 1180 | Бронзовый Кот | 1/6/2005 10:31:56 PM | Кроха-сын подбегает к пришедшему с работы отцу и теребя за штанину спрашивает:
-Пап, а пап? А что такое ФИЛИАЛ?
Отец озадачено проводит рукой по волосам..
-Ну как тебе объяснить, сынок... Вот видел, в нашем туалете стоит большой белый унитаз? Так вот, твой горшок - это филиал нашего унитаза.
|
| 1179 | Первая буква | 1/4/2005 12:16:34 PM | Криминальные новости:
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
|
| 1178 | Litka | 1/3/2005 12:39:03 AM | Patrisia --> (1175)
Очень актуальный анекдот :)
31 утром не поленилась тетка с почты и ровно в семь утра поднялась на третий этаж и вручила мне открытку от Спайлога..типа..ура, НГ и все такое. Звонила в дверь долго, дождалась, когда я все-таки к ней подошла, открываю, - стоит.. с телячьи-безмятежными глазами, какие только бывают у людей, занимающихся подобной работой, и, улыбаясь, протягивает мне ЭТО.
Я тупо ее разглядываю сначала, далее шепчу ..доколе?.. понимая, что объяснять подобным теткам что-либо бесполезно. Два раза ходила на почту ранее – выясняла отношения спокойно, просила не будить по утрам, т.к. много ночной работы и опускать все, кроме телеграмм в ящик или на почте оставлять. Третий раз, чтобы запомнили, + немного потренировав голосовые связки, просто пришла и наорала на всех, кто там сидел в отделе доставки, включая начальство. Все три раза обещали больше не ходить по утрам..но все повторяется раз пятый, похоже, надо что-то делать, чтобы до людей хотя бы что-то дошло.
Анекдотом не отделаться :)
В НГ надеялась выспаться, работа ответственная, с Азизой (танцую с ней под ее песню), плюс еще два ресторана и так до утра…впрочем, все прошло успешно, но как в тумане - выспаться не удалось, - днем звонили "поздравляющие". Но думаю, что делать, похоже тетки не понимают, что существуют почтовые ящики + ночной режимом.
|
| 1177 | Кайман | 12/31/2004 11:54:58 PM | Звонок в двеpь. Хозяин откpывает и видит- за двеpью ОГРОМHЫЙ баpабан,
к немy свеpхy пpиделаны таpелки, за баpабаном кто-то стоит.
- Вам кого?
- Пpостите, это y Вас похоpоны?
- Hет, доктоp сказал, ещё тpи дня осталось.
- Ради бога, извините, пpостите.
Чеpез некотоpое вpемя снова звонок в двеpь. Хозяин снова откpывает.
Там всё та же каpтина. Хозяин:
- Чего Вам?
- Извините, можно я y Вас пока баpабан оставлю?
|
 1176 | Джип Широкий | 12/31/2004 8:45:36 PM | "Трезв, как стёклышко" и "пьян, как скотина"
"Резв, как горный баран" и "как рыба в воде себя чувствует"
...
Угадай, кто всесторонне так развит бывает в этом мире таинственном?!
А?!
Ага! :)
Точно! :)
Это "влюблённые в Женщин муЖЧины"
.............................................
3ЬI
Всех-всех разносторонне с праздниками новогодними! :))
|
| 1175 | Patrisia | 12/30/2004 11:25:50 AM | Опять наступает год имени какой-то очередной скотины.....а так хотелось пожить по-человечески!
1 января. Вечер. В квартире раздаётся телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орёт в неё:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!!
|
| 1174 | Litka | 12/29/2004 10:10:13 PM | Первая буква --> (1170)
- "Ты почему грубишь мне, мальчишка?! Отец я тебе, или не отец?!"
- "Ну, ты даешь, старик. Я-то откуда знаю??"
|
| 1173 | ЛЮША | 12/29/2004 10:00:07 AM | И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
|
| 1172 | ЛЮША | 12/29/2004 9:58:30 AM | Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.
|
| 1171 | Рыжуля | 12/29/2004 7:29:37 AM | - Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!
|
| 1170 | Первая буква | 12/28/2004 4:05:22 PM | - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
|
| 1169 | jazzer | 12/28/2004 3:54:46 PM | Из диалога с технической поддержкой:
- сказано же, гарантия пожизненная, модуль сдох - гарантия кончилась...
|
| 1168 | Dog Pawlow | 12/28/2004 2:34:20 PM | Litka --> (1166)
Реальный случай - знакомый таможенник при оформлении какого-то японца сказал, скорее для себя - "Декларасион заполнен некаласё". Потом не знал, куда деваться, когда японец на чисто русском продолжил разговор.
|
| 1167 | Ясен Пень | 12/28/2004 2:27:06 PM | - А у меня вчера друг за 5 минут сервер сломал.
- Он что, хакер?!?
- Он муд@к!!!
|
| 1166 | Litka | 12/27/2004 7:30:41 PM | На дипломатическом приеме англичанина посадили за стол рядом с китайцем. Англичанин, желая продемонстрировать положительное отношение к народам развивающихся стран, дружелюбно улыбнулся и спросил: "Н-а-равится супа?" Китаец молча улыбнулся и англичанин подумал: "Бедняга, он даже не знает английского.." Обед закончился. Китаец поднялся, на чистейшем английском произнес тост за прекрасно проведенный вечер, потом повернулся к англичанину: "Н-а-равится тоста?".
|
| 1165 | Litka | 12/27/2004 7:28:35 PM | Barbudo --> (1164)
неплохо :)
|
| 1164 | Barbudo | 12/27/2004 4:06:57 AM | Предновогоднее, из моих любимых... ;)
Две дамы решили отпраздновать НГ вместе. Всё приготовили, разумеется: шампанское, фрукты, ёлку нарядили... И - вот, одна из дам звонит другой:
- Дорогая! Мы обо всём позаботились, НО! Нам же будет скучно! Надо было пригласить мужчин...
- Да, дорогая, я об этом тоже подумала, и уже пригласила... 16 мужиков.
- ?!!! Ты - с ума сошла? Куда же - столько?!
- А ты сама посчитай: половина напьётся, и толку от них будет - ноль!
- Допустим, но остаются - восемь?
- ... четверо усядутся играть в карты...
- Хм... Однако - остаются ещё четыре, а нас - двое?
- А вдруг тебе захочется два раза?
|
| 1163 | §&$§ | 12/26/2004 2:04:40 PM | Сколько мужчин должна иметь современная женщина?
Пятерых:
Друга: ему можно все говорить и ничего не показывать.
Любовника: ему можно все показывать и ничего не говорить.
Мужа: ему можно немного показывать и не все говорить.
Врача: ему можно все показывать и все говорить.
Начальника: что потребует.
|
| 1162 | Patrisia | 12/24/2004 3:55:34 PM | Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание.....он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!
- Ты чего такой грустный?
- Да вот за девушкой приударил....
- Ну, и?
- Приубил....
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай зарежем поросёнка?
-Поросёнок-то здесь при чём? Лучше бы зарезать твоего брата, который нас познакомил....
|
| 1161 | Рыжуля | 12/23/2004 7:39:05 AM | - Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
- Не знаю, сынок, какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый Новый год.
|
| 1160 | Кайман | 12/22/2004 2:33:34 PM | Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!
|
| 1159 | ЛЮША | 12/22/2004 8:41:54 AM | ......(Серенький) --> (1158)
Твой вариант анекдота лучше,я согласна.
Но вот еще про лето тогда......
Пpишел как-то чукча к пpезиденту и говоpит: че это такое, дескать, все нас чукчами обзывают, обидно же...
Пpезидент подумал и pешил: ну пусть их все теперь называют Hаpодами Кpайнего Севеpа.
(несколько недель спустя)Пеpвомайская демонстрация. По микpофону:
- А сейчас выступают Hаpоды Кpайнего Севеpа с плакатами: Да Здравствуют "Миp!", "Тpуд!","Май!", "Июнь!", "Июль!", "Август!",......."Чукчи-народы Крайнего Севера".........
|
| 1158 | ......(Серенький) | 12/22/2004 12:08:32 AM | ЛЮША --> (1157)
Fuf.
И как вариант.
...Зелёная зима в июне-августе ещё ничего, но самая страшная белая: с ноября по март :-)
|
| 1157 | ЛЮША | 12/21/2004 9:18:46 AM | Африканский юноша приезжает учиться в Москву. Через некоторое время пишет письмо маме: «Здравствуй, мама! У меня все хорошо. В Москве очень красиво, но здесь всегда зима:
только одна зима – белая, а другая – зеленая».
|
| 1156 | Рыжуля | 12/21/2004 9:01:47 AM | - Официант! А что такое диетическая пицца?
- Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем ее вместе с вами.
|
|
|