 3200 | Dark Light | 3/2/2001 8:21:31 PM | В студенческом туалете между в двух кабинках идёт разговор : " ты химию сдал ?" , нет " Этот хрен лысый не хочет ставить зачёт" .В это время из третий кабинки даносится :" И не поставлю!":)))))
|
| 3199 | Dark Light | 3/2/2001 8:15:49 PM | Мужик на "мерине" стоит на перекрёстке. ..Ему в зад машины въезжает запор , мужик выходит и говорит: " Скажи мне , когда меня на перекрёстке нет , как ты тормозишь?":)))
|
| 3198 | Алиca | 3/2/2001 7:08:34 PM | Шелл --> (3191) :))
Классно! Кстати, своим анекдотом ты мне напомнил реальную историю из жизни. В жизни много анекдотичных ситуаций бывает.
Так вот, однажды дело было на юге, на пляже...представляешь...жара, зной пить хочется жутко воды много рядом, а не выпьешь.
Идет мальчонка по кромке моря и кричит: "Пирожки, пирожки, пиво...горячее!!!" :)
|
| 3197 | Almaznaj@ Donna | 3/2/2001 7:01:49 PM | Средство от бессонницы.
Нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про себя: "Раз - бегемотик прыгнул через забор, два - бегемотик прыгнул через забор, три..."
Самое главное - нужно добавлять "гоп-гоп-гоп" после каждого 2350-го прыжка!
|
| 3196 | Almaznaj@ Donna | 3/2/2001 6:37:57 PM | Художественная галерея. У картины Малевича "Черный квадрат" экскурсоводша рассказывает историю картины. Один шибко грамотный задает вопрос:
- Я слышал, что существуют четыре оригинала этой картины, это правда?
Экскурсоводша:
- Да, это правда. Хотя надо сказать, что Малевич писал десять оригиналов, но шесть других не получились.
|
 3195 | Бур | 3/2/2001 1:29:55 AM | Баня - через дорогу раздевалка...
|
| 3194 | влюблённая Лучиэнь (болеет) | 3/1/2001 11:42:50 PM | Чем компьютер похож на мужчину:
1) Ткнёшь пальцем - он и заведётся;
2) Требует много примочек и игрушек;
3) Всегда мечтает попасть в сети;
4) У него всё падает с завидной периодичностью;
5) Так и норовит задать дурацкий вопрос;
6) Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;
7) Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;
8) Не выносит резких перепадов напряжения;
9) Сначала зависает, а потом отрубается;
10) Бурчит, когда его грузят;
11) Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым :-)
Сенькс Тупому Котёнку :-)))
|
| 3193 | Udarnik | 3/1/2001 11:27:25 PM | Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать! :-)))
|
| 3192 | Udarnik | 3/1/2001 11:26:47 PM | - Мамочка, мамочка, купи мне аквариумных рыбок!
- Отстань, у тебя ещё хомячок не сдох!
|
| 3191 | Шелл | 3/1/2001 8:29:03 AM | Тонет "Титаник"...
Шум, вопли, крики утопающих...
Мимо на маленькой узкой лодчонке проплывает старушка:
"Чай, кофе, горячие пирожки....Чай, кофе...!!"
|
| 3190 | Almaznaj@ Donna | 2/28/2001 8:34:12 PM | - Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему... Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
|
| 3189 | Almaznaj@ Donna | 2/28/2001 8:32:46 PM | Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
|
| 3188 | Almaznaj@ Donna | 2/28/2001 8:29:01 PM | Американский огромный корабль приближается к чужому объекту, который преграждает ему путь следования.
С корабля передают:
- Немедленно измените свой курс на 15 градусов к северу, чтобы избежать столкновения!
С объекта отвечают:
- Я рекомендую вам изменить курс на 15 градусов к югу, чтобы избежать столкновения!
Американец:
- Это говорит капитан корабля флота Соединенных Штатов! Еще раз требую - немедленно измените свой курс!
Ответ:
- Нет! И я еще раз отвечаю - вы сами измените курс!
На американском корабле капитан взбешен:
- ЭТО ИДЕТ АВИАНОСЕЦ "МИССУРИ", ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИНЕ КОРАБЛЬ АТЛАНТИЧЕСКОГО ФЛОТА США. НАС СОПРОВОЖДАЮТ ТРИ ЭСМИНЦА, ТРИ КРЕЙСЕРА И МНОГО ДРУГИХ ВСПОМОГАТЕЛЬНЫХ СУДОВ! Я ТРЕБУЮ, ЧТОБЫ ВЫ НЕМЕДЛЕННО ИЗМЕНИЛИ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ! ПОВТОРЯЮ - ОДИН- ПЯТЬ ГРАДУСОВ К ЮГУ! ИЗМЕНИТЕ КУРС, ИНАЧЕ МЫ ПРЕДПРИМЕМ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ!
Ответ с объекта:
- А ЭТО МАЯК! МЕНЯЙТЕ КУРС, ЕСЛИ УСПЕЕТЕ.
|
| 3187 | Almaznaj@ Donna | 2/28/2001 8:27:43 PM | К Путину приходит представитель Кока-Колы и говорит:
- Слушай, Владимир Владимирович, давай мы покроем все долги России, решим все денежные Ваши проблемы, а ты нам за это сделай, чтобы флаг России был как раньше - красным, а в правом верхнем углу поставим такой мааааленький логотипчик Кока-Колы! Давай?
Ну Путин отвечает, что мол обсудим, подумаем. Сразу после ухода представителя звонит своему помощнику и интересуется:
- Слышь? А когда у нас кстати заканчивается контракт с АкваФрешем?
|
| 3186 | Almaznaj@ Donna | 2/28/2001 8:25:51 PM | Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, опять беременная?
- Да.
- От кого?????
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
|
| 3185 | Almaznaj@ Donna | 2/28/2001 8:24:16 PM | Парфюмерный магазин:
- Мадам! Вам духи для атаки или для самозащиты?
|
| 3184 | Almaznaj@ Donna | 2/28/2001 8:21:41 PM | ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
- Вы что, с ума сошли! - кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем.
- Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе!
- Дайте мне хоть слово вставить! - спокойно говорит мужчина. - Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину.
|
| 3183 | Almaznaj@ Donna | 2/28/2001 8:19:30 PM | Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблема, ну не стоит, в общем.
- Ну, есть у меня отечественное лекарство, попейте недельку.
Через неделю:
- Не помогает, доктор.
- Да, тяжелый случай... Вот есть у меня импортное лекарство, должно помочь, помажьте недельку.
Еще через неделю:
- Доктор, и это не помогает.
- Совсем хреново... В общем, есть у меня еще одно последнее средство, - лезет в шкафчик и достает авиационный керосин, - вот макайте каждый день, но только чуть-чуть.
- И что, доктор, поможет?
- Батенька, самолеты подымает!
|
| 3182 | Almaznaj@ Donna | 2/28/2001 8:18:20 PM | Мужики по пьяни откопали где-то старинную пушку, еще из тех, что ядрами стреляли. Решили проверить.
- Давай пальнем по Хабаровску для пробы!
Слово-дело, но в последний момент орудие крутануло и выстрелило прямо в них. Ну, руки-ноги поотрывало, все вокруг разметало. Один в себя пришел:
- Мужики, вы прикиньте, че щас в Хабаровске...
|
| 3181 | Almaznaj@ Donna | 2/28/2001 8:16:13 PM | Июль месяц. Число эдак 17-ое. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой, заходит в хол и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу:
- Что это у Вас в холле происходит?
- Как что? Новый год встречаем.
- Новый год же в январе.
- Ну так они до января не доживут...
|
| 3180 | Almaznaj@ Donna | 2/28/2001 8:10:29 PM | В детском саду воспитательница:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так... пять человек... Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Так.. четыре человека... Кто воздержался?
|
| 3179 | Almaznaj@ Donna | 2/28/2001 8:09:50 PM | В армии, сержант - новобранцу:
- Кем вы были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать "Подъем".
- Почему я?
- Вы же привыкли к ненависти.
|
| 3178 | Almaznaj@ Donna | 2/28/2001 8:05:33 PM | Дряхленький старичок подходит к пивному ларьку, берет две пол-литровые кружки пива, достает бутылку водки и разливает ее в пиво. Трясущимися руками достает таблетку валидола и кладет ее под язык. Молодой парень, стоящий рядом:
- Дедушка! Что же вы делаете, принимаете валидол и пьете пиво с водкой!
Дед:
- Дурак ты молодой. Валидольчика принял, сосуды расширились, а ты туда - водку с пивом!
|
| 3177 | Almaznaj@ Donna | 2/28/2001 8:02:27 PM | Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yеs, Мistеr Рrеsidеnt.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Оui, Моnsiеur lе Рrеsidеnt.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.
|
| 3176 | Almaznaj@ Donna | 2/28/2001 7:59:49 PM | - Вы помните эту даму? Ту, которая очень громко ест? Когда мы вместе были в ресторане и нам подали мясо, она так зачавкала, что шесть пар, сидевшие вокруг нас, поднялись и станцевали румбу...
|
|
|