 1105 | Рыжуля | 12/2/2004 7:50:37 AM |
В России две беды, и одна из них ремонтирует другую.
|
| 1104 | ЛЮША | 12/2/2004 7:41:28 AM |
Анекдот мне рассказал муж...он так смеялся,что мне кажется уже ,что анекдот очень смешной))...
"Новый русский купил страуса. Через 3 дня страус снес ему два яйца......
........одной левой."
|
| 1103 | Ясен Пень | 12/1/2004 10:04:35 PM |
- Что-то твою подругу не видно, поругались?
- Да. У неё такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.
|
| 1102 | Ясен Пень | 12/1/2004 10:03:16 PM |
Приходит муж домой после работы:
- Дорогая, я пошёл на скачки!
- Можешь не ходить, я твоей кобыле морду уже набила...
|
| 1101 | Ясен Пень | 12/1/2004 9:51:53 PM |
Студент заходит на экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну, это вы придираетесь!
|
| 1100 | Кайман | 12/1/2004 1:05:28 PM |
Тюнниг Оки
|
| 1099 | ЛЮША | 12/1/2004 8:19:28 AM |
Мадам, возлюбите меня, я - ближний!!!
|
 1098 | Рыжуля | 12/1/2004 6:59:28 AM |
- Ну, и как, твоя супруга сдала на права?
- Частично.
- ???
- Пока только деньги сдала.
|
| 1097 | Barbudo | 12/1/2004 5:00:20 AM |
Сапоги - говаривал наш ротный старшина - надо чистить с вечера, чтобы утром одевать на свежую голову...
****
Возвращается наш замкомроты домой с дежурства... "на бровях". Жена ему голову между коленок зажала и - его же ремнём:
- Будешь пить? Будешь пить?! Будешь, гад, пить?!!
- Н-ннну... наливай...
****
- Товарищ капитан! Отгадайте загадку: "Сын моего отца, а мне - не брат"?
- Кто его, твоего отца знает...
- Эх вы! Это же я, рядовой Синюхин!
Капитану понравилось. Пришёл к полковнику.
- Слушай, вот - загадка: "Сын моего отца, а мне - не брат"?
- .....
- Эх ты! Это же рядовой Синюхин!
|
| 1096 | П@халМ@халИсеял | 11/30/2004 12:09:06 PM |
Сидят муж с женой у телевизора и смотрят,
как рэкетир прижигает утюгом жертву, и душит
её шнуром от утюга. Жена говорит мужу :
- Шёл бы ты в рэкетиры . Там утюги бесплатно дают.
***
В кабину машиниста метро врывается мордоворот
с пистолетом и требует :
- Гони поезд в Копенгаген !!!
- Ты что, это же метро, а не самолёт !
- Кому сказал ?! Гони ! А не то...
- Осторожно, двери закрываются. Следующая станция : Копенгаген !
|
| 1095 | Рыжуля | 11/30/2004 6:53:39 AM |
Старшина обходит взвод новобранцев:
- У тебя какое образование?
- 7 классов
- О! Замечательно! А у тебя?
- МГУ..
- Ну ты чего мычишь! Ты хоть читать умеешь?
|
| 1094 | ЛЮША | 11/30/2004 6:13:49 AM |
Папа, а скажи,все сказки начинаются со слов: "Жили-были... "?
- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."
|
| 1093 | ЛЮША | 11/30/2004 6:09:26 AM |
Сори...скопировала с...парОвозными ошибками))
|
| 1092 | ЛЮША | 11/30/2004 6:08:19 AM |
Выяснилось, что идея коммунизма в корне не правильна. Помните песню:
"Наш паравоз вперед летит - в коммуне остановка" - так вот - паравозы НЕ ЛЕТАЮТ!
|
| 1091 | ЛЮША | 11/30/2004 5:41:50 AM |
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, он и схитрил:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер и его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
|
| 1090 | Кайман | 11/29/2004 11:09:38 AM |
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает:
- А шо пан розумие нашу мову?
Негр:
- А як же.
Хохол, после раздумья:
- Так може пан ще й хохол?
Негр:
- А як же.
Хохол, после долгого раздумья:
- А я тоди кто ж?
Негр:
- Та може и москаль.
|
| 1089 | ЛЮША | 11/28/2004 8:39:31 AM |
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ль?
|
| 1088 | ЛЮША | 11/28/2004 8:37:49 AM |
Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День
рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер.
|
| 1087 | ЛЮША | 11/28/2004 8:35:13 AM |
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
|
| 1086 | Barbudo | 11/28/2004 4:35:43 AM |
- Слушай, а ты - за что сидишь?
- За курение.
- Как так?!
- Ну, я закашлялся, и сторож проснулся...
****
Секретарша - шефу:
- У меня две новости: хорошая, и плохая...
- Давай плохую.
- Вас сняли с должности.
- А - хорошая?
- У нас будет ребёнок...
|
| 1085 | П@халМ@халИсеял | 11/27/2004 12:35:44 PM |
- Какие вкусные грибочки, - хвалит
муж жену, - Где взяла рецепт ?
- Да из какого-то криминального романа .
*****
Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди
уводят на суд . Возвращается первый :-Пять лет .
Приходит второй: - Восемь лет .
Приходит третий: - Сказали , что вышка .
Наверное , вас дураков охранять буду.
|
| 1084 | ЛЮША | 11/27/2004 6:24:51 AM |
- Милая, ты когда-нибудь видела 10.000 рублей мятыми ?
- Да.
- А 50.000 рублей ?
- Да.
- А 300.000 мятыми видела ?
- Hет.
- Hу, иди в гараж, посмотри... :-(
|
| 1083 | ЛЮША | 11/27/2004 5:57:29 AM |
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:
1. строительство сарая
2. строительство коммунизма.
Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
|
| 1082 | Barbudo | 11/27/2004 3:10:21 AM |
Рыжуля --> (1081)
Конечно, оно вроде и не того, что, дескать, "потому что", однако, ежели - как-чего не коснись, оно тебе сразу "раз, и - пожалуйста"!
|
| 1081 | Рыжуля | 11/27/2004 3:02:32 AM |
Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации
мы не можем отрицать иллюзию
парадоксальности, так
как жизнь аллегорична, и
полна субурдинаций, и каждый
индивидуум защищает свою тенденцию.
А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка
сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не
может того быть, кабы не было бы никак.
И не потому, что оно вообще, а
потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
|