 4925 | Антон Пустота | 7/23/2001 4:48:01 PM | Роман о транссексуалах: "Конец Светы"
|
 4924 | Mounter | 7/23/2001 4:08:57 PM | Vооdооgirl --> (4923)
В (4920) "ленивые" - это по отношению к знаниям...
Ленивому легче зазубрить /через те самые повторы/, чем потратить силы на понимание. ;))
P.S. Модераторам: Сорьки за оффтоп... :)
|
| 4923 | Vооdооgirl | 7/23/2001 2:34:56 PM | Mounter --> (4920) это интересно почему?:)
Помоему тут требуется терпение ( три раза то на одну кнопочку нажать) а Терпение сродни Труду скорей чем Лени.....
|
| 4922 | Шелл (Сочи) | 7/23/2001 11:19:43 AM | Антон Пустота --> (4921) :)
|
| 4921 | Антон Пустота | 7/23/2001 11:09:53 AM | Ясен Пень --> (4907) Я слышал так:
Познакомились (а)мериканец и (р)усский. Сидят, выпивают.
(А): - Я хорошо знаю Восточную Европу, я ездил в Польшу, Венгрию, Чехословакию...
(Р): - Я тоже. Только ты на самолете, а я на танке.
|
| 4920 | Mounter | 7/23/2001 10:33:04 AM | Vооdооgirl --> (4914)
Ну уж если говорить точнее, то "Повторенье - мать ученья и прибежище для лентяев" (с)
;)))
|
| 4919 | Whitepanther | 7/21/2001 11:20:14 PM | Старенькое, но актуальное:
- Как, сидя с дамой в ресторане, сказать ей, что Вам нужно отойти в туалет?
- Мадам, мне нужно отойти, чтобы обнять своего старого друга, с которым я надеюсь Вас вскоре познакомить!
|
| 4918 | Whitepanther | 7/21/2001 10:38:21 PM | Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
|
| 4917 | Whitepanther | 7/21/2001 10:37:23 PM | Сын-подросток говорит отцу:
- Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем!
Отец кричит:
- Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!
|
| 4916 | Whitepanther | 7/21/2001 5:33:33 PM | Занимательная математика. А знаете ли вы, что: - если все китайцы
возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной
шар 30 раз; - а если встанут друг другу на голову, то перекроют
расстояние до Луны 4 раза; - а когда бы они все одновременно
помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000
литров; - ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу
придется на 36,000 КАМАЗах; ... Хотя, если их всех утопить, то
мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.
|
| 4915 | Whitepanther | 7/21/2001 5:32:38 PM | Решила одесситка порадовать своего мужа каким-нибудь блюдом из
курицы. Быстро купила курицу подешевле, а она оказалась с душком.
Что делать? Решила дать понюхать мужу и если он не заметит - все
отлично. Приходит домой а муж на ее счастье спит. Проводит она
курицей мимо его носа один раз - муж всхрапывает. Проводит второй
раз - муж опять всхрапывает. Проводит третий раз у самого его
носа, муж недовольно: - Сара, ну сколько таки тебя можно просить
- перелезай через ноги, а не через голову!
|
| 4914 | Vооdооgirl | 7/20/2001 6:37:36 PM | Mounter --> (4911) повторенье Мать ученья
|
| 4911 | Mounter | 7/20/2001 4:39:26 PM | Vооdооgirl --> (4906)
Vооdооgirl --> (4905)
Vооdооgirl --> (4904)
;)) Это для тех, кто с первого раза не догоняет?
|
| 4910 | Ясен Пень | 7/20/2001 3:58:22 PM | Два гомика едут на машине. Один говорит:
-Останови у леса, что-то живот схватило.
идёт в лес, присаживается. Вдруг кричит:
-Вася! Всё, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
-Ну ты что, сдурел? Как так родил?!?
-Да точно родил. Вон маленькое, ручки, ножки, глазки...
Второй приглядывается:
-Ну ты всё-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...
|
| 4909 | Ясен Пень | 7/20/2001 3:50:08 PM | За обедом муж обращается к жене:
-Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
-Из детектива...
|
| 4908 | Ясен Пень | 7/20/2001 3:39:11 PM | К психиатру пришла женщина.
-Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьёт кофе...
-что ж здесь странного?
-Да, но потом он съедает чашку!
-Как, целиком???
-Нет, ручку почему-то оставляет...
-Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь самое вкусное - это как раз ручка...
|
| 4907 | Ясен Пень | 7/20/2001 3:33:21 PM |
спашивают немца:
-На какой машине в магазин ездите?
На BMW
-А за границу?
Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают француза:
На какой машине в магазин ездите?
-На Рено!
-А за границу?
-За границу на Пежо!
Спрашивают нашего:
-На какой машине в магазин ездите?
-На троллейбусе!
-А за границу?
А мы за границу не ездим!
-Ну а если нужно?
-А нам не нужно!
-Ну а если о-о-очень нужно?
-Да не нужно нам!
-Ну а если вот так вот по горло о-о-о-очень нужно?
-Ну если вот так вот по горло о-о-о-очень нужно, тогда на ТАНКАХ!
|
| 4906 | Vооdооgirl | 7/20/2001 3:12:37 PM | жена вбегает в квартиру с дикими криками:
-Коля, я выиграла в лотерею 100 000 тыс. долларов Собирай чемоданы!! собирай чемоданы скорей!!!
-Ласточка моя!! и куда же мы поедем? Париж, Гаваи, на Мальту?
-Я еще не знаю куда я поеду, а ты собирай чемоданы и уматывай нахрен!!!!!!!!!
|
| 4903 | Whitepanther | 7/20/2001 2:05:43 PM | Сидят два бойца в окопе:
- Вам на следующей атаке выходить?
- Нет. Мне через одну.
|
| 4902 | Whitepanther | 7/20/2001 2:04:11 PM | Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской...". В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: "... и укусила за руку пана Ципульского".
|
| 4901 | Whitepanther | 7/20/2001 2:03:14 PM | Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке одна бабуля в бане гнала самогон в 2 ч ночи. Значит, гонит она самогон, а невестка с сыном в город днем уехали, внучку оставили. Слышит бабуля: внучка проснулась - надо ее убаюкать. А тут сосед на крыльцо вышел покурить. Бабка просит соседа:
- Пригляди за аппаратом, пока внучку укладываю. Докурил сосед цыгарку, заходит, значит, в баню и видит, что в корыт, в котором змеевик охлаждается воды нет. Ну он берет ведрa - да на колонку. А в это время по деревне милиционеры собходом. Видят: банька ночью топиться - смекнули - дело нечисто, заходят в баню - и точно - самогон гонят. Ну, думают, сейчас мы этого самогонщика поймаем.
Забегает сосед с ведром воды, а менты ему - бумагу в зубы - мол, пиши объяснительную. Мужик написал. Первый мент прочитал, налил стакан самогону, выпил и сидит, скучный такой. Второй в непонятках, берет объяснительную, читает:
Объяснительная. Вышел, я, значит, в 2 ч ночи на крыльцо покурить, вижу, у соседки баня горит. Ну, я взял ведро и за водой побежал. Прибегаю, а там менты самогон варят.
|
|
|