM | Идет вор на дело, видит черную кошку, которая прямо перед ним переходила дорогу.
Плюнул он на приметы и пошел-таки на дело, но так случилось, что он попался и вот его той же дорогой ведут обратно и видит он ту же самую кошку, говорит ей:
На кого работаешь, кошка?
А та ему и отвечает:
Мурррр...
|
| 4793 | Whitepanther | 7/11/2001 9:43:52 PM | Летит по шоссе колонна из трех машин со скоростью под 200, впереди 600 Мерс с мигалкой сзади два джипа. Вдруг с обочины появляется бабка и пытается перейти дорогу перед сей кавалькадой. Мерседес пытается затормозить, но его срывает в занос и боком он сбивает бабку, в мерседес врезается джип, в джип врезается второй джип, все это кувыркается по дороге, при этом из мерседеса вываливается в канаву новый русский. Через некоторое время он очухивается и смотрит на догорающие обломки автомобилей и говорит:
- Как все-таки красиво умерла, ПАДЛА!
|
| 4792 | Whitepanther | 7/11/2001 9:42:47 PM | На уроке химии учительница спрашивает:
- Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась?
- Красненькой.
- Правильно, садись - пять. Нина, а у тебя какого цвета?
- Желтая.
- Не совсем правильно, садись - четыре. Вовочка, а у тебя какого?
- Черного!
- ВОВОЧКА - ДВА! КЛАСС - ЛОЖИСЬ!...
|
| 4791 | Whitepanther | 7/11/2001 9:42:21 PM | В целях экономии сpедств, Госдума пpиняла pешение о затоплении
оpбитальной станции "МИР-2", не выводя ее на оpбиту.
|
| 4790 | Whitepanther | 7/11/2001 9:41:39 PM | Учительница:
- Здесь мы видим, что кpокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Стаpый он уже... Hе нужны они ему...
|
| 4789 | Whitepanther | 7/11/2001 9:41:16 PM | Переступив порог, муж спешит сообщить жене:
- Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
- Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела.
|
| 4788 | Whitepanther | 7/11/2001 9:39:53 PM | В одной кровати спят два грузина.
Один другому говорит:
- Слыщищ, Вано? Что твой х... делает моя попа?
- Ой, щас витащу!
- Я тебе витащу! Спи давай.
|
 4787 | Almaznaj@ Donna | 7/11/2001 9:07:23 PM | – Маша, давай прошвырнемся в кино?
–?????
– Ну давай хоть в кабак сходим...
–?????????
– А-а, понял, кодировка глючит...
|
| 4785 | Almaznaj@ Donna | 7/11/2001 8:59:08 PM | Сидит мужик, ловит рыбу на удочку.
Выныривает лягушонок и говорит:
– Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?
– Ну, поныряй.
Лягушонок, гордый полученным разрешением большого дядьки – ныряет в свое удовольствие. Нанырялся, говорит:
– Дяденька, а можно я с вами посижу, рыбу половлю?
– Ну, посиди.
Сел. Сидит балдеет, насвистывает. Спрашивает:
– Дяденька, а как вас зовут?
– Ну, дядя Коля.
Лягушонок балдеет еще больше, просто счастлив. Выныривает второй лягушонок, спрашивает:
– Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?
Первый (угрожающе):
– ПОШЕЛ ВОН! (заискивающе): Правильно я сказал, дядь Коль?
|
| 4784 | Almaznaj@ Donna | 7/11/2001 8:57:54 PM | Когда он перешёл дорогу чёрной кошке, та трижды плюнула себе под хвост.
|
| 4783 | Almaznaj@ Donna | 7/11/2001 8:36:09 PM | Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.
Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???
|
| 4782 | Almaznaj@ Donna | 7/11/2001 8:33:02 PM | Врач сказал мужику, что в том осталось только 30 эрекций, после чего наступит полная импотенция. Мужик пришел домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе:
- Всего 30? Их надо расходовать бережно. Давай сделаем список...
- Я уже сделал список. Тебя в нем нет.
|
| 4781 | Almaznaj@ Donna | 7/11/2001 8:30:51 PM | Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?
|
| 4780 | Almaznaj@ Donna | 7/11/2001 8:28:33 PM | - Почему опоздал?
- Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.
|
| 4779 | Almaznaj@ Donna | 7/11/2001 8:27:30 PM | В канун третьего тысячелетия ЮНЕСКО решило отпраздновать Всемирный день оргазма. Каково же было их разочарование, когда оказалось, что три четверти женщин притворялись, что праздновали.
|
| 4778 | Almaznaj@ Donna | 7/11/2001 8:26:42 PM | Приходит мужик к логопеду:
- Доктор, я букву "Ч" не выговариваю!
- А, по-моему, Вы прекрасно выговариваете букву "Ч"...
- Ну не чавчем!
|
| 4777 | буль | 7/11/2001 11:32:51 AM | Almaznaj@ Donna --> (4762) Есть несколько общий вариант этого анекдота:
Командир взвода уезжает в штаб, вызывает старшину и говорит :
- Мне ехать надо, а на сегодня занятие по боевой подготовке, ты уж проведи.
- нет проблем.
Вечером поздно возвращается. Вызывает старшину:
- Провел?
- Так точно.
- Вопросы были?
- Да был один... Ефрейтор Середюк спросил, что если время подлета американской ядерной ракеты составляет 30 минут, а время сбора нашего полка полтора часа, то нахрена нужет такой полк.
- Ну и как ты ответил?
- Уклончиво... Послал...
|
|
|