 5075 | Whitepanther | 8/1/2001 12:44:59 AM | Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.
|
| 5074 | Whitepanther | 8/1/2001 12:43:14 AM | Вчера независимый прокурор с прискорбием сообщил, что во время следственного экспeримента захлебнулась и умерла Моника Левиски.
|
| 5073 | Samovar | 7/31/2001 10:53:23 PM | Шарки --> (33) Анекдот тут вспомнил:
Мужик приходит в бар, подходит к бармену и говорит: "Вот у меня осьминог, спорим на сто долларов, что на любом инструменте сыграет?"
Бармен: "Спорим. На фортепьяно"
Мужик кидает осьминога на пианино, тот играет Шуберта. Все обомлели.
На гармошке, -кричат из зала. Осьминог наяривает на гармошке. На контробасе, - осьминог играет и на нем. Короче, кучу инструментов перебрали, мужик бало загребает. Тут откуда-то из-под стола выползает пьяный шотландец. "А вот на волынке не сможет, спорим на все!" Заключают пари. Братва перевернула весь город, вносят в бар волынку. Осьминог берет волынку в шупальцы, смотрит, вертит... Мужик напрягается: "Играй, деньги на кону".
Осьминог: "Ты подажди, я думаю, ее выебать можно!"
|
 5072 | Almaznaj@ Donna | 7/31/2001 6:29:40 PM | Сидит лягушка на берегу реки и лапами в воде болтает. Подплывает бегемот и спрашивает:
- Лягушка, ну как водичка?
На что она ему отвечает:
- Я тут между прочим как женщина сижу, а не как термометр.
|
| 5071 | Almaznaj@ Donna | 7/31/2001 6:27:25 PM | - У нас такой пагшивый двор, такой пагшивый двор. Соседи спегли у меня бюстгалтер и сделали из него гамак...
|
| 5070 | Almaznaj@ Donna | 7/31/2001 6:25:41 PM | Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню, видит жену явно растерянную. В гневе начинает бегать по комнате, заглядывая во все углы, и наконец в ванной под кучей тряпок находит маленького голого мужика:
- Ты почему здесь?!
- Ну где-то же я должен быть...
|
| 5069 | Almaznaj@ Donna | 7/31/2001 6:22:06 PM | Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
|
| 5068 | Almaznaj@ Donna | 7/31/2001 6:18:59 PM | Два альпиниста лезут по отвесной скале. Один другому говорит:
- Подстрахуй!
- От подстрахуя слышу.
|
| 5066 | Almaznaj@ Donna | 7/31/2001 6:15:16 PM | Последний акт трагедии Островского "Гроза". Катерина бежит броситься в Волгу с обрыва, то есть прыгнуть в оркестровую яму. Но там кто-то убрал мягкий мат, поэтому после её прыжка на сцене раздаётся:
- Бляя-а-а!.. Ой, мать вашу, козлы недоделанные!.. (пауза) Волга-то замёрзла!
|
| 5065 | Almaznaj@ Donna | 7/31/2001 6:14:13 PM | На саммите Большой Восьмeрки президент Путин сердечно поздравил своего французского коллегу Ширака с прошедшим Днeм взятия Бастилии и поинтересовался, не Гусинский ли еe взял себе.
|
| 5064 | Almaznaj@ Donna | 7/31/2001 6:12:41 PM | У мужчины спрашивают:
- Как тебе живется с богатой тещей? С тех пор, как умер ее муж, она, говорят, перебралась жить к вам.
- Да уж, живется, как в раю!
- Что, тебе так хорошо?
- Нет, просто за малейшее прегрешение готовы изгнать.
|
| 5063 | Almaznaj@ Donna | 7/31/2001 6:12:07 PM | Утро после свадьбы... Друзья спрашивают жениха:
- Ну, как оно? Всё нормально прошло?
Жених чего-то мнётся, потом говорит, что нет.
- Я уж так ласково с ней - но как только до дела - она говорит, что ей больно, плачет, кричит... В общем, странная какая-то...
Тут один друг, очень опытный, говорит:
- Это бывает... Это у неё анатомия такая... Как бы сказать... узкая... Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом налей это масло в стакан, помочи там свой прибор - и вперёд. Будет всё отлично!
На следующий день друг спрашивает у молодого супруга - ну как, помогло?
- Ну ты шутник, конечно! У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...
|
| 5062 | Almaznaj@ Donna | 7/31/2001 6:10:13 PM | - Дочка, соседи говорят, что ты уже спишь со своим женихом!
- Ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так сразу жених!
|
| 5061 | Almaznaj@ Donna | 7/31/2001 6:09:50 PM | Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы...
|
| 5060 | Almaznaj@ Donna | 7/31/2001 6:07:17 PM | Американская почта решила отметить заслуги Билла Гейтса перед людьми мира. Его изображение было помещено на почтовую марку. Однако, когда марка была выпущена в обращение, выяснилось, что она попросту не держится на конверте. Специальная комиссия провела исследование и через пару месяцев установила следующее:
- марка в полном порядке;
- клей также соответствует cтандартам;
- просто потребители наносят слюну не на ту сторону!
|
| 5059 | Almaznaj@ Donna | 7/31/2001 6:05:28 PM | Встречаются студент-программер и студентка-историчка.
Разговорились. У программера, как обычно - все темы на комповские перескакивают.
Подругу это достает:
- Ты хоть о чем-нибудь другом кроме своих компьютеров можешь поговорить?
Есть же масса интересных тем для разговора... Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?
Пацан:
- Да, нефиговому изврату вас историков на информатике учат!
|
| 5058 | Almaznaj@ Donna | 7/31/2001 6:04:57 PM | - Понимаешь, сейчас жизнь такая, ты должен постоянно меняться...
- Что я тебе - баннер на сайте?!
|
| 5057 | Almaznaj@ Donna | 7/31/2001 6:01:04 PM | Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап Кащея выручать.
Домочадцы ему внушают, что, мол, дорога недлинная - три дня и три ночи скакать надо... Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему внутренний голос и говорит: "Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня!"
|
| 5056 | Almaznaj@ Donna | 7/31/2001 5:59:58 PM | Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж уезжает на охоту, ведет себя безобразно, любовники не успевают сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила, муж входит в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится, через 5 минут после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит: муж прибивает на стенку роскошные оленьи рога. А мужик так разочарованно: "Ну вот, вы уже все знаете..."
|
| 5055 | Almaznaj@ Donna | 7/31/2001 5:58:06 PM | - Куда повесить тебе эту картину? - спрашивает муж.
- Вот на эту стенку! Молоток, гвоздь и гипс лежат на столе. Бинт тоже...
Счастливо, дорогой - я пошла в бассейн...
|
| 5054 | Almaznaj@ Donna | 7/31/2001 5:57:43 PM | Ехал араб на верблюде по Сахаре.
Видит - человек сидит, от жары изнывает.
Попросил человек у араба воды попить, от жажды умирая. Араб воды не дал, дальше поехал.
Потом араба совесть заела, решил он вернуться и напоить умирающего. Подъезжает к тому месту, а человек уже умер.
Мораль: давать нужно, когда просят. А то захочешь дать - да некому будет.
(Восточная мудрость)
|
| 5053 | Ragnar | 7/31/2001 9:04:09 AM | Идут генеpальные испытания нового специализиpованного компьютеpа для дегустации
вин. В специальное входное устpойство заливается бутылка коньяку. Чеpез паpу секунд на дисплей выскакивает pезультат: "Коньяк аpмянский, пять лет выдеpжки, Еpеван". Заливают кpепленое вино. В ответ: "Мускат белый, 16% сахаp, 16% алкоголя,
1981 г, Абхазия". Заливают pозовый молдавский поpтвейн. Чеpез минуту напpяженного анализа появляется:
- Внимание, нажмите клавишу "Сбpос системы".
Hажали.
- Бэ'аааааа...
|
| 5052 | Ragnar | 7/31/2001 8:49:44 AM | Идет публичная лекция про секс. Дедок из зала спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?
Лектор:
- Вам, сколько лет?
- 78, а что?
- Тогда только бицепсы!
|
| 5051 | Ragnar | 7/31/2001 8:35:42 AM | - Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!
... Через 10 минут...
- Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор!
|
|
|