 3275 | Almaznaj@ Donna | 3/6/2001 4:51:08 PM | Приходит вошь на биржу труда на работу устраиваться. Ей говорят:
- Ну, вошь, будешь работать на усах у Сидорова
Проходит день, она возвращается:
- Не могу, - говорит,- работать на усах у Сидорова. Он курит, а у меня астма.
- Ну, ладно. Будешь работать на лобке у Петрова.
Проходит день. Возвращается вошь на биржу, ей там говорят:
- Вошь, ты чё? В стране безработица, а ты работой расбрасываешься...
- Ну не могу я работать на лобке у Петрова. Вы меня выслушайте, а потом решайте.Засыпаю я вечером на лобке у Петрова, а просыпаюсь на усах у Сидорова, а он курит, а у меня астма...
|
| 3274 | Almaznaj@ Donna | 3/6/2001 4:44:20 PM | Идет декан со свитой с проверкой по общаге, ходит по комнатам. Заходит в одну из комнат, а там куча бутылок из-под пива и водки, сигаретный дым, беспорядок, на кровати валяется пьяный студент. Декан в ужасе склоняется над ним и начинает тормошить, а студент приоткрывает глаза, долго на него смотрит и говорит: "Господи, приснится же такая фигня!", после чего снова засыпает.
|
| 3273 | Almaznaj@ Donna | 3/6/2001 4:41:28 PM | Умер Рабинович. Вскрыли его завешание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!!!"
|
| 3272 | Almaznaj@ Donna | 3/6/2001 4:40:05 PM | Приходит мужик устраиваться на работу в охранную фирму.
- А какое, - спрашивают, - у Вас образование?
- Курсы кройки и шитья.
-??? А что Вы такое можете делать, нам полезное?
- Ну как... Могу пришить, могу раскроить...
|
| 3271 | Almaznaj@ Donna | 3/6/2001 4:37:23 PM | - Рабинович, сколько денег вы положили в конверт молодоженам?
- А разве конверт уже ничего не стоит?
|
| 3270 | Almaznaj@ Donna | 3/6/2001 4:33:29 PM | Умирает народный писатель, член Союза писателей, обладатель многих премий. В комнате, заставленной книжными шкафами с его произведениями столпилась в скорбном молчании родня. Умирающий открывает глаза и шепчет свои последние слова:
- Есть у меня на сердце одна боль, одна не сбывшаяся мечта...
Давно, когда я ещё был студентом, послали нас на картошку в один из колхозов. Познакомился я там с одной девочкой... Однажды ночью позвал я её на сеновал... Снял я с неё всю одежку, повалил в стог сена... И вот, я давлю - а попка у неё в сено уходит, я давлю - а попка проваливается... Эх, как взять бы тогда, да все мои книги, ей под задницу - и ЗАТОЛКАТЬ!!!
|
| 3269 | Almaznaj@ Donna | 3/6/2001 4:28:42 PM | - Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы еще и поговорить успеваете!?
|
| 3268 | Almaznaj@ Donna | 3/6/2001 4:24:12 PM | - Дорогой, что ты во мне больше любишь - моё прекрасное тело или красивое лицо?
- Потуши свет - и без юмора!
|
| 3267 | Almaznaj@ Donna | 3/6/2001 4:01:03 PM | - Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
- Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!
|
| 3266 | Almaznaj@ Donna | 3/6/2001 4:00:30 PM | Два шотландца встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой в смокинге.
- Мистер Дункан, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?
- Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?
- О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?
- Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?
- Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?
- Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!
- А я купил яхту, ныряю с аквалангом. А вы как тут оказались?
- Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь тону.
|
| 3265 | Almaznaj@ Donna | 3/6/2001 3:55:19 PM | Обои надо клеить так, чтобы не было пузырей. И точно. Вот мы с кумом взяли 3 пузыря, и ни фига у нас не вышло.
|
| 3264 | Almaznaj@ Donna | 3/6/2001 3:54:45 PM | Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!!
|
 3263 | Almaznaj@ Donna | 3/6/2001 3:54:23 PM | АББАТ Дионисий --> (3258) "Не дождетесь!"
|
| 3262 | Tamplier | 3/6/2001 2:44:15 PM | ±MNNN Нелюбимый Кот --> (3261) И не говори... :-)) Решение по-советски... :-))
|
| 3261 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 3/6/2001 2:40:35 PM | Tamplier --> (3259) :о)))))))))
|
| 3260 | квАнтин тарАнтин | 3/6/2001 2:27:46 PM | АББАТ Дионисий --> (3258) :)) прааально! А слово "пожалуйста" пишется меж двух запятых.
Всем пригодится...
|
| 3259 | Tamplier | 3/6/2001 12:25:30 PM | Не удержался...
Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население
пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет
пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению
опеpаций по кастpации мyжской половины населения.
Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки.
Все в востоpге.
Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы:
6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.
Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт.
Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит
огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp
с матюгальником и командyет:
- В однy шеpенгy стpойсь!...Hапpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь... Яйца
соседа в зyбы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy даёт емy по яйцам.
Слышится yдаляющийся вдаль звyк:
- Хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...
www.anekdot.ru
|
| 3258 | АББАТ Дионисий | 3/6/2001 10:32:59 AM | Almaznaj@ Donna --> (3234) Я, конечно, дико извиняюсь, но пишите пожалуйста такие приятные вещи правильно !! пишется не "миньет", а "минет". Уверен, что это вам пригодится !
|
| 3257 | Almaznaj@ Donna | 3/5/2001 6:23:25 PM | Полицейский останавливает мащину на трассе и говорит молодому человеку за рулем:
- Поздравляю вас! Вы выиграли приз - 1000 долларов! Вы являетесь миллионным водителем на этом участве трассы. Как, если не секрет, вы распорядитесь этими деньгами?
Молодой человек отвечает:
- Я наконец-то получу водительские права!
Его подруга, сидящая рядом с ним, повернулась к полицейскому и говорит:
- Не верьте ни одному его слову! Он пьян до посинения!
С заднего сидения раздается громкий голос явно глухой бабки:
- Я так и знала, что на ворованой машине мы далеко не уедем!
Небольшая пауза... и из багажника слышен голос:
- Чего стоим? Мы уже переехали границу?
|
| 3256 | Almaznaj@ Donna | 3/5/2001 6:20:30 PM | Отступление от жанра анекдота, но...
Один мужчина рассказал такую историю. Он ходил на курсы по психологии. Группа набралась не маленькая, и руководитель попросил всех сделать таблички со своими именами. На следующий день опять занятия. Все послушно нацепили свои имена и вдруг наблюдают такую картину - какая-то бабуля из сумки достает лист формата А4, где жирным фиолетовым фломастером написано - "Зоя", и на веревочке вешает себе на грудь. В аудитории - гробовая тишина... Вдруг один молодой человек со своего места вполголоса добавляет:
- Она убивала немецких солдат...
|
| 3255 | Almaznaj@ Donna | 3/5/2001 6:03:05 PM | Ссорятся муж с женой.
Жена вопит:
- Жмот! Импотент! Инженеришка!
Муж в ответ:
- Дрянь! Шлюха! Училка!
|
| 3254 | Almaznaj@ Donna | 3/5/2001 6:01:09 PM | Дама подала объявление с видом на знакомство:
"Молодая, симпатичная, с высшим образованием, прекрасно стряпаю, хозяйственная, имею трехкомнатную квартиру в центре Москвы, шикарную дачу и машину.
На письма не отвечу, фотографии порву и вообще пошли на х%й, кобели проклятые!!!"
|
| 3253 | Almaznaj@ Donna | 3/5/2001 5:51:06 PM | Жена приносит домой ливерную колбасу.
- Зачем ты ее купила? - спрашивает ее муж. - Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.
- Дорогой, не гавкай!
|
| 3252 | Almaznaj@ Donna | 3/5/2001 5:45:15 PM | Наш мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала - ты и там нажрался, скотина!
|
| 3251 | Almaznaj@ Donna | 3/5/2001 5:34:22 PM | Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:
- Бл@дский тесть... - и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу!
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось?! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!!!
|
|
|