 1355 | ЛЮША | 3/24/2005 10:24:51 AM | Почему люди не летают?
Вопрос надо ставить корректнее: Почему люди не летают вверх?
|
 1354 | ЛЮША | 3/24/2005 10:13:29 AM | Ясен Пень --> (1350)
Мораль: в 50 лет надо бы уже научиться выражать свои мысли четко!)
|
| 1353 | Первая буква | 3/24/2005 9:52:29 AM | Ясен Пень --> (1352)ты просто светишься весной :)
|
| 1352 | Ясен Пень | 3/23/2005 7:26:31 PM | Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А
он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...
|
| 1351 | Ясен Пень | 3/23/2005 7:10:34 PM | На свадьбе один из гостей берёт микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом
с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне ми%%т!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!
|
| 1350 | Ясен Пень | 3/23/2005 4:14:19 PM | Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Мораль: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины...
|
| 1349 | Ясен Пень | 3/23/2005 2:16:32 PM | Девушка парню показывает фотографии. Парень:
- А эти две - тоже твои подруги? Ужасно красивые!
- Да, вот эта ужасно красивая, а эта - ещё ужасней!
|
| 1348 | Ясен Пень | 3/23/2005 2:13:51 PM | Мyж пpиходит домой, а здесь его ждет новость:
- Хватит, - заявляет жена, - с этого дня пеpеходим на хозpасчет. Обед захочешь yвидеть - 15 pyблей. Одеждy постиpать - 10. Hy а носки твои - 3. Озадаченный мyж долго чешет в голове и бежит к жене:
- А ты тепеpь, если захочешь мyжчинy в постель, плати 15 pyблей. Если на диване - 10. Hy, а на полy - трешник.
Довольный собой, мyж yкладывается спать. Чеpез некотоpое вpемя появляется жена и дает мyжy сто pyблей:
- Hа все!!!
|
| 1347 | Кайман | 3/23/2005 12:23:22 PM | Я работаю в небольшом офисе менеджером. Офис хоть и небольшой, но работа там кипит довольно бурно. Среди множества проблем как в общем офиса, так
и каждого сотрудника в отдельности, от секретаря до директора - отсутствие авторучек. Hу, кто работает в офисе - меня поймут. Hе помогает ничего. Купят оптом бо-о-ольшую пачку, раздадут всем по 3-4 штуки "под роспись на полгода", через 2 дня - "дайте, дайте срочно ручку! " И именные покупали, и помечали лаком для ногтей разных цветов, даже по столам один раз все прошлись - бесполезно. Как в прорву. Каждый выворачивался, как мог. Я свою из рук не выпускал ни при каких
обстоятельствах, в бухгалтерию, к директору, факс отправить, даже на обед - чтобы всегда рядом была. Вроде решил проблему. Hо нет! Стоило
хотя бы на день отлучиться из офиса командировка, заболел и т. д.) - все, гуд бай. И так у всех.
Выход нашел один наш сотрудник - бывший военный, т. е. с большим опытом человек, в особенности в обращении с имуществом. Он HАМЕРТВО привязал
свою ручку к ящику стола какой-то нервущейся ни при каких обстоятельствах нитью, и, как бы ни пытались в случае экстренной необходимости взять его ручку "на минутку", т. е. навсегда - у нас
ничего не получалось. Тем более, что его стол стоял прямо около факса, и для него проблема пропажи основного орудия труда менеджера стояла
острее, чем у любого сотрудника нашего доблестного офиса.
Мы порадовались за товарища, решили уже перенимать передовой опыт. Тем более что он ушел в отпуск, и - о, чудо: через HЕДЕЛЮ после его
отсутствия ручка БЫЛА HА МЕСТЕ! Все убедились в этом сами.
РУЧКА HА МЕСТЕ!!!
Только стержня не было. Совсем.
Россия - она на то и Россия.
Хоть привязывай, хоть приковывай, хоть приваривай.
Тем и живем.
|
| 1346 | ЛЮША | 3/23/2005 7:23:39 AM | Объявление: "Молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать."
|
| 1345 | Рыжуля | 3/23/2005 7:09:46 AM | Объявление.
Профессиональный боксер предлагает отделку фасадов.
|
| 1344 | Кайман | 3/22/2005 12:23:14 PM | Объявление по городскому радио Тель-Авива. - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
|
| 1343 | Barbudo | 3/21/2005 6:14:43 PM | Девушка покупает шубу.
- Сколько стоит эта шуба?
- 5000.
- А за красивые глазки 500 сбросите?
- Ну... ладно, выковыривай.
|
| 1342 | ЛЮША | 3/19/2005 8:01:02 PM | Приехали в Москву в командировку американец и француз.Целый день работали с русским,решают куда пойди оторваться:
Амер.- У нас в Штатах классно!Заходишь в бар,заказываешь стакан виски,а второй бесплатно дают!
Фран.-А у нас во Франции тоже второй стакан джина в баре всегда бесплатный!
Русский хоть и нигде не бывал,но поддерживает разговор:
-Да у нас тут у в Москве вообще рай!
Заходишь в ресторан,заказываешь стопку водки,тебе бутылка бесплатно!Проводят к шикарному накрытому столу....
потом отвезут в баню,там секс на любой вкус по расширенной программе,после этого на такси отвезут домой,еще бабок дадут.....
Амер. и Фран.- ВАУ!!!!!!! Поехали туда быстро!!!!
Щас позвоню сестре,узнаю куда ехать....это она мне рассказывала!
|
| 1341 | Barbudo | 3/19/2005 3:03:12 PM | ЛЮША --> (1339)
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
:-))
|
| 1340 | 4XAnt | 3/19/2005 10:09:06 AM | ЛЮША --> (1339) приз - в студию!!! :))
|
| 1339 | ЛЮША | 3/19/2005 9:14:34 AM | Профессиональную доярку просят рассказать ученикам, чем бык отличается от коровы.
-Быка когда доишь,он улыбается!
|
| 1338 | ЛЮША | 3/19/2005 6:52:34 AM | Ты не знаешь где моя черепашка?
-Так она с ребятами во дворе.....Орехи колет...
|
| 1337 | ЛЮША | 3/19/2005 6:50:18 AM | Абрамовичу надо было купить не английский ,а итальянский клуб! Ведь так красиво звучит:
-В красных футболках футболисты Ромы!
|
| 1336 | ЛЮША | 3/19/2005 6:46:52 AM | Как называется человек у которого много- много преданный друзей?
Отгадка: предатель.
|
| 1335 | ЛЮША | 3/19/2005 6:45:08 AM | В стародавние времена король Непала издал указ:
"Полноправным гражданином Непала считается каждый человек зачатый непалкой и непальцем."
|
| 1334 | Barbudo | 3/19/2005 12:23:44 AM | Табличка в сумасшедшем доме:
"Категорически запрещается покидать территорию больницы! Нарушившие режим будут выписаны".
*****
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
*****
Сообщения из газет: "Вчера в метро произошла драка между лицами кавказской национальности. Пострадали: Иванов, Петров, Сидоров..."
*****
"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.
|
| 1333 | Barbudo | 3/19/2005 12:22:51 AM | Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером.
Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату,
на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: - Обнаруженно новое устройство...
|
| 1332 | Первая буква | 3/18/2005 10:13:28 AM | Объявление:
Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения в возрасте от 18 до 35 лет для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам. Стипендия на время обучения и кастрация за счет работодателя.
|
| 1331 | Первая буква | 3/18/2005 10:11:07 AM | Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
- Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя",
ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.
|
|
|