 1155 | ЛЮША | 12/20/2004 10:39:04 AM | В России не нарушают правила дорожного движения только женщины и пьяные.
|
 1154 | ЛЮША | 12/20/2004 10:26:06 AM | Patrisia --> (1152)
Еще вспомнился анекдот)))
Приходит муж домой все штаны мокрые.Жена спрашивает:
-В лужу что ль упал?
-Да нет! Колька Петров говорит: "Хочешь такой классный анекдот расскажу,что опИсаешься?"
Ну и не обманул,ГАД!
|
| 1153 | ЛЮША | 12/19/2004 9:56:49 PM | Patrisia --> (1152)
Считается,что пять минут здорового смеха заменяет стакан сметаны) Правда я так и не понимаю,что именно у сметаны смех заменяет. Но поправляться не хочется,сметаны не ем давно,вот и приходится смехом кормиться)). Главное в правильной пропорции все получать организму:
Приходит мужчина в ресторан,читает меню:
"Котлетки из рябчика,сытные".
Заказал котлетки. Приносят на тарелке две огромного размера котлетины.Мужчина удивленно:
Я всегда считал,что рябчики-это очень маленькие птички!
Оффи:
-Понимаете,мы их разбавляем в пропорции один к одному!
ОДИН рябчик на одну лошадь.
|
| 1152 | Patrisia | 12/19/2004 9:18:38 PM | ЛЮША --> (1146) :))))Люш, это чудо, что я от смеха не умерла, а то быть бы тебе с грехом на душе за смертоубийство!:))))))
|
| 1151 | ЛЮША | 12/19/2004 11:04:23 AM | Сидит новый русский дома... Один... Скучно...
Смотрит на свои ноги - волосатые, ногти длинные отросли...
Звонит в салон красоты:
НР- Пришлите мне кого нибудь ногти в порядок привести!
Через пол-часа - звонок в дверь. На пороге - элегантный молодой человек.
НР- Ты кто?
МЧ- Мастер педикюра!
НР- Слышь, Юра, мне глубоко неплевать на твою сексуальную ориентацию, ты
мне ногти в порядок приведи!
|
| 1150 | ЛЮША | 12/19/2004 10:59:20 AM | Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках,
престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи
человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы
ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень
разные....
|
| 1149 | Рыжуля | 12/19/2004 7:41:02 AM | Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали, что ли ?
|
| 1148 | Barbudo | 12/19/2004 4:26:35 AM | Отец братьев Кличко очень сильно хотел, чтобы его дети стали боксерами.
Поэтому, когда они были маленькими, он дарил им 1 подарок на двоих...
|
| 1147 | ЛЮША | 12/18/2004 11:38:11 AM | Вызвала Вовочкина учительница Вовочкиного папашу в школу и
говорит ему:
- Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу Вас, разберитесь.
Приходит папаша домой и начинает разбираться:
- Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое
здоровье на то, чтобы тебя, балбеса эдакого, научить хоть чему-то
и воспитать тебя хоть как-то, чтобы ты хоть на человека был похож.
И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от
работы время ?!...
|
| 1146 | ЛЮША | 12/18/2004 11:16:32 AM | В больничной палате лежит молодой человек. Раздается стук в дверь (тук-тук) и в палату заходит молодая медсестра.
Она молча подходит к молодому человеку, молча снимает с него одеяло, снимает пижаму, делает ему укол, делает ему клизму, переворачивает на спину и бреет ему пах. После чего произносит:
-Ваша операция через полчаса, отдыхайте.
Молодой человек, весь красный и смущенный:
-Девушка, я все могу понять, но ради бога, объясните мне, ЗАЧЕМ ВЫ СТУЧАЛИСЬ??
|
| 1145 | Barbudo | 12/18/2004 7:43:36 AM | Из отчета "о взломе китайцами сервера Пентагона":
пункт 1: Каждый китаец ввел по одному паролю"
пункт 2: Каждый второй пароль был "Мао Це Дун"
пункт 3: На 657 845 823-й раз сервер согласился, что пароль "Мао Це Дун"
*******
Приходит мужик на работу со здоровым фингалом под глазом.
Все у него спрашивают:
- Что случилось?
- Та, я сказал жене "ТЫ".
- Ну и что, что сказал "Ты"???
- Да мы лежим ночью, жена мне говорит: "Что-то МЫ с тобой, дорогой, давно любовью не занимались". А я возьми и скажи: "Не МЫ, а ТЫ!"
*******
- Папа, я беременна – вот список подозреваемых...
|
| 1144 | Barbudo | 12/18/2004 7:27:54 AM | - Девушка, вы учитесь?
- Нет, я уже умею!
*******
Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!
*******
Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить… Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
|
| 1143 | ЛЮША | 12/18/2004 3:45:42 AM | С тяжелым психологическим стрессом доставлен в отделение неврологии 6-летний Антон Сударев,после первого своего дня проведенного в обычном детском саду,и узнав,что балерины тоже какают.
|
| 1142 | Ояврик | 12/17/2004 11:13:41 PM | Посетитель в баре: мне пожалуйста чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном.
Бармен: чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
|
| 1141 | ЛЮША | 12/17/2004 10:47:00 PM | В ресторане Он и Она сидят за столиком, при этом Он постоянно смотрит на часы.
(Она) А что это Вы всё время на часы смотрите ? Вы что опаздываете куда то?
(Он) Да нет... Дело в том , что это не часы, а сканер, позволяющий мне знать о Вас ВСЁ(!)
(Она заинтригованно) ну и например?
(Он) например на вас нет нижнего белья
(Она) АГА!!! А вот и неправда!!!
(Он тряся часы) Млин !! опять на час спешат...
|
| 1140 | ЛЮША | 12/17/2004 10:45:27 PM | Из письма к деду Морозу:
Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили.
Петя Какашкин, 7 лет.
|
| 1139 | ЛЮША | 12/17/2004 10:44:51 PM | Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
-Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как
рукой.
Посетитель:
-Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
-Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
Посетитель:
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за
которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
-Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель:
-Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
|
| 1138 | ЛЮША | 12/17/2004 10:43:47 PM | jazzer --> (1136)
Твой вариант анекдота мне тоже больше понравился!
|
| 1137 | Ясен Пень | 12/17/2004 12:42:03 PM | - Папа, представляешь, выхожу из института, пристаёт какой-то пьяный урод и предлагает сделать миньет вот за эту цепочку...
|
| 1136 | jazzer | 12/17/2004 10:59:14 AM | ЛЮША --> (1132)
В городе появились фальшивые елечные игрушки.
Выглядят как настоящие, но только радости от них никакой.
|
| 1135 | ЛЮША | 12/17/2004 12:42:40 AM | ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос:
"Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".
|
| 1134 | ЛЮША | 12/16/2004 11:53:15 PM | Одна английская газета от 1904 года, освещавшая русско-японкую войну, написала: "И русские с криком "Йоп тво мат!", что означает "Умрем за царя!", бросились в атаку.
|
| 1133 | ЛЮША | 12/16/2004 11:33:33 PM | В еврейской философии идут большие спроы, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться
жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак
|
| 1132 | ЛЮША | 12/16/2004 11:16:35 PM | Магазин новогодних игрушек. Покупатель:
- Скажите, а почему на вот этой витрине елочные игрушки втрое
дороже, чем на вот той? Игрушки-то практически одинаковые?
Продавец (с легкой грустью в голосе):
- Они-то одинаковые, но вот эти... понимаете ли... радости не
приносят.
|
| 1131 | Кайман | 12/16/2004 7:34:41 PM | ICQ - цветок на могиле рабочего времени.
Депрессия - это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.
|
|
|