 1130 | Кайман | 12/16/2004 7:31:49 PM | Награды, которых нам всем не хватает:
Медаль "За скромность на пожаре"
Значок "Ветеран Броуновского движения"
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)
Орден Обломова 4 степени
Медаль "Ожог 3 степени"
Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности"
Медаль "За компанию"
Орден Дружбы Моральных Уродов
Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров)
Значок "Многократный победитель простуды"
Медаль "Семь футов" (носится под килем)
Медаль "За взятие с поличным"
Медаль "За взятие себя в руки"
Медаль "За здорово живешь"
|
| 1129 | ~wetLa~ | 12/16/2004 3:45:01 PM | - Давайте поговорим о прекрасном. У Вас есть глисты?
- Нет...
- Вот и прекрасно.
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блин! А я их нюхал!
- Хорошо-то как, Маша!
- Я не Маша, а Муму...
Вот тут-то Герасим и онемел...
Телеигра "Слабое звено".
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Джентльмен - даме:
- На день рождения я подарю тебе часы. Самые дорогие. От двадцати до двадцати трех.
Ко дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья - но больше всего накрыло маму и гостей!
|
| 1128 | ~wetLa~ | 12/16/2004 3:33:25 PM | - Терпенье кончилось! Пора мне стать вдовою!...
- Живем мы душа-в-душу-бога-мать!...
- Подлец? Подонок? Вспомнила: подводник!...
- Ты у меня сегодня, Петр, первый...
- Мной овладеть сложнее, чем китайским...
- К тебе? Домой? Да у тебя все дома?...
- Пришел домой, не приходя в сознанье...
- К такому бы достоинству да твердость!...
- А если Буш ты, я Ираком стану!...
- Двустишие? Про Вас? Не много ль чести?...
|
| 1127 | ЛЮША | 12/15/2004 6:53:55 AM | Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
|
| 1126 | Ясен Пень | 12/14/2004 3:01:39 PM | Негр после тяжёлой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки высунулся крокодил, схватил негритёнка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: "Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем." Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжёлая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем." Проходит ещё несколько месяцев - опять повторилось то же самое. Сел негр дома, уткнул голову в руки и говорит: "Это что же, получается? Я весь день пашу на плантации, всю ночь @бусь - и всё, чтобы прокормить этого гр@баного крокодила?!?"
|
| 1125 | Ясен Пень | 12/14/2004 2:51:30 PM | - На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила
зелёную. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли её.
|
| 1124 | Кайман | 12/14/2004 2:49:33 PM | "Перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил."
|
| 1123 | Ясен Пень | 12/14/2004 2:47:53 PM | - Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его... а, вспомнил - "Ара рад".
|
 1122 | ЛЮША | 12/14/2004 9:24:06 AM | Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...
|
| 1121 | ЛЮША | 12/14/2004 9:21:02 AM | Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
|
| 1120 | ЛЮША | 12/13/2004 9:58:29 PM | Известный режиссер Роман Вюктюк поставил "Дядю Ваню". Еще никто так не ставил Дядю Ваню.
|
| 1119 | senya1 | 12/13/2004 2:52:22 PM | - Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?
"Молодежный канал" (Краснодар)
|
| 1118 | ЛЮША | 12/12/2004 3:47:01 AM | Вопрос Березовскому:
- Любите ли вы Родину, Борис Абрамович?
- Безусловно, как жену родную! Hемного люблю, немного обманываю,
немного боюсь - но постоянно тянет к другой
|
| 1117 | Litka | 12/12/2004 12:21:24 AM | ЛЮША --> (1116)
эта "мудрость" лишь подтверждает пункт 1115
|
| 1116 | ЛЮША | 12/11/2004 12:10:55 AM | Litka --> (1115)
Тогда еще в тему).
Народная мудрость.
Пролетая высоко над гнездом кукушки не надо пытаться громко призывно квакать,крякать,заливаться соловьем. Услышать-то вас внизу услышат,но вряд ли поймут. Учите языки тех над кем летаете.
|
| 1115 | Litka | 12/10/2004 8:52:24 PM | ЛЮША --> (1114)
тем, кто внизу, думается, что летающим необходимо, чтобы те, кто внизу заметили тех, кому летается.
|
| 1114 | ЛЮША | 12/10/2004 10:33:21 AM | Не летай высоко - не заметят.
|
| 1113 | ЛЮША | 12/10/2004 9:44:07 AM | Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
- Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает..(с)
|
| 1112 | Litka | 12/8/2004 10:13:24 PM | В Африку приехал миссионер. Он учил негров разным наукам: объяснял, что такое колесо, толковал про 10 заповедей христианства. А через год жена вождя родила белого мальчика.
Разъяренный вождь мчится к миссионеру. «Ты мошенник и болтун! Наказанием для тебя будет – убить и съесть. Таков наш закон».
«Не спеши, - отвечает миссионер. – Подобные случаи известны науке. Во-первых, это альбиносы. Во-вторых, есть такая наука: генетика, я покажу тебе книгу о ней. Вот, например, у тебя в стаде все овечки белые, а одна черная».
Вождь долго думал, и сказал: «Хорошо, давай договоримся. Я молчу про белого мальчика, - ты молчишь про черную овечку».
|
| 1111 | Первая буква | 12/8/2004 5:53:07 PM | Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника
- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!
|
| 1110 | П@халМ@халИсеял | 12/3/2004 10:12:35 AM | Один тюремный надзиратель говорит другому:
- Представь себе , Смит из шестой камеры сбежал !
- Ну , наконец-то . А то скрежет его пилки мне
давно уже действует на нервы .
*******
- Судя по протоколу, сударыня , вы наехали на
четверых пешеходов за последние три недели...
- Нет , на троих !
- Но у меня указано , что на четверых !
- Дело в том , господин судья, что в последний раз,
я была на столько взбешена, что одного кретина переехала дважды.
|
| 1109 | ЛЮША | 12/2/2004 8:17:12 AM | Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло:
- Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
- Приготовте проездные документы!
|
| 1108 | ЛЮША | 12/2/2004 8:09:24 AM | - Слyшай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".
|
| 1107 | ЛЮША | 12/2/2004 8:02:48 AM | Что сегодня пьём?
- Да вот вино сухое!
- Ну насыпай!
|
| 1106 | Рыжуля | 12/2/2004 7:51:02 AM | Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в
шубах.
|
|
|