 1405 | Barbudo | 4/14/2005 5:47:51 AM | Patrisia --> (1404)
Жизнь - это компьютерная игра... Сюжет - так себе, но зато графика - обалденная...
|
| 1404 | Patrisia | 4/13/2005 4:53:19 PM | Сидят два мужика разговаривают, пьют чай. Один говорит:
- Жизнь похожа на кружку чая.
- Почему?
- Хрен его знает, я не философ!
|
 1403 | ЛЮША | 4/13/2005 12:38:51 AM | Кайман --> (1390)
Я бы пожалуй еще добавила пункт
-когда по всему дому разбросаны различные пульты от видика,телевизора,микроволновки,калькуляторы,телефонные аппараты, и все они почти одинаковой формы. Хватаешься порой и начинаешь набирать номер телефона или на пульте или на калькуляторе))
|
| 1402 | Siouxsie & Banshees | 4/12/2005 7:59:34 AM | http://www.pronline.ru/checkup/question/116
Люди рассылали дурацкое письмо PR-службам компаний, производящих шампуни. Ниже по ссылкам сканы ответов.
|
| 1401 | Кайман | 4/11/2005 1:47:04 PM | Спасем русский язык
|
| 1400 | ЛЮША | 4/11/2005 11:10:19 AM | Филологическо-политический анекдот.
О происхождении слова «товарищи».
В старой Руси основным промыслом разбойников был грабёж купцов на лесных дорогах. И когда они нападали на купеческие обозы, некоторые из разбойников начинали заваливать на землю купчих и задирать им юбки… И тогда наиболее серьезные и опытные из разбойников одёргивали своих занявшихся не тем «делом» коллег: «Товар ищи!»
Так и возникло слово «товарищи».
|
| 1399 | ЛЮША | 4/11/2005 10:55:57 AM | Приходит один мужик в Москве в только что открывшийся новый банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на тысячу.
- Пожалуйста, только банк у нас новый,вместо семи процентов,как все банки дают,можем дать под 10% годовых, и необходим залог.
- Нет проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот тысяча сто баксов, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где еще за сто баксов в год охраняемую стоянку найдешь в Москве?
|
| 1398 | Ясен Пень | 4/11/2005 9:28:56 AM | Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: -ДА, красиво ушла бабуля!
|
| 1397 | Ясен Пень | 4/11/2005 9:26:44 AM | Звонок в салон красоты.
- Скажите, у вас в рекламе сказано фотоэпиляция, это как?
- В фотошопе.
|
| 1396 | Кайман | 4/10/2005 1:08:47 PM | Так получилось, что целый день в авторемонтной мастерской наблюдалось катастрофическое отсутствие клиентов. Ну, что делать бедным работягам: кто в карты режется, кто на пиво налегает и травит всяческие байки про бабс. А у одного Васи Писяева был притащен из дома сломанный утюг с целью его возможной починки. И вот он в течении восьми часов его собирал, паял, включал, выключал, короче маялся мужик. В конце смены раздается его радостный вопль:
- Заработало!!!
Остальные работяги, посмеиваясь, похлопывая по плечу проявляют всяческую уважуху по отношению к нему. В общем все в порядке, утюг работает, нагревается... Тогда этот Вася выдергивает шнур ГОРЯЧЕГО еще утюга и автоматически швыряет его в полиэтиленовый обычный пакет, дно пакета, естественно, расплавляется, утюг падает на бетонный пол мастерской и - ВДРЕБЕЗГИ разбивается. Немая сцена. И тогда Вася произносит историческую фразу:
- Б..., пакет, на ..., ДЫРЯВЫЙ ПОПАЛСЯ!!!
|
| 1395 | Eug (Нет весне!) | 4/8/2005 11:08:56 PM | Кайман --> (1393) Блеск!
|
| 1394 | Первая буква | 4/8/2005 7:47:59 PM | Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.
|
| 1393 | Кайман | 4/8/2005 2:27:28 PM | Объявление в журнале:
"Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря,
цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы.
тел. 8 916 1234567."
p.s. Звонить ТОЛЬКО С МТС!!!!!!
|
| 1392 | Рыжуля | 4/8/2005 7:48:23 AM | Врачи обследуют призывника.
- Что с рукой?
- Кровь из пальца брали.
- А почему рука в гипсе?
- А я не давал…
|
| 1391 | Ясен Пень | 4/7/2005 7:19:07 PM | - Ты колбасу купил?
- Колбасуку? Не пил!
|
| 1390 | Кайман | 4/7/2005 1:49:24 PM | Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.
|
| 1389 | ЛЮША | 4/7/2005 5:34:06 AM | .Зимняя Олимпиада.
Интервью у американской лыжницы:
- Вы не победили. Но как вам сама гонка?
- Самогонка понравилась. Потому и не победили..
|
| 1388 | ЛЮША | 4/7/2005 4:59:02 AM | Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!
|
| 1387 | -= Dr.Ed =- | 4/5/2005 11:50:47 PM | В суде идёт бракоразводный процесс. Судья обращается к жене:
- Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
- Он меня как мужчина не удовлетворяет...
Женский шопот в зале:
- Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет...
Мужской шопот в зале:
- Да её никто не удовлетворяет...
|
| 1386 | §&$§ | 4/5/2005 9:57:28 PM | Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.
Если бы все женщины были верны , с кем бы мужья изменяли своим женам?
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
|
| 1385 | Первая буква | 4/5/2005 8:33:03 PM | - Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!
|
| 1384 | Barbudo | 4/4/2005 7:15:23 AM | Рыжуля --> (1383)
Одна актриса - другой:
- Ты слышала?! Наша Валька-то согласилась выйти замуж за критика Преображенского, а ведь он всегда так ругал её в своих статьях!
- Понятно. Это она решила ему отомстить...
|
| 1383 | Рыжуля | 4/4/2005 6:56:43 AM | - У тебя есть идеал женщины?
- Был...
- Почему "был"? Он, что умер?
- Хуже - я на нем женился...
|
| 1382 | ЛЮША | 4/4/2005 5:04:22 AM | В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги.
Кассир засмеялся.
– А чего вы смеетесь? – не понял малыш. – Автомобиль тоже ведь ненастоящий!
|
| 1381 | ЛЮША | 4/3/2005 11:36:49 AM | Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит:
- Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селёдку под шубой ел...
На что другой ему отвечает:
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал...
|
|
|