 1230 | Barbudo | 1/25/2005 4:28:43 AM |
ЛЮША --> (1229) Две старые девы наблюдают, как петух гоняет по двору курочку... И, вот, бедняга, выскакивает на улицу, и - прямо под колёса проезжающей машины.
Одна дама глубокомысленно говорит другой:
- Она предпочла смерть!
|
| 1229 | ЛЮША | 1/24/2005 10:33:14 PM |
1. Прыгает лягушка и вдруг ее переезжает трактор...
Она встает, отряхивается и говорит: "Ну прижал, так прижал...
Не то что наши парни на болоте!"
|
 1228 | ЛЮША | 1/24/2005 10:32:47 PM |
jazzer --> (1227)
отсюда следует аксиома:
Сапер от лопатки недалеко падает.)
|
| 1227 | jazzer | 1/24/2005 11:16:32 AM |
ЛЮША --> (1221)
"Главный секрет ядреной бомбы в том, что она всегда падает точно в свой эпицентр!" (c) СТЭМ ФОПФ МФТИ
http://www.bigler.ru/showstory.php?story_id=1 610
|
| 1226 | Рыжуля | 1/24/2005 2:37:44 AM |
Что общего между бюстгалтером и бухгалтером?
Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того,
чего нет на самом деле.
|
| 1225 | ЛЮША | 1/23/2005 11:57:44 PM |
Международные новости.
Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на
Нью-Йоркской фондовой бирже.
|
| 1224 | ЛЮША | 1/23/2005 11:52:27 PM |
РыбаБаскервилей~ --> (1223)
Меняется русский язык с веками.......)
12 век. Русский язык без всяких инородных влияний:
"Не лепо ли ны бяшеть, братие, старыми словесы трудных повестий о плъку
Игореве..."
13й век. Татарское иго. В русский язык вкрапливаются татарские слова:
"АТАМАН сказал: поймай мне БАЛЫК, а то будет тебе КИРДЫК. Ты НИ БЕЛЬМЕСА
не знаешь, как ловить БАЛЫК, глупая твоя БАШКА!"
20й век. США - супердержава. Русский язык полон заимствований из
английского:
"я слушал РОК-МУЗЫКУ, потом включил КОПМЬЮТЕР и подключился к ИНТЕРНЕТУ.
Я говорил по ТЕЛЕФОНУ с ВЕБ-МАСТЕРОМ. А по ТЕЛЕВИЗОРУ в это время
показывали ИНТЕРВЬЮ с ПРЕЗИДЕНТОМ о САММИТЕ."
21й век. Китай стал супердержавой вместо США. Это отразилось и на
русском языке:
"Однажды в студеную ЦИНЬ-ЧЖО пору, я из лесу вышел, был сильный
ФУНЬ-ЦЗЮ, гляжу, подымается медленно в ГЫНЬ-ЦЗИНЬ лошадка, везущая
ЛИ-СИНЬ-ХА-ЧЖИ. - Откуда ГЫНЬ-ТХО-ЦЗИ? - Из леса, ФЫНЬ-ЦЮ-ФЮ, отец,
слышишь, ГЫНЬ-ФЫНЬ, а я ФУНЬ-ЦЗЮ-ЦЗЮ."
|
| 1223 | РыбаБаскервилей~ | 1/23/2005 7:59:40 PM |
ЛЮША --> (1206)
Лингвистическое.
- Скажите, как в итальянском языке пишется мягкий знак?
- Видите ли, в итальянском языке нет мягкого знака.
- Хмм...а как же они пишут слово "конь"?
|
| 1222 | Barbudo | 1/22/2005 3:41:33 AM |
jazzer --> (1220) Мне нравится из этой серии:
- Раз ты такой умный, скажи...
- Это я - умный?
- Ну, не я же!
|
| 1221 | ЛЮША | 1/21/2005 10:20:56 PM |
jazzer --> (1220)
Их той же серии....)
На военных сборах майор дает курсантам задачку:
— Самолет за сутки налетал сто часов...
Потом немного подумав:
— Нет, сто много... Пятьдесят!
Военные сверяют часы:
— Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные — в тысячу!
— Товарищи курсанты, запомните! Ядерная бомба всегда падает в эпицентр!
— Если вовремя надеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes — Есть!
No — Никак нет!
OK — Так точно!
Pause — Можно оправиться и закурить.
Stop — Смирно!
Continue — Вольно!
Abort — Расстрелять!
Retry — Кругом!
Ignore — Выполнить любой ценой!
Login — Стой, кто идет?
Password — Предъявите пропуск!
Shutdown — Отбой!
Access denied — Не положено!
Message — Рапорт.
Exception — Нештатная ситуация.
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать — АМБРАЗУРА.
|
| 1220 | jazzer | 1/21/2005 2:15:02 PM |
ЛЮША --> (1217)
Не каждый дурак может окончить академию, а я ее окончил.
Наш профессор как-то на лекции выдал: "Дифференцировать может научиться каждый дурак. Интегрировать - уже не каждый, но мы вас все-таки учим"
|
| 1219 | Ясен Пень | 1/21/2005 10:21:26 AM |
Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо
продвинутые уединились... Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущённо отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Коля.
|
| 1218 | Ясен Пень | 1/21/2005 10:19:38 AM |
Отец говоpит сыну, собиpающемуся жениться:
- Позволь, сынок, дать тебе два совета. Пеpвый: сpазу добейся пpава одну ночь в неделю пpоводить со своими дpузьями. А вот и втоpой совет: никогда не тpать эту ночь на дpузей!
|
| 1217 | ЛЮША | 1/21/2005 10:17:05 AM |
Из армейских:
Левой,левой,шире шаг! Почему зад не поет?
Лицо офицера начинается с сапог...
К верхнему днищу бака приваривается треугольное отверстие диаметром 3х4.
Часовых подбирать по размеру валенок.
Не каждый дурак может окончить академию, а я ее окончил.
Армейский футболист - лицо, освобожденное от воинской службы по медицинским показаниям.
Лучшее средство от любви - бег в противогазе.
|
| 1216 | Рыжуля | 1/21/2005 7:56:28 AM |
Древнегреческая реклама:
"Вставляю молнию в брюки" - Зевс.
"Продам печень. Все равно не нужна" - Прометей.
"Досуг" - Афродита.
"Куплю печень. Очень нужна" - Дионис.
|
| 1215 | Patrisia | 1/18/2005 4:17:30 PM |
Вчера видела в районе Ленинградского шоссе объявление, которое начиналось словами: "Требуются хорошие люди для сдачи в аренду".....пожалела, что была без фотоаппарата, а срывать объявление не стала - вдруг и правда найдутся такие люди....
|
| 1214 | Ясен Пень | 1/18/2005 3:28:46 PM |
Из объявления в московской газете:
"Продаётся дача с присудебным участком в Перделкино."
|
| 1213 | Рыжуля | 1/18/2005 7:13:39 AM |
Встречаются два бизнесмена, видимо, два друга. Один с охраной,
другой без секьюрити. Один и говорит:
- Саныч! Какие люди, и без охраны!
Другой отвечает:
- Главное - без конвоя!
|
| 1212 | ЛЮША | 1/18/2005 7:08:44 AM |
У долгожителя спрашивают:
- В чём секрет вашего долголетия?
- Я никогда ни с кем не спорил...
- Как так?! этого не может быть!
- Вы совершенно правы - не может этого быть...
|
| 1211 | Barbudo | 1/18/2005 6:11:40 AM |
В автобусе, молодой человек уступает место женщине. Она садится и говорит:
- Молодой человек, вы наверное коренной житель Питера!
- А как вы догадались?
- Только в Питере, уступают места.
- Женщина, а вы наверное коренная москвичка.
- А вы как догадались?
- Потому что только в Москве за это не говорят спасибо.
|
| 1210 | Кайман | 1/17/2005 6:20:46 PM |
Америка ведет две войны - c терроризмом и c ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
|
| 1209 | Nektarina | 1/17/2005 12:45:55 PM |
кажется, еще никто не постил...
http://tavria.org.ua/forum/viewtopic.php?t=6697
|
| 1208 | Ясен Пень | 1/17/2005 11:36:00 AM |
Идет урок, МарьИванна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. МарьИванна прикинула, вызову Вовочку - сто процентов
мат скажет и вызывает Петю. Петя:
-прянички...
-молодец Петечка, садись - говорит МарьИванна - а теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но МарьИванна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька:
-бубенчики...
- умница, Машенька - говорит МарьИванна - а теперь назовите слово на букву Р.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и МарьИванна, прикинув, что на данную букву матов нет, вызывает его. Вовочка обиженно так встаёт из-за парты и говорит:
- прянички, да? бубенчики? РАЗЪ@БЕНЧИКИ! ОБОСРАЛСЯ Я!!!
|
| 1207 | ......(Серенький) | 1/14/2005 4:58:53 PM |
http://eye.moof.ru/note/8396.html
Я плакаль...
И над комментами тоже... :-)
|
| 1206 | ЛЮША | 1/14/2005 10:37:54 AM |
Лекция на филфаке.
"В английском языке," говорит профессор, "двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".
Голос с задней парты: "Ага, конечно…..".
|