 1255 | Рыжуля | 2/1/2005 7:23:21 AM | В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!
|
 1254 | ЛЮША | 1/31/2005 10:56:08 PM | - Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда доченька. Тогда все были евреями - время было такое...
|
| 1253 | ЛЮША | 1/31/2005 10:53:56 PM | Урок в грузинской школе.
Учитель:
- Ну, дэти, кто нам скажжет, шьто такоэ "бирюк"?
Вано:
- "Бирюк", учител, это такой звэрь...
- Нэт, Вано, нэ правильно! Садысь, "два". Датуа, ты скажи.
Датуа:
- "Бирюк", учител, это такой человэк, каторий жядный, варчливий и
толстый.
- Нэт, Датуа, нэ вэрно! "Два".
Молчание в классе. Учитель продолжает:
- Эщо раз павтвряю. "Бирюк", дэти, это тоже самоэ, что абичный штаны,
но со стрельками.
|
| 1252 | ЛЮША | 1/31/2005 10:52:28 PM | Собрались англичанин, француз, китаец и русский. Спорят - кем были по национальности Адам и Ева. Англичанин:
- Они безусловно были англичанами, ведь только настоящий джентльмен мог отдать девушке единственное яблоко.
Француз:
- Нет. Они были французами: только настоящая француженка могла отдаться за яблоко.
Китаец:
- Вы не правы - они были китайцами: ведь только такая нация как китайцы могла так размножиться.
Русский:
- Нет вы все не правы: они были русскими: голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю...
|
| 1251 | Litka | 1/30/2005 7:47:42 PM | Голливудская кинозвезда приехала на 2 недели в Грузию на съемки. Отдыхая на балконе третьего этажа своего номера, она увидела карабкающегося по водостоку грузина с бриллиантовым кольцом в зубах. Грузин дополз до третьего этажа, отдышался и попросил звезду принять это кольцо в знак уважения к ее таланту.
- Но это дорогой подарок, - ответила она. – Чем я могу отблагодарить Вас?
- А. Ничего не надо. Разве что, улетая, обратите внимание на Вашего преданного почитателя среди провожающих. Скажите ему: « -Гоги, досвиданья».
Наступил день отъезда. Звезда стоит у трапа самолета, вспоминает об обещании, оглядывается, видит в толпе Гоги, машет ему рукой: - Гоги, до свиданья.
Гоги, небрежно отмахнувшись, говорит
в направленные на него камеры:
- Ааа. Улетай, скорей, слюшай. За две недели так надоела!!
|
| 1250 | Litka | 1/30/2005 7:46:39 PM | ЛЮША --> (1249)
анекдот сталинских времен:
Один пришел на работу на пять минут позже.
Его посадили за саботаж.
Второй пришел на работу на пять минут раньше.
Его посадили за шпионаж.
Третий пришел на работу секунда в секунду.
Его посадили за антисоветскую агитацию: он носил швейцарские часы.
|
| 1249 | ЛЮША | 1/30/2005 9:26:45 AM | Выдеpжки из нового устава стpоевой службы:
"Пpи следовании в стpою выдеpживать дистанцию с впеpеди идущим pовно 80 см, 81 см следует pассматpивать как дезеpтиpство,
79 см - склонность к гомосексуализму."
|
| 1248 | ЛЮША | 1/30/2005 9:19:26 AM | В супермаркете подходит к парню пожилая женщина со слезами умиления на глазах и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну я пойду, сынок расплатится.
|
| 1247 | ЛЮША | 1/30/2005 8:58:01 AM | Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пяти метров тут зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:
- Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт - никогда бы тебе не сказал!
|
| 1246 | Barbudo | 1/30/2005 3:49:39 AM | Из моей любимой ковбойской серии:
- Джон, на тебя села муха.
- Ты хочешь сказать, что я - дерьмо?
- Конечно нет, Джон, но муха знает куда ей лететь!
***
- Послушай, Сэм, ты смахиваешь на идиота!
- Хорошо, Джон, я буду смахивать в другую сторону...
|
| 1245 | Barbudo | 1/30/2005 3:36:07 AM | А это уже не совсем анекдот.
Говорят, что Марк Твен и Бернард Шоу были большими друзьями, хоть и постоянно пикировались... И, вот, однажды, они поспорили - кто из них придумает более невероятную историю (лучше соврёт).
Начал Твен:
- ... один джентльмен из Южной Каролины...
Шоу:
- Всё-всё-всё! Достаточно. Сдаюсь...
|
| 1244 | Barbudo | 1/30/2005 3:26:14 AM | Два джентльмена, англичанин и ирландец живут в одной хижине (Дикий Запад, естественно!). Англичанин абсолютно невозмутим, чем приводит ирландца в бешенство... И вот, ирландец придумал коварный план:
- Я убью нашу лошадь и положу её в ванну. Утром англичанин пойдёт бриться, и, конечно, выскочит с диким криком: "В нашей ванне мёртвая лошадь!!!", а я, так - спокойненько ему: "Ну, и что?"
Утром англичанин отправился в ванну. Вышел...
Ирландец:
- Джон, ты не заметил? В нашей ванне - мёртвая лошадь?
- Ну, и - что?
|
| 1243 | Barbudo | 1/30/2005 3:20:21 AM | Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта:
- Ту тикетс ту Даблин.
- Куда, блин?!
- Тудаблин!!!
|
| 1242 | ЛЮША | 1/29/2005 9:05:44 AM | Рекомендации пишущим.
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии!
|
| 1241 | Barbudo | 1/29/2005 4:37:33 AM | ЛЮША --> (1239)
Профессор: - Что такое экзамен?
Студент: - Это разговор двух умных людей.
Профессор: - А если один из них - дурак?
Студент: - Значит другой останется без стипендии...
|
| 1240 | ЛЮША | 1/28/2005 7:32:48 AM | Разговаривают два друга:
- Ты представляешь, недавно возвращаюсь из командировки на день раньше, заглядываю в шкаф, а там ничего, под диван - ничего, в кладовку - ничего...
- А жена что говорит?
- Да нет у меня жены! Квартиру обокрали!
|
| 1239 | ЛЮША | 1/28/2005 7:27:38 AM | Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
- Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с
умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
- Конечно с деньгами!
- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...
- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!
|
| 1238 | ЛЮША | 1/28/2005 7:15:55 AM | На зачете по естествознанию. Один студент спрашивает у другого:
— Что знаешь про Ломоносова? Таблица Менделеева, что еще?
|
| 1237 | Рыжуля | 1/28/2005 6:38:58 AM | Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит:
- Блин, ты слышишь, уже двенадцать дня, а мы еще ни в одном глазу!
|
| 1236 | Рыжуля | 1/27/2005 7:09:22 AM | - Знаешь, как эти мерзкие американцы называют нашего Бога?
- Как?!
- Гад...
|
| 1235 | Patrisia | 1/26/2005 1:34:49 PM | Cерый Волк --> (1233) Из той же серии:
Решение проблемы льгот по-русски: выдать каждому пенсионеру халявной водки. Дешево, лекарств не надо - ничего не болит, и пьяных в метро не пускают.
|
| 1234 | Nektarina | 1/26/2005 11:48:46 AM | - Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
- Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!
По данным военкоматов, среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит с плоскостопием и язвой.
Жизнь хороша - если правильно подобрать антидепрессанты...
|
| 1233 | Cерый Волк | 1/26/2005 11:14:53 AM | Монетизация льгот...
|
| 1232 | ЛЮША | 1/25/2005 8:54:20 AM | Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский, скучают.
Деревенский тут и говорит:
- Давай, что ли, покукарекаем?
- Да ну тебя,деревня!Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим.
|
| 1231 | ЛЮША | 1/25/2005 8:37:34 AM | Эх, душа болит! А лечишь её - печень болит.
|
|
|