 1430 | Barbudo | 5/5/2005 8:45:38 AM | В офисе одной из белорусских FM-радиостанций раздается телефонный звонок:
— Здравствуйте, вас беспокоит вокалист группы “Рамштайн”. Могут ли наши композиции прозвучать в вашем эфире?
— Да, но при условии, что у вас есть белорусские корни.
— Я-я, есть! Мой дедушка проживал на вашей территории с 1941 по 1944 год, но потом вынужден был вернуться в Германию.
***
— Ты где был?
— В морге на вскрытии.
— Ну и как?
— Не дался!
|
 1429 | Рыжуля | 5/5/2005 7:26:15 AM | Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!
|
| 1428 | Васенька Ыкин | 5/5/2005 7:24:38 AM | Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила
дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2, потом Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- Да, красиво ушла бабуля!
Утро. Жена мужу:
- Петя, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Петя....Нет, Петя, весь вставай!
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
Мне, пожалуйста, испанскую курочку с хрустящей корочкой…
Официант приносит курочку...
Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка — эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей — а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит...
Шеф-повар в шоке. Приносят новую — по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка — эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом — а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу…
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я... Пробей на родословную!
Встречаются два пенсионера. Один другому говорит:
- Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них - одну папироску впятером курят, а все равно смеются.
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.
Жену судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
Звонит девушка в зоомагазин:
- Я тут купила у вас морскую свинку и запустила её в аквариум к рыбкам, она поплавала-поплавала, потом устала, легла на дно и заснула. Так чем мне её кормить, когда она проснётся??!!
p.s. Сорри, если уже было.
|
| 1427 | Кайман | 4/29/2005 12:39:43 PM | Сидят в самолете рядом програмер (П) и инженер (И). Инжинер собирается спать. Поварачивается на бок... Тут его програмер толкает в плечо:
(П) - Слушай я одну игру знаю...
(И) - Отстань, я спать хочу!!!
(П) - Ну давай, хорошая ведь игра!!! Я тебе задаю вопрос, если ты отвечаешь я тебе даю 5 баксов, если нет ты мне 5. А потом наоборот - ты задаешь, если я не отвечаю, даю тебе 5 баксов, если отвечаю ты мне 5! ОК?
(И) - Не нехочу, я буду спать!!!
(П) - Хорошо, давай так если ты не отвечаешь ты мне даешь 5 баксов, а если я не отвечаю я тебе 50 баксов!!! Идет?
(И) - Ну ладно давай свой вопрос!
(П) - Сколько в мире пользователей ICQ???
Инженер молча дастает 5 зеленых и вручает програмеру.
(П) - теперь ты...
(И) - Кто утром встает на трех ногах, а вечером ложится на четырех?
Програмер врубает ноут. заходит в Гугль, не нашел, пошел в форум, тоже никто не знает, спросил по мылу у друзей, и те тоже не знают!!! Достает 50 баксов, дает инженеру. Тот неторопливо кладет их в бумажник ложится с пать.
(П) - Ну кто все же встает утром не трех ногах, а ложится на четырех???
Инженер достает 5 баксов и вручает
програмеру, после чего поворачивается на бок и
засыпает.
|
| 1426 | RiGuardLi | 4/28/2005 12:38:48 PM | Hасилует мышка лягушку.
- Кватит! Кватит!
- Мыштяк-мыштяк.
|
| 1425 | Первая буква | 4/28/2005 11:32:15 AM | Пустыня, берег океана. По пустыне к океану идет изнемогающий
от жары и жажды мужик:
- Вода, вода-а-а...
К нему из океана навстречу выходит еще более измученный, потерпевший кораблекрушение, другой:
- Земля, земля-я-я...
|
| 1424 | Кайман | 4/27/2005 11:58:58 PM | Стая койотов травит пару кроликов. Те, спасаясь, забегают в колючие кусты. Койоты организуют караул вокруг этих кустов.
Один кролик говорит другому: "Ну что, попробуем рвануть сейчас или лучше тут подождем, пока достигнем численного перевеса?"
|
| 1423 | Первая буква | 4/27/2005 11:03:05 AM | Кайман --> (1421) класссссс :)
|
| 1422 | Barbudo | 4/27/2005 8:56:14 AM | Из моих любимых:
На базаре мужик продаёт трёх совершенно одинаковых попугаев. Цены разные: 1000, 3000, и 5000 руб... Его спрашивают:
- Чем попугаи отличаются?
- Первый прекрасно говорит по-русски, а второй - по-русски и по-английски, а ругается исключительно на древне-халдейском, что очень удобно...
- О?! А третий - неужели пять языков знает?
- Нет. Третий вообще не говорит, но первые двое называют его "шефом"...
|
| 1421 | Кайман | 4/26/2005 3:14:22 PM | Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.
Зашла речь о голове:
(К): — А зачем вам голова?
(Б): — Ну,… для адекватного анализа и осмысления поступающей извне
информации…. Шучу! Ем я в нее, ем!
|
| 1420 | ±MNNN Циничный Кот | 4/21/2005 7:59:15 PM | Рыжуля --> (1417)
:о))))))
|
| 1419 | Barbudo | 4/21/2005 5:30:00 AM | Долго сомневался, считать ли это юмором... взгляните.
Комментарии тоже ничего... ;-))
|
| 1418 | Первая буква | 4/19/2005 3:50:26 PM | Учительница спрашивает у Вовочки:
- Когда твой день рождения?
Вовочка:
- 5-го октября.
- Какого года?
- Каждого.
|
| 1417 | Рыжуля | 4/19/2005 7:01:58 AM | Мечта любого людоеда - вывести новый сорт человека без косточек.
Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на
гусеничном ходу.
|
| 1416 | §&$§ | 4/18/2005 11:27:45 PM | Муж звонит домой:
- Алло, любимая?
Жена:
- Нет, это я.
|
| 1415 | Litka·· | 4/17/2005 7:06:00 PM | jazzer --> (1407)
творческий анекдот )
|
| 1414 | Barbudo | 4/17/2005 7:10:02 AM | Рыжуля --> (1413)
- Мужчина! Вы уже сорок минут держите трубку и молчите. Когда, наконец, вы освободите телефон?
- Не мешайте. Я разговариваю с женой...
|
| 1413 | Рыжуля | 4/17/2005 6:53:14 AM | Доктор: - Ваш муж после операции будет мало говорить.
Жена больного: - Ничего страшного. Будет больше слушать.
|
| 1412 | Грезы | 4/17/2005 2:23:57 AM | Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!
|
| 1411 | OтЧaйкa | 4/14/2005 6:05:16 PM | Лондон. Наши дни.
Остап Бендер обращается к дворнику:
- Отец, у вас в городе невесты есть?
- Кому и Камиллла невеста!
|
| 1410 | Первая буква | 4/14/2005 5:52:40 PM | Самолёт из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везём?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."
|
| 1409 | Первая буква | 4/14/2005 5:52:28 PM | Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
|
| 1408 | Shredder | 4/14/2005 1:36:27 PM | Забыл добывить, что молодой человек был еврей. )))))
|
| 1407 | jazzer | 4/14/2005 12:02:50 PM | Настоящий сейлз:
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до30 покупок в день!Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженныйвами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом.
Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своегонового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку.
|
| 1406 | Первая буква | 4/14/2005 10:18:53 AM | Сидит в песочнице маленькая девочка и состредоточенно рвет на куски плюшевого медвежонка. Проходящий мимо мужик спрашивает:
- Девочка, ты так животных не любишь?
Девочка поднимает на него мрачный взгляд и с плохо скрытой угрозой гворит:
- Я и людей как-то не очень...
|
|
|