ВКУС БРАКА (женский + мужской варианты) |
 77 | Angela Bennett | 1/14/2008 5:03:27 PM | *Ирина* --> (76)
Послушать вас, так получается надо выходить замуж обязательно, в любом случае, хоть за кого нибудь, лишь бы был штамп в паспорте и статус замужней женщины?
Знаете, я не буду жалеть свою дочь, если она не будет замужем, тк считаю, что это лучше, чем быть замужем за хоть кем-нибудь. Лучше жить для себя, чем для алкоголика например, терпеть унижения и каждую ночь плакать в подушку, жалея что ВЫШЛА замуж. А лет в 50 плюнуть на все и развестись.
У меня очень много знакомых женщин, которые не ставили перед собой цели до определенного возраста получить этот статус (ой, в девках же останусь!!). Нет. Они жили для себя. Многие при этом одни воспитывали ребенка. Прошло много лет. И каждая из них встретила мужчину, которого полюбила, который полюбил ее и ее ребенка. И не когда им было 20-25 лет, а намного старше.
Я хочу для своего ребенка счастья, если она встретит свою любовь в 40 лет, я порадуюсь за нее.
Но я не хочу, чтобы она выскочила в 20, а потом жалела об этом, как о слишком раннем поступке.
Женяться по любви, а не для того чтобы "Это просто было".
Про браки по расчету речи не веду.
|
| 76 | *Ирина* | 1/14/2008 1:45:47 PM | LD --> (75)
Значит, вам своих дочерей жалко не будет, если у них не будет мужей и детей.
Не верю. )
|
| 75 | LD | 1/14/2008 1:29:51 PM | *Ирина* --> (73) Я, вообще-то, всегда говорю откровенно и не лукавлю.
Начем с того, что мои девочки уже не будут одиноки, потому что их две. Муж и дети это ещё не вся семья - семья это более емкое понятие. И, если уж быть до конца честными, то ведь наличие мужа и детей вовсе не гарантия того, что умирать ты будешь не в одиночестве.
Вот чего уже я никогда не буду делать так это горько рыдать над "неудавшейся" судьбой (зачем об этом постоянно вспоминать?). Жизнь заканчивается тогда, когда мы испускаем последний вздох (а многие верят в то, что она продолжается и после), так зачем жалеть о чем-то, что было, а тем более могло бы быть 20(и более) лет назад. Может надо вспоминать хорошее и верить, что лучше ещё ожидает тебя? :)
|
| 74 | *Ирина* | 1/14/2008 1:10:34 PM | LD --> (70)
Может быть, надо заранее объяснять, что есть что и к чему может привести?
|
| 73 | *Ирина* | 1/14/2008 1:09:02 PM | LD --> (71)
Давайте откровенно...пожалуйста.
Если Ваши девочки останутся одинокими...без семьи и без детей...неужели Вам, как матери, не будет за них больно и обидно, не будет их жалко?
У моей младшей сестры жизнь не сложилась. Как же жалела и плакала о ней наша покойная мама...как боялась за то, что будет с сестрой, если она останется одна.(( Да и сама сестра, не смотря на весь внешний шик и блеск, проговаривается...что как страшно возвращаться с работы вечером в холодный пустой дом, где единственное кто тебя ждет - кот.
|
| 72 | *Ирина* | 1/14/2008 1:02:24 PM | Only Я --> (68)
"Нельзя с малолетства внушать, что замужество есть главная цель жизни.
Ничего хорошего, кроме комплексов собственной несамодостаточности и никчемности, у девочки не разовьется.
А мальчики вырастут нарциссами и мачо:))"
Очень интересно!
А что есть главная цель жизни женщины?
В юности мне мечталось стать новой Кюри..))
В молодости - себе и всем доказать, что я могу быть большим руководителем...))
А вот сейчас - делать жизнь моих самых близких лучше.
Самодостаточна и не в коем случае не считаю себя никчемным созданием, хотя и не считаю что всему уже научилась и все постигла, наоборот, считаю горизонт жизненных интересов расширяется.
На какой почве может развиться комплекс несамодостаточности или никчемности у женщины???
На мой взгляд - на почве только отсутствия у нее творческого подхода к жизни вообще.
А по-вашему?
А мальчики почему нарциссами ??? Если они с детства будут знать, что им предстоит быть ответственными за семью, что эта ответственность ко многому обязывает, многое надо уметь и знать...когда им на свой пупок будет любоваться-то ?))
Или я не так вас поняла?
И мачо тут при чем? В смысле - главный в семье?
|
| 71 | LD | 1/14/2008 12:00:22 PM | *Ирина* --> (66) Это Вы, Ирина, или подобные Вам, могут шушукаться, что мол их жизнь в этом случае пройдет зря и к запаху счастья примешивается запах гнили)))) Но для меня важнее их чувства))))
|
| 70 | LD | 1/14/2008 11:56:19 AM | *Ирина* --> (66) Вот именно в том, что бы под конец жизни мои дети не очущали вкус этой ложки дегтя, и я вижу свою задачу. Быть счастливой при любых обстоятельствах.
|
| 69 | LD | 1/14/2008 11:53:19 AM | *Ирина* --> (67)
компромис - это ВЗАИМНЫЕ уступки, то, без чего вообще не вожможно сосуществование двоих. а то о чем Вы говорите похоже скорее на жертвенность одного человека желаниям другого. Именно тут и возникает чувство обиды и прочее.
|
| 68 | Only Я | 1/14/2008 11:41:26 AM | *Ирина* --> (66) Нельзя с малолетства внушать, что замужество есть главная цель жизни.
Ничего хорошего, кроме комплексов собственной несамодостаточности и никчемности, у девочки не разовьется.
А мальчики вырастут нарциссами и мачо:))
|
| 67 | *Ирина* | 1/14/2008 11:28:50 AM | LD --> (64)
"а мне всегда казалось что это свидетельствует о том, что люди не умеют идти на компромиссы..."
Можно уступить человеку, не понимая его...из-за обстоятельств, по принуждению. Останется осадок насилия.
Можно уступить, понимая чувства другого человек...по доброй воле...по собственному искреннему желанию.
Возможно я ошибаюсь...но мне кажется, что компромиссы бывают разные...
|
| 66 | *Ирина* | 1/14/2008 11:23:55 AM | LD --> (63)
"Если я с детства буду им внушать что счастье=замужеству, то как же они будут жить, если у них что-то не сложится?"
А разве для женщины счастье не в счастливом браке и не в детях, которые в этом браке выросли?
А дальше уже компромисс....нет брака - буду счастлива без мужа ...нет мужа и детей - буду счастлива в работе...Но в этом варианте счастья есть ложка дегтя, которая портит всё - горечь сожаления, что что-то в жизни не сложилось, не удалось, не реализовалось...
Так может быть, надо готовить именно к браку своих детей ??
|
| 65 | *Ирина* | 1/14/2008 11:14:21 AM | NNNN --> (59)
"Владеть можно только тем, что есть:)
Если в браке нет чувств, то чем вы предлагаете владеть?"
Чувства - это всего лишь чувства. Мы можем ими управлять и сами выбирать что именно будем испытывать. Хочу - сержусь, хочу - не сержусь. Например.))
Вспомните наложниц в гаремах...)))...какие уж тут чувства ? А ведь возникала любовь и любовь, которую воспевали через века.
Вспомните жен декабристов. По любви выходили замуж? Да нет же...по решению семьи, как правило. А ведь полюбили своих мужей. И таких примеров в те времена было много: брак по расчету, а потом в любви и счастьи жили до последних дней.
Я не говорю, что это было поголовно..нет...но ведь было.
Мой прадед в возрасте 39 лет женился на своей племяннице 14 лет. Ни о какой любви вообще речи не было. Они были даже не знакомы до свадьбы.
И прожили долгую жизнь в любви. И бабушка моя вышла замуж по расчету ))..а получилось по любви. И мама от страха...а потом уже полюбила. И я замуж выходила скорее по расчету, чем по любви...и только спустя годы брака смогла по достоинству оценить человека и полюбить его. И моя родственница 34 лет, после 15 лет брака, призналась, что наконец, только сейчас поняла что такое любить мужа и какое счастье ей выпало.
Так что ничего удивительного нет, что понимание любви и счастья ...как бы это сказать точнее...формируется с возрастом.
В каждом человеке можно найти ТО, за что его можно уважать, чем можно восхищаться...однозначно - это трудно...а если есть уважение и восхищение, то и до дружбы не далеко...а там и любовь не за горами...было бы желание любить ))
***
"В жизни брак и чувства ( любовь), к сожалению, не всегда пересекаются."
Я придерживаюсь иного взгляда.
Ваше чувство - оно принадлежит только Вам. Хотите полюбить - полюбите.
Сейчас столько книг по прикладной психологии написано...тьма!..и все они вообщем-то обучают управлять своими чувствами.
Неужели не обидно прожить всю жизнь в браке без любви ??? Обидно. Горько.
Но таких браков много...
Почему же люди не хотят любить?
"И работать над тем, чтобы не разлюбить тоже можно и нужно. Двоим."
Полностью согласна. Но по-разному, потому что мы разные...)Два Начала...
|
| 64 | LD | 1/14/2008 11:06:23 AM | *Ирина* --> (62) а мне всегда казалось что это свидетельствует о том, что люди не умеют идти на компромисы...
|
| 63 | LD | 1/14/2008 11:05:03 AM | !ЦИРИ! --> (61) поскольку я нигде не писала о том, что учу детей жить красиво, то будем это считать просто опечаткой))) Счастье это филосовская категория. Оно может быть как в браке, так и вне его. Так вот, я хочу что бы мои дети были счастливы при любом раскладе.
Если я с детства буду им внушать что счастье=замужеству, то как же они будут жить, если у них что-то не сложится? (знать бы где упасть, соломки подстелил)
|
| 62 | *Ирина* | 1/14/2008 10:38:55 AM | O,Mega! --> (58)
Взгляд на одну и ту же вещь или событие у разных людей могут быть разными. "То, что для русского хорошо, то для немца - смерть".
Большое количество разводов как раз, на мой взгляд, и свидетельствует об отсутствии у партнеров по браку общего представления о счастливой семье...
|
| 61 | !ЦИРИ! | 1/14/2008 10:18:26 AM | LD --> (52) "О преамбуле. У меня две дочери. Вы думаете, я их с малолетства готовлю к замужеству?))) Нет, Вы ошибаетесь, я учу их жить и жить счастливо."
А почему бы не поставить знак равенства между "ЖИТЬ КРАСИВО" и "ЗАМУЖЕСТВОМ".
Как-то ваша фраза подчеркивает "либо одно, либо другое"!!!
я так была с вами согласна, читая начало сообщения и такой поворот на 180 гр!!!!
|
| 60 | O,Mega! | 1/14/2008 10:03:01 AM | *Ирина* --> (57)
Что-что?
"Если и есть протест модератора - то он протестует против брака, где нет любви, нет уважения и глубокого понимания друг-друга. "
- это откуда следует?
Это не модератора мнение, а Ваше, Ирина. Это Вам почему-то хочется именно так повернуть тему Авеля. Я же вижу и читаю только то, что им тут написано. Без сентиметнтально-романтических домыслов.
!
|
| 59 | NNNN | 1/13/2008 8:22:35 PM | *Ирина* --> (51) В том, что я предлагаю Вам задуматься о своем умении или неумении владеть своими чувствами?
Владеть можно только тем, что есть:)
Если в браке нет чувств, то чем вы предлагаете владеть?:))
В жизни брак и чувства ( любовь), к сожалению, невсегда пересекаются.
Можно присповобиться, можно смириться, но нельзя полюбить...
А вот разлюбить можно.. И работать над тем, чтобы не разлюбить тоже можно и нужно. Двоим.
|
| 58 | O,Mega! | 1/13/2008 8:14:55 PM | *Ирина* --> (57)
Догда первая методическая ошибка - разделить эту самую анатомию на женский и мужской взгляды, и начать с женского взгляда, о котором автор не имеет ни малейшего представления.
|
| 57 | *Ирина* | 1/13/2008 5:33:39 PM | O,Mega! --> (53)
"Вот все у него внутри протестует - это понятно."
Приведена цитата для инициализации разговора об анатомии брака.
Если и есть протест модератора - то он протестует против брака, где нет любви, нет уважения и глубокого понимания друг-друга.
|
| 56 | *Ирина* | 1/13/2008 5:17:08 PM | LD --> (52)
"Например, почему это жена должна готовить еду в доме?"
Если любимому человеку нравится как Вы готовите и ему приятно то, что Вы проявляете таким образом заботу о нем - можно не только прекрасно научиться готовить, но и получать от того, что ваше умение доставляет любимому человеку радость - огромное удовольствие!!
"А хочешь, я выучусь шить,
А может, и вышивать,
А хочешь, я выучусь жить,
И будем жить-поживать."
Но если ему больше нравится какое-то иное проявление ваших чувств к нему и он сам с удовольствием берется за готовку...то "флаг в руки". )
Но все-таки , согласитесь, это не слишком традиционный подход в семьях. Тут главное, палку не прегнуть и не превратить мужика в половую тряпку...хотя, потом можно с чистой совестью от него избавиться.
|
| 55 | *Ирина* | 1/13/2008 4:59:39 PM | Авель --> (46)
"...желание...познания другого человека, находящегося рядом с тобой. Все, что в нем есть, и хорошее и плохое, мы готовы разделить с ним, если любим. Брак - это шанс под защитой Закона создать нечто и понять что-то, до сих пор и в других ситуациях неведомое. Можно так сказать?"
Сказать-то можно...сделать очень трудно.)
"Если любим.." Взрослый и опытный человек не ответит толком, а куда уж на этот вопрос дать ответ молодым...Влюбленность, готовность любить, страсть, самовлюбленность, боязнь остаться невостребованным, удобство и выгода - и все это будут называть любовью.
Вот и вы пишите "если любим" - а если вам только кажется, что вы любите?
Мне кажется, что в этом и ошибка, которая может привести к неудачному браку. Медовые флюиды рассосутся, быт возьмет за горлышко, наступит рутина и обыденность...и о, ах! Нет уже никакой любви! Она пропала!
А ведь она даже и толком вырасти еще не успела...) Проклюнулся молоденький нежный росточек Любви, а его и затоптали, не захотели вырастить...или не знали как ухаживать.
Получается, что потенциал иметь счастливую семью - есть у всех.
Почему не у многих получается?
Во многом виноваты женщины. Лениво быть хорошей мамой и хорошей женой...
Десятилетия делания из нас товарищей и работников, потом вал глянцевых мыслей, картинок, фильмов...
Стоит почитать Чехова, чтобы понять какую важную роль играла женщина в семье когда-то.
Но женщины не забыли всех навыков))..нет!..просто вы, мужчины, позволяете нам ими не пользоваться.))
Кое-кто из Вас...ставит женщину дома в достаточно жесткие рамки - и она вынуждена проявлять самые свои наилучшие качества.
История моей доброй приятельницы...Малюсенькая квартирка, нищенская зарплата, умница и красавица с больной мамой на руках и МГУ за плечами. Муж ей попался серьезный и богатый, старше ее лет на 8.
Условия были оговорены сразу - воспитанием детей и домом занимается она. Деньгами - он. Никаких нянь, детских садов, пионерлагерей...
Только не надо думать, что он деньги мешками домой таскал. Не голодали, но и шиковать не позволяли себе. Приятельница и раньше неплохо шила, но забросила потом...Пришлось достать машинку и шить себе, мужу и детям. И спицы из пыли были извлечены, хотя могли это купить в магазине..."Мужу нравится, когда есть вещи, сделанные моими руками!" - это ее ответ.
"Мужу нравится, когда пищу готовлю я сама - он верит, что она приносит только здоровье.."
Брак, который изначально был больше похож на брак по расчету своей холодностью отношений , оказался браком по любви...Трое детей, 25 лет стажа за плечами...Муж моей приятельницы за праздничным столом по поводу "серебра" на ответ о секретах брака и любви сказал, что самое главное и трудное, женщину заставить вспомнить, что она - Женщина, мать и жена.
|
 54 | Angela Bennett | 1/13/2008 1:52:44 PM | O,Mega! --> (53)
Наконец то кто-то смог сказать все прямо и точно!
Поддерживаю полностью!
|
| 53 | O,Mega! | 1/13/2008 11:33:14 AM | Перечитаем преамбулу - с первых строк автор пытается вызвать у читателей отрицательное и даже брезгливое отношение к происходящему - стандартными методами - подбором неприятных эпитетов.
Почему? Да потому, что не хватает у него неэмоциональных аргументов против брака. Вот все у него внутри протестует - это понятно. А почему - ему признаваться не хочется. Вот и наворотил эпитетов. И вкус шампанского у него - приторно-навязчивый, и невеста сплевывет в сортир... и слово "обжигает", и мир не рсмпахивается, давая новые возможности, а суживается...
Обратите внимание также, что автор не может ответить ни на одно неэмоциональное возражение по существу. Ни на одно!
Да, Авель, мы поняли - Вам противна даже мысль об ответственности. Да, Вы не хотите создавать семью. Но обсуждать-то что? То, почему именно Вы этого не хотите делать? Ну так это вопрос к психотерапевту. Возможно, что-то в детстве произошло, или Вас, как Паниковского, девушки не любят.
Повторюсь - это Ваш сон, Авель. Ваш! Это Вам противен вкус шампанского и это Вы сплевываете пену в раковину, и это Вы боитесь того, что мир сузится до дверного глазка (случайный образ или все-таки фрейдистский?). Это Вы - та самая невеста. Свое отношение Вы пытаетесь (неудачно) спроецировать на женщин.
На будущее совет - пишите все-таки о том, что знаете или хотя бы о том, о чем Вам рассказывали другие, а не о том, что Вы выдумали, сидя перед экраном компа. Например, об отношении к браку некоторыз мужчих. Вы все-таки не Флобер, не Толстой и даже не Мопассан, чтобы говорить о женской психологии так, чтобы Вам поверили.
|
|
|