 1080 | ЛЮША | 11/25/2004 9:15:37 PM |
День Благодарения-это Холокост для индюков.
|
| 1079 | П@халМ@халИсеял | 11/25/2004 10:44:32 AM |
- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает
носом колечки табачного дыма, а он говорит ,
что это не опасно .
- Верно , многие курильщики так поступают.
- Но мой муж не курит !
******
Приходит врач к больному, садится к нему
на кровать и спрашивает :
- Ну-с, голубчик, что у нас болит ?
- Нога , на которую вы сели .
|
 1078 | Рыжуля | 11/25/2004 7:24:33 AM |
Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
|
| 1077 | Ясен Пень | 11/24/2004 12:10:30 PM |
От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьёт их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьётся)
А та, ему за это... отдаётся.....
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжёлый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти... в пустыне... сможет... ананас??!!!
|
| 1076 | ЛЮША | 11/24/2004 9:52:04 AM |
Сидят студенты в общежитии и ждут еще одного.
— За что выпьем?
— Чтобы Петров сдал на 5!
И так несколько раз. Приходит Петров и говорит:
— Сдал на четыре восемьдесят. Одна бутылка была разбита.
|
| 1075 | Рыжуля | 11/24/2004 8:42:21 AM |
-Алло, а куда я попал?
-А куда вы целились?
-----------------------
Возмущенная жена отчитывает мужа:
- Какого черта ты приперся домой в четыре утра?
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
|
| 1074 | П@халМ@халИсеял | 11/23/2004 11:23:03 AM |
- Вчера я навестил своего старого друга -ветеринара,
и он угостил меня обедом ....
- И что же вы ели ?
- По-моему, одного из его пациентов .
*****
Профессор - хирург выговаривает молодому практиканту:
- Сколько раз я просил вас не делать разрезы
так глубоко ! Вы уже три стола испортили !
|
| 1073 | Рыжуля | 11/23/2004 7:19:57 AM |
К заправке со страшным грохотом подетает учебная машина.
За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
|
| 1072 | П@халМ@халИсеял | 11/22/2004 2:12:30 PM |
Муж приходит домой и рассказывает жене:
- Ты знаешь, дорогая , говорят , что наш молочник
перепробовал всех женщин на нашей
улице, кроме одной !
- Держу пари , что это та корова из дома № 15 , -
отвечает жена .
****
Две девушки беседуют у стойки бара .
- Ты слышала, Мери опять выходит замуж ?
- Что ты, до меня ещё даже не дошли слухи,
что она беременна.
|
| 1071 | ЛЮША | 11/22/2004 9:50:50 AM |
Рыжуля --> (1070)
Маленькая девочка с рюкзачком пересекает границу.
Hа таможне её досматривают и спрашивают:
- Девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке?
- А это, дяденьки, героин.
- Да ты что, девочка, героин - белый, а у тебя порошочек оранжевый.
- А это, дяденьки, такой детский героин, с апельсиновым вкусом.
|
| 1070 | Рыжуля | 11/22/2004 7:03:34 AM |
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
|
| 1069 | ЛЮША | 11/21/2004 10:44:18 AM |
Почему все так ценят жизнь?
- Потому что она досталась нахаляву.
|
| 1068 | ЛЮША | 11/21/2004 10:25:31 AM |
В чем разница между роялем и слоном?
- К роялю можно прислониться, а к слону нельзя прироялиться.
|
| 1067 | ЛЮША | 11/21/2004 10:24:12 AM |
Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намноооого искреннее.
|
| 1066 | Рыжуля | 11/21/2004 8:30:04 AM |
Приходит к ребе прихожанин и спрашивает:
- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
Ребе отвечает:
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
- Ну ма-аленький-премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну малю-ю-юсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.
|
| 1065 | П@халМ@халИсеял | 11/20/2004 2:22:40 PM |
Операционная.Идёт операция. Из-под операционного
стола доносится :
- Мяу !
- Брысь !
- Мяу , мяу !
- Пошла прочь !
- Мя -ааа -у !
- Да на , подавись !
******
К рубашке доставленного в больницу пациента
был приколот лист бумаги, на котором крупными
буквами было написано :"Доктор , это эпилепсия,
а не аппендицит. Аппендицит вы мне уже вырезали
трижды !
|
| 1064 | ЛЮША | 11/20/2004 10:04:50 AM |
— Ты чего пищишь?
— Да вот лекарство принял...
— А чего пищишь-то?
— Да вот на коробке написано: «после приема пищи»!
|
| 1063 | ЛЮША | 11/20/2004 10:02:50 AM |
Два новых русских:
— Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль — она запах узнает, если не твой — взрывается!
— Круто, блин! В натуре, надо позвонить — узнать, где достал!
— Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить...
|
| 1062 | Barbudo | 11/20/2004 4:43:45 AM |
Врач - больному:
- Мн-даааа... Почки у вас совсем никуда. Одеколон пьёте?
- Пью. Не помогает!
|
| 1061 | ЛЮША | 11/20/2004 4:00:58 AM |
Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом :
- Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла.
- Это что, - говорит Добрыня Никитич, - я вот со Змеем-Горынычем два дня бился.
- А я, - говорит Илья Муромец, - провел три ночи с Царевной-лягушкой.
- Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?
- Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь стала.
|
| 1060 | П@халМ@халИсеял | 11/19/2004 3:43:44 PM |
- Вы знаете, доктор, мой муж так простужен.
- Скажите ему, чтоб он больше пил и отдыхал.
- Ах , доктор, если это помогает,то я удивляюсь,
как он , вообще, мог простудиться ?
*****
- Можел ли человек жить без аппендикса ?
-Человек - может, а хирург - нет .
|
| 1059 | ЛЮША | 11/19/2004 11:13:57 AM |
Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц
медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую
опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...
|
| 1058 | ЛЮША | 11/19/2004 11:09:31 AM |
На приёме у пульманолога:
- Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
- Полтора литра.
- Как?! Здесь записано 4,5 литра.
- Так это красного
|
| 1057 | ЛЮША | 11/19/2004 11:07:43 AM |
Вы не представляете, как мне бывает трудно беседовать с женщинами в чате - жалуется новичок администратору.
- Мне задают вопрос, сами же на него отвечают вместо меня, а
потом полчаса объясняют, почему я ответил неправильно.
|
| 1056 | Рыжуля | 11/19/2004 8:13:37 AM |
Как называется милиционер, который работает в медвытрезвителе?
- МЕДИКАМЕНТ!
|