 5150 | Whitepanther | 8/4/2001 9:18:44 AM | Ну что, по пиву и оформим девку? Какую, Фауст, ты предпочитаешь?
|
| 5149 | Whitepanther | 8/4/2001 9:14:22 AM | Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
|
| 5148 | Whitepanther | 8/4/2001 1:41:42 AM | Ценник в магазине:
"Яйцо столовое богатырское".
|
| 5147 | Whitepanther | 8/4/2001 1:41:01 AM | "Молодой человек, - сердится отец, - Вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас уже 3 и вообще это не моя дочь".
|
| 5146 | Whitepanther | 8/4/2001 1:38:20 AM | Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место. Водитель смотрит в зеркало и объявляет в микрофон:
- Мужчина, это место для граждан с маленькими!
Мужчина сидит. Народ укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова:
- Мужчина! Я же объяснил! Это место для граждан с маленькими!
Тогда пассажир не выдержал:
- Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?
|
 5145 | Ragnar | 8/3/2001 2:45:03 PM | Самолёт терпит бедствие, командир вызывает стюардессу:
- Катюш, как-нибудь объяви пассажирам, чтобы паника не началась...
Вышла и, улыбаясь:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта, вырвите первый лист, сверните его трубочкой и засуньте в ЗАДний внутренний карман трусов. Так Вас легче будет опознать, а то в последнее время такие неразберихи с телами...
|
| 5144 | Ragnar | 8/3/2001 2:40:09 PM | Придумают же люди: голосистая, голосование, барсук...
|
| 5143 | Ragnar | 8/3/2001 2:39:15 PM | - Девушка, а почему Вы решили работать в публичном доме, Вы такая молодая, поступили бы в институт, жили бы в общежитии?
- Что Вы, в общежитии, меня мама сюда-то с трудом отпустила.
|
| 5142 | Ragnar | 8/3/2001 2:37:29 PM | Послали как-то нашу ливерную колбасу на экспертизу в Германию. Через месяц приходит ответ: "В Вашем кале глистов не обнаружено..."
|
| 5141 | Ragnar | 8/3/2001 2:36:49 PM | - Доктор, у меня член синеет...???
- Вы женаты? -Да.
- Сколько раз в неделю с женой спите?
- Да каждый день, а то и по два раза в день.
- Любовница есть?
- Есть парочка, с каждой раза два-три в недлю "вижусь".
- Больше никого?
- Вы знаете, доктор, как-то не ловко... заглядываю по вечерам в сарай, там у меня ослица есть симпати...
- Ну всe ясно, это у Вас от ослицы.
- Вот спасибо, доктор, а я-то боялся, что от онанизма...
|
| 5140 | Ragnar | 8/3/2001 2:35:04 PM | - Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи – долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!
|
| 5139 | Ragnar | 8/3/2001 2:33:57 PM | - Дорогой, ты обещал на мне жениться!?
- Да, ну, мало ли что я НА ТЕБЕ обещал...
|
| 5138 | Ragnar | 8/3/2001 2:32:56 PM | - Мужик, в очко долбишься?
- Ага!
- А в преферанс?
- Это еще куда?
|
| 5137 | Ragnar | 8/3/2001 2:31:56 PM | Лезет в набитый трамвай девушка:
- Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину.
- Простите, но где же видно, что вы беременна?
- Ну, прямо, ты что хочешь, что б через полчаса было видно.
|
| 5136 | Ragnar | 8/3/2001 2:31:07 PM | Два голубых дерутся на членах. Один к другому поворачивается спиной:
- Ну заколи меня, заколи.
|
| 5135 | Ragnar | 8/3/2001 2:30:33 PM | Грузин приходит в аптеку.
- Мне 100 презервативов!
Девушки, стоящие неподалеку, хихихают.
Грузин смотрит в их сторону.
- Еще два!
|
| 5134 | Ragnar | 8/3/2001 2:29:25 PM | - Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...
|
| 5133 | Ragnar | 8/3/2001 2:25:10 PM | Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо.
Она говорит:
- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть – хочется очень.
Снова трогает жену за плечо:
- А к дантисту тебе завтра не надо?
|
| 5132 | Ragnar | 8/3/2001 2:20:43 PM | - Вы знаете, доктор, то лекарств, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...
|
| 5131 | Ragnar | 8/3/2001 2:19:54 PM | Улица, лоток с электрикой. Останавливается прохожий, спрашивает у продавца:
- У Вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?..
|
| 5130 | Ragnar | 8/3/2001 2:18:26 PM | На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
Завуч успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.
Директор (деловито):
- А какой это был класс?
- 5-й "Б".
- Нет, эти не отдадут!
|
| 5129 | Ragnar | 8/3/2001 2:16:51 PM | И шой-та тут сеня не шибко много всякого разного. Придется разбавить... :)
Мужик догоняет женщину у которой очень большой зад.
- Вот это задница!А грудей вообще нет.
- Вы хам.
- Успокойтесь, я знаю способ увеличить грудь.
- Да? И какже?
- Берёте туалетную бумагу и несколько раз в день трёте между грудей.
- И что поможет?
- Ну ведь заднице помогло.
|
| 5128 | Ragnar | 8/2/2001 4:21:41 PM | - Наташ, по-моему, твой дедушка выжил из ума!
- Ничего подобного! Ему 80 лет, а у него отличная память. Он всегда помнит, где, когда и что он забыл.
|
| 5127 | Ragnar | 8/2/2001 4:13:29 PM | Подходит Д'Артаньян к Атосу и говорит:
- Атос, сдается мне, ты просто грязный педик!!
Атос побагровел, изменился в лице и говорит:
- Еще никто, никто не смел обращаться ко мне на ты!!!!
|
| 5126 | Ragnar | 8/2/2001 4:12:14 PM | - Знаете, это такая редкость - хорошие родители. Вот вы, например, хорошо присматриваете за ребенком?
- А как же! У меня было трое детей, и за каждым - глаз да глаз.
- А где сейчас ваши дети?
- Один выпал из окна, второй утонул, а третий мухоморов объелся...
|
|
|