 3225 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 3/3/2001 4:50:54 AM | ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Специалист-нарколог со стажем
1. выводит из INTERNET.
2. прерывает INTERNET на дому.
3. декодирует!
|
| 3224 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 3/3/2001 4:21:38 AM | Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку.
- Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.
|
| 3223 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 3/3/2001 4:20:05 AM | Звонит Михаил Сеpгеевич (тот самый) Раечке (не нашей а своей) в Эстонию.
Только он скажет
- "Мне Раису Максимовну, пожалуйста!"
Ему и отвечают телефонистки
- "Говоpыте по-естонски"
Осеpчал он и позвал всех БЫВШИХ генсеков. И обломались также Бpежнев, Чеpненко, Андpопов, Хpущев... Всем им (как и мне) отвечали баpышни (???) одно и то-же:
- "Говоpыте по-естонски"
Hо не таков был велыкий Сталин... и на ответ такой возмущенно заметил :
- " Эслы мэне чэpэз пят менут нэ дадут Раысу Максымовну, то у мэнэ вся Колыма заговоpыт по-эстонски!"
|
| 3222 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 3/3/2001 4:04:40 AM | Попал мyжик на зонy, y него спpашивают:
- Ты хто?
- Я, гyсляp!
- О-ооо! Мyзыка! Hyка сыгpай чон'ть!
Мyжик достал гyсли и начал бpыньчать и петь (как в кинyшкакх стаpых децких). Всех до слез pастpогал...Когда песня закончилась Пахан встает и говоpит:
- Игpаешь ты конешно за@$%%ись! Hо только вот (pаставив пальцы вееpом и изобpажая игpy на гyслях) пантов этих ненадо!
|
| 3221 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 3/3/2001 3:04:17 AM | Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
- Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в тот же миг прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам:
- Кто это спас меня?
- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:
- А где ты, падло, был, когда я женился?
|
| 3220 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 3/3/2001 2:57:59 AM | Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
- Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Не врубился... Шестью семь - сорок два...
- Ну и ходи босой со своей математикой!
|
| 3219 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 3/3/2001 2:50:17 AM | - В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, ноэто объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например: когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово - стибрить.
Голос из зала:
- Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???
|
| 3218 | Almaznaj@ Donna | 3/2/2001 9:45:59 PM | Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене:
- Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
- А он меня как мужчина не удовлетворяет!
Возмущенный женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее - нет!!!
Не менее возмущенный мужской голос из зала:
- Да ее никто не удовлетворяет!!!
|
| 3217 | Almaznaj@ Donna | 3/2/2001 9:42:42 PM | - Профессор, как вам удается так быстро провести обход в мужских палатах?
- А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится - выписываю. Остальных - в реанимацию.
|
| 3216 | Almaznaj@ Donna | 3/2/2001 9:42:07 PM | Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках. Прапорщик останавливает его и говорит:
- Рядовой, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны быть либо черные (поднимает одну штанину), либо - зеленые (поднимает другую штанину).
|
| 3215 | Almaznaj@ Donna | 3/2/2001 9:39:07 PM | В психиатрической больнице пациента вызывают на собеседование по поводу его выписки.
- Скажите, - вопрошает профессор, - что вы сделаете, если мы вас выпишем?
- Сделаю рогатку, вернусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении.
- В палату его! - рявкнул недовольный профессор.
Прошло полгода, и того же пациента вновь приглашают на собеседование.
- Ну что, любезнейший, одумались?
- Да, я в полном порядке.
- И что же вы будете делать, если мы вас выпишем?
- Устроюсь на работу, а потом сниму квартиру.
- Хорошо, далее...
- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой.
- Отлично, а потом?
- Я приглашу ее к себе, поставлю тихий блюз, угощу шампанским.
- Замечательно, далее?
- Буду целовать и ласкать ее, залезу тихонечко ей под юбку, сниму аккуратненько с нее трусы, а потом..... сорву с них резинку, сделаю рогатку, примчусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении!!!
|
| 3214 | Almaznaj@ Donna | 3/2/2001 9:37:32 PM | Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матершинники на колючей проволоке.
|
| 3213 | Almaznaj@ Donna | 3/2/2001 9:37:03 PM | - Дефекты часто мобилизуют человека. У Гаринчи была короткая нога - и он прекрасно играл в футбол. У Наполеона была короткая нога - он великолепно воевал. Но ты со своими девятью детьми всех переплюнул!
|
| 3212 | Almaznaj@ Donna | 3/2/2001 9:35:17 PM | Сын пришел к отцу на работу.
Из соседней комнаты доносится:
"Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.
|
| 3211 | Almaznaj@ Donna | 3/2/2001 9:34:33 PM | Жена мужу:
- Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать "Да", а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: "Спаситель вы наш!"...
|
| 3210 | Almaznaj@ Donna | 3/2/2001 9:33:48 PM | Идет зав. отделением роддома по коридору и вдруг слышит из-за дверей одной палаты шум, веселье и бурные эмоции. Заглядывает внутрь и видит - сидит веселая беременная компания и резвится вовсю. Врач:
- Ну, что? Уже познакомились все? Это хорошо, что настроение такое бодрое. Когда рожать собираемся?
- (Все хором) 1 октября!
- (Заведующий слегка охренев) КАК??? ВСЕ В ОДИН ДЕНЬ???
- (Снова все хором) А мы Новый Год в одной компании встречали!!!
|
| 3209 | Almaznaj@ Donna | 3/2/2001 9:32:25 PM | Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы!
- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись, он находит подходящий и радостно восклицает:
- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.
|
| 3208 | Almaznaj@ Donna | 3/2/2001 9:31:23 PM | Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
|
| 3207 | Almaznaj@ Donna | 3/2/2001 9:30:52 PM | - Следующий!.. Больной, ну как вы зашли!? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.
|
| 3206 | Almaznaj@ Donna | 3/2/2001 9:29:18 PM | По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик.
Ходит час, два, три...
Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...
|
| 3205 | Almaznaj@ Donna | 3/2/2001 9:27:00 PM | Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!!, - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!
|
| 3204 | Almaznaj@ Donna | 3/2/2001 9:25:03 PM | К новому русскому подбегает сынок и спрашивает:
- Пап, вот нам тут задали по истории, а я не понимаю: "Над домом Агамемнона тяготело проклятье". Что это такое?
- Рэкетиры, сынок, рэкетиры...
|
| 3203 | Almaznaj@ Donna | 3/2/2001 9:24:05 PM | В самолете рядом сидят двое. Один спокоен, читает газетку, пообедал, выпил кофе, хорошо ему. Его сосед все это время дрожит мелкой дрожью, ни к чему не прикоснулся. В конце концов первый не выдерживает и говорит:
- Ну что вы трясетесь, ей богу! Автомобили вот гораздо опаснее самолетов. Мой зять купил машину, ПДД выучил, экзамен сдал, ехал себе спокойненько, скорость не превышал. Так что вы думаете? На него самолет упал!
|
| 3202 | Almaznaj@ Donna | 3/2/2001 9:04:43 PM | Объявление в газете:
Пожилому программисту требуется приятная женщина, свободно говорящая на следующих языках - Ваsiс, Раsсаl, С++.
|
 3201 | Dark Light | 3/2/2001 8:22:07 PM | Улыбайтесь чаще , прибовляйте себе годы жизни:)))
|
|
|