 1330 | 4XAnt | 3/18/2005 9:54:02 AM | §&$§ --> (1328) как хорошо сказано - "мудчины"
|
| 1329 | Рыжуля | 3/18/2005 6:51:08 AM | Бабки - самая сексуальная часть населения.
ИХ ХОТЯТ ВСЕ!
|
 1328 | §&$§ | 3/17/2005 10:38:57 PM | Алло! Это Новодевичий моностырь?
Да
Новые девочки есть?
.................................
Время-лучший доктор,но плохой косметолог.
.........................................
В жизни мудчины бывают периоды абсолютного равнодушия к женщинам. Особенное обострение в третьем периоде хоккейного матча.
|
| 1327 | Patrisia | 3/15/2005 2:35:05 PM | Фашизм, национализм, антисемитизм, ваххабизм у нас не пройдут! Потому, что у нас вообще ничего не проходит.
|
| 1326 | Первая буква | 3/15/2005 2:29:55 PM | Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкой неполноценности.
|
| 1325 | Первая буква | 3/15/2005 2:27:31 PM | Хозяин: - Вам грибочков положить?
Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
|
| 1324 | Первая буква | 3/15/2005 2:26:34 PM | В общежитии девушку готовят к свиданию:
- Давай по 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше по 100 для глупости?...
|
| 1323 | Кайман | 3/14/2005 12:37:53 PM | - Обои лучше всего переклеивать не слишком часто - раз в 10 - 15 лет. Если переклеивать обои чаще, то от постоянного мелькания очень устают глаза.
- Дверь в туалет не будет так противно скрипеть среди ночи, если вы примете перед сном пару капсул <<Имодиума>>.
- Гвоздь-двухсотка, забитый в гипсокартонную перегородку, послужит удобной вешалкой сразу в двух комнатах.
- Из оставшихся после вчерашнего пустых бутылок в конечном итоге может получиться неплохое сегодняшнее.
- Если вам зачем-то понадобилось снять книгу с верхней полки, а под рукой не оказалось стремянки - не беда. Воспользуйтесь багром или коромыслом.
- Если рыбацкий ящик вашего мужа провонял рыбой - протрите его долькой лимона и опрыскайте духами, и неприятный запах улетучится.
- Если на вашем сапоге сломалась <<молния>> - на её место можно вшить ширинку от старых мужниных брюк.
- Если прицепить связку ключей от дома и гаража на цепочку, а цепочку повесить на шею - то уже через полгода у вас будет прилично накачанная шея.
- Забродившие продукты лучше хранить в 100-литровой бутыли, укатав её горлышко резиновой перчаткой.
- Батарею можно обклеить кусочками меха от старой дублёнки, мехом наружу - и у вас будет тёплый и мохнатый домашний питомец.
- Порвавшийся пассик от магнитофона вполне может заменить резинка от трусов. А вот резинку от трусов вам придется чинить в специальной мастерской.
- Из старой дублёнки или трикотиновых брюк можно изготовить отличное содержимое для вашего мусорного ведра.
- Если у вас отвалилась кафельная плитка, не расстраивайтесь - а то ещё получите инфаркт и скончаетесь.
- Если панцирная сетка у кровати растянулась и провисла до пола, достаточно нарастить ножки кровати на 50 - 70 сантиметров, и старая сетка прослужит вам ещё год-другой.
- Если между кухней и гостевой комнатой просверлить сквозное отверстие диаметром 5 - 7 мм, то через него будет очень удобно передавать трубочки для коктейля.
- Не стоит вешать ковер на <<скотч>>. Лучше прибить его к стене гвоздями так надёжнее. Или посадить на раствор.
- Если смазать вход в мышиную норку фосфором, то потом вы сможете наблюдать за ночными играми этих, в общем-то, милых зверьков. То же самое можно сделать и с тараканами.
- Если вы потеряли в квартире кота - достаньте из холодильника кусочек ветчины. Ваш домашний мерзавец сразу же найдётся!
- Отслужившее поганое ведро с мусором и остатками пищи не стоит выбрасывать. Укрепите его за окном - и вашего ребёнка порадует весёлое чириканье синичек и воробьёв, копающихся в ведре.
- Если вы решили сварить лапшу, а под рукой не оказалось дуршлага - не беда! Все равно в дуршлаге лапши не сваришь.
- Устранить неприятный запах в подъезде вам поможет обыкновенный кодовый замок.
- Алюминиевые ложки и вилки, натыренные вами ещё в студенчестве, можно сдать как цветной лом и купить, например, домашний кинотеатр.
|
| 1322 | Циннобер | 3/9/2005 1:40:03 PM | Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком"
|
| 1321 | Barbudo | 3/7/2005 6:49:33 AM | Из жизни ВЕЛИКИХ или "Однажды вечером:"
(часть вторая)
- Однажды Король Людовик перепутал свой порядковый номер и стража не пустила его во дворец!
- Однажды Ермак с сольными концертами объехал Сибирь и покорил её!
- Однажды известная секс-звезда Чичоллина забрела в партизанский отряд! "Одеть и накормить!" - приказал командир.
- Однажды было найдено завещание Суворова: "В моей смерти прошу винить пулю Д. и штыка М."
- Однажды Александр Федорович Керенский хотел бежать из Зимнего, переодевшись в женское платье! Но перед уходом посмотрел на себя в зеркало... Потом еще раз посмотрел... Потом подумал и остался ждать революционно настроенных матросов!
- Однажды у одного пролетариата помер Ильич. Схоронил пролетариат Ильича, помянул, как полагается, возвращается домой, а тот живее всех живых!
- Однажды капитан Кук снимался в главной роли в фильме "9 1/2 недель"! В тени кокосов, в присутствии туземцев, он вылил на себя варенье, разложил на теле шоколад, на лбу положил вишенку... Ну, а дальше вы знаете:
- Однажды Антон Павлович Чехов впервые попал на море и буквально обалдел от такого количества чаек!
- Однажды великий Михайло Ломоносов решил попробовать себя в бизнесе и стал мотаться челноком по вторникам и четвергам с рыбными обозами в Москву! По другой версии он просто грабил обозы и однажды так увлекся погоней, что очнулся уже в Москве.
КВН ХАИ
|
| 1320 | Barbudo | 3/6/2005 4:54:45 AM | Из жизни ВЕЛИКИХ или "Однажды вечером:"
(часть первая)
- Однажды Наполеон сидел на полковом барабане. Перед ним с громкими криками проносились кони, люди. Все смешалось. Поднялась жуткая пыль. И тут Наполеон плюнул и ушел из цирка, не дожидаясь конца первого отделения:
- Однажды Эйнштейну на светском приеме наступили на ногу. Он хотел сказать "Е...", потом добавил - "равно эм це квадрат"!
- Однажды Кутузов вспомнил, как попал в армию:
- "Пришел мужик и спрашивает: "Ты записался добровольцем?" и как ткнет мне пальцем в глаз!"
- Однажды Жуковский впервые услышал Пушкина и подумал, что стихи-то хорошие, но парню нужно в лицей, а не в летное училище.
- Однажды вечером Арина Родионовна вместе с Пушкиным искала кружку. Пьяная няня рассказывала ему сказки, а утром Пушкин лечил няню пивом и читал ей свои стихи...
- Однажды Дантес написал в своих мемуарах: "Стоял я как-то на посту. Ночь. Вдруг идет кто-то. Я ему - "Стой! Кто идет?!" А мне в ответ: "Пушкин!" Ну, я подумал, что издевается и пальнул со зла!..."
- Однажды Дантес ужинал в ресторане. После крика официанта "А платить кто будет? Пушкин?", Дантес посмотрел в пустой кошелек и пожалел, что вчера ездил на дуэль.
- Однажды Архимед изобрел электричество, когда попросил жену потереть ему спинку! Хотя другие источники утверждают, что электрический ток открыл Фарадей, когда ковырялся шпилькой в розетке.
|
| 1319 | Litka | 3/5/2005 10:22:23 PM | Первая буква --> (1314)
Пациент приходит к врачу с жалобой на частые головные боли.
Врач:
- Вам нужно бросить пить.
Пациент:
- Доктор, но я пью только по праздникам и то не больше рюмки красного вина.
В:
-Тогда Вам надо бросить курить.
П:
- Но я не курю и никогда не курил.
В: Стало быть, любите ночные оргии?
П:
- Помилуйте, я люблю только свою жену.
В: Тогда я могу поставить Вам только один диагноз: нимб слишком сильно сжимает Вашу голову.
|
| 1318 | Patrisia | 3/5/2005 8:47:32 PM | - Ты что подарил жене на 8 Марта?
- Аркан и огнетушитель!
- Как это?!
- Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в
горящие избы входить!
|
| 1317 | Barbudo | 3/5/2005 7:01:01 PM | Первая буква --> (1316) К Вашим услугам, сударыня! :-))
Пятикласница утром просыпается и думает: "Так, в школу я уже опоздала. Надо идти домой..."
|
| 1316 | Первая буква | 3/5/2005 6:39:33 PM | Barbudo --> (1315) ;) супер
|
| 1315 | Barbudo | 3/5/2005 4:34:24 PM | - Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене
- Каким гадостям вас учат в школе!
|
| 1314 | Первая буква | 3/5/2005 4:16:23 PM | Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету:
только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных
изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума
сексуальные контакты...
Пациент: - Это все?
Врач: - А что еще вы любите больше всего?
|
| 1313 | Первая буква | 3/5/2005 4:03:12 PM | Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст.
Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:
- Слышь я текст забыл. Напомни, а?
Тот: - Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к басисту:
- Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист: - Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
Подходит к барабанщику: - Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
Барабанщик, продолжая стучать: - А какая песня-то??!!
|
| 1312 | Первая буква | 3/5/2005 4:01:55 PM | - Папа, а почему слово "сумма" пишется через два "м", а похожее слово "$ука" только через одно "к"?
- Видишь ли, сынок! Сумма - это что-то значительное, а $ука - мелкое. Хотя... "большая $ука" должно писаться через два "к". А очень большая - еще и через два "с"!
|
| 1311 | Patrisia | 3/4/2005 12:28:57 PM | Тут такой анекдот обнаружила при переключении кнопок ТВ - цитата из какого-то сериала, в котором её произносит мужик со скорбным видом, прошу внимания: "Он ни с кем не разговаривает, ТОЛЬКО ВИСИТ ВСЁ ВРЕМЯ НА ТЕЛЕФОНЕ"! Я вот и думаю, может, это он на телефонном шнуре повесился....а иначе трудно, ни с кем не разговаривая, висеть на телефоне...... ;-)
|
| 1310 | Barbudo | 3/4/2005 7:50:35 AM | К вопросу о задачах... ;)
В школе заболел учитель математики четвертых классов. В один класс направляют молодого физрука вести этот урок, ну чтобы дети были заняты и не шумели. Заходит он в класс и говорит:
- Записывайте условие задачи. Летят два крокодила. Один зеленый, другой - на север. Вопрос - сколько мне лет, если метр селедки весит рубль 72 коп., а килограмм сахара легче сапога?
В классе тишина. Через пять минут один поднимает руку и говорит:
- Я решил задачу, Вам 22 года
- Как же ты так быстро догадался?
- А мне отец всегда утром говорит: "Вставай полудурок, в школу пора". А мне одиннадцать лет.
|
| 1309 | Barbudo | 3/4/2005 6:12:59 AM | - Пап, а пап! А люди есть?
- Кончились. Жри сыр.
*****
На уроке математики: -Вовочка, что останется, если от ста мы отнимем единицу? Тот (подумав): -Два нуля, Марьиванна!
*****
Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день. Голос с задней парты:
- Вот лафа! Всю жизнь день рождения.
*****
Из школьных сочинений:
Анна Каренина бросилась под поезд, и поезд долго влачил ее жалкое существование.
Татьяна в отсутствие Онегина приходила в комнату, где он жил и там постепенно становилась женщиной.
*****
Учитель: Дети что вам понравилось в музее?
Вовочка: Как Петрова с лестницы свалилась!!
*****
Петр Ильич Чайковский, Элтон Джон, Майкл Джексон, Бой Джордж, Сергей Пенкин, Борис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отправить своего сына в музыкальную школу?!
|
| 1308 | Barbudo | 3/4/2005 4:55:16 AM | Кайман --> (1307) OFF: Да нет, мне кажется, что "про белку" - именно в анекдоты. Чем-то мне эти задачки анекдоты про НР напоминают...
|
| 1307 | Кайман | 3/3/2005 11:17:35 PM | ±MNNN Циничный Кот --> (1305)
в наше время просто шарики, кубики кидали-катали-роняли, а не белок катали по льду...
Если не смешно, я не виноват.
Я тоже не весь юмор понимаю :)
|
| 1306 | jazzer | 3/3/2005 8:49:35 PM | ±MNNN Циничный Кот --> (1305)
Правильно, это надо не в анекдоты, а в комиссию по защите прав животных - это жа надо: посадить несчастную белку на "абсолютно гладкую, обледенелую, горизонтальную, плоскую крышу" и начать кидаться в нее камнями. Тоже нашли кегельбан, понимаешь...
|
|
|