 3324 | Almaznaj@ Donna | 3/12/2001 9:29:13 PM | Группа играет по подвалам, никто ее не знает, но играет она просто классно. Опережает свое время на 20 лет. Десять лет о ней не знает никто ничего. Наконец, в задрипанный клуб чудом заходит продюсер, слушает эту группу, падает в обморок, после чего подписывает с ними контракт, причем везет их сразу на фестиваль в Монтре в Швейцарии, "вас, мол, ребята услышит весь мир, вы станете звездами", и т.д. и т.п. Ребята репетируют, напрягаются всячески, программу делают обалденную, супер...
Монтре. 30 минут до выступления. Басиста нет.
20 минут. Басиста нет.
5 минут до выступления. Басиста нет.
Вокалист берет бас-гитару, они отыгрывают, лажают, их освистывают, продюсер разрывает с ними контракт. Катастрофа.
Тут приходит басист, пьяный, с двумя бабами под мышками:
- Да, ребят. Посмотрел я на вас из зала. Такая х@#ня!!!
|
| 3323 | Almaznaj@ Donna | 3/12/2001 9:26:54 PM | - Чем отличается педагог от педофила?
- Один из них по-настоящему любит детей!
|
| 3322 | Almaznaj@ Donna | 3/12/2001 9:25:33 PM | Совершенно неизвестный молодой человек выиграл чемпионат мира в беге на 100 метров. Корреспонденты налетели:
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире... Я там работаю по замене мишеней...
|
| 3321 | Almaznaj@ Donna | 3/12/2001 9:22:41 PM | Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
- Третьим будешь?
Он смотрит на неё так внимательно:
- Я и первым-то не буду...
|
| 3320 | Almaznaj@ Donna | 3/12/2001 9:21:02 PM | Просыпается мужик утром, смотрит за окно - а там... ни птичек, ни травки, ни листочков...
Мужик в панике и шоке вылетает на улицу - и видит ту же картину. Осматривается по сторонам, видит, - сидит на бордюре другой мужик - пиво пьёт и бутербродом заедает.
- Мужик! Да ты что делаешь? Ты посмотри вокруг!
- А шо?
- Ну ты посмотри - ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьёшь?!
- Пью...
- И закусываешь?!
- И закусываю...
- Ну ты посмотри… Ничего ж вокруг нет...
- Ну и что? Зима ж ведь...
|
| 3319 | Almaznaj@ Donna | 3/12/2001 9:01:32 PM | - Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? - спрашивает судья.
- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
- Почему? Ведь дети - украшение семьи.
- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!
|
| 3318 | Almaznaj@ Donna | 3/12/2001 8:23:25 PM | Идет бракоразводный процесс. Судья жене:
- Истица, почему вы хотите развестись с мужем?
- А он меня не удовлетворяет.
Тут возмущенно вскакивает муж и кричит:
- Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь удовлетворю!
|
| 3317 | Almaznaj@ Donna | 3/12/2001 8:09:50 PM | - Эх, день-то какой замечательный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть...
|
| 3316 | Almaznaj@ Donna | 3/12/2001 8:08:17 PM | За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны.
Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье.
Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
|
| 3315 | Almaznaj@ Donna | 3/12/2001 7:59:22 PM | Муж с женой были у друзей на дне рождения. Утром обоим на работу, мужу к 8-ми, жене - к 9-ти часам. Муж проснулся утром, башка трещит. Знает, что у жены есть спиртное, где-то спрятано.
- Женушка, родненькая, зайчик, солнышко, - он её такими словами никогда не называл, даже поцеловал. - Надо голову полечить, дай выпить...
- Ты что, на работу пьяный пойдешь? Выпей таблетку, - и выложила упаковку таблеток на тумбочку.
- Родненькая - отчего заболел - надо тем и лечиться...
- Нет и всё!
Муж ходил, ходил - башка трещит - выпил таблетку и пошёл на работу. Жена встала, начала тоже собираться на работу. Посмотрела на тумбочку и обомлела - лежит упаковка противозачаточных таблеток. Давай звонить на работу. Дозвонилась, позвали к телефону её мужа.
- Коль, ты меня извини - я тебе вместо анальгина дала противозачаточную таблетку...
Муж как заржет в трубку.
- Коль, ты что смеёшься?
- А я думаю - что это меня шеф с мастером трахают, трахают - а мне все пофиг!
|
| 3314 | Almaznaj@ Donna | 3/12/2001 7:54:51 PM | Приходит домой муж пьяный вусмерть. Открывает холодильник:
- Шеф в центр повезёшь? Нет? Ну и х@й с тобой…
И так полночи. Дверцу сломал напрочь. Утром, проснувшись и увидев, что он сделал с холодильником, взял его быстренько и побежал в мастерскую, пока жена спит...
Жена встаёт – холодильника нет:
- Ох-х@еть… Всё-таки уговорил!
|
| 3313 | Almaznaj@ Donna | 3/12/2001 7:48:59 PM | В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну):
- Мне, будьте добры, курочку!
- Пожалуйста...
- Только вы знаете, как я люблю: мне её соусом полейте хорошо!
- Как прикажете, соусом польём...
- И ещё, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!
- С чесночком обязательно...
- Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!
- Ну, уж морковочкой... сделаем...
- Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!
- Сей момент, петрушечка имеется...
- Зелёный лучок, возьмите зелёный лучок и в ротик ей вставьте!
- Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно...
- Хотелось бы ещё сметанки - вы ей в попку сметанки налейте!
- Нальём, нальём...
За соседним столиком вдрызг пьяный мужик в этот момент поднимает голову и орёт:
- ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!!!
|
 3312 | rim | 3/12/2001 6:21:25 PM | Ёжик в тумане на краю обрыва кричит вниз монотонно и противно:
- Ми-шут-ка!!! Ми-шут-ка!!!
Белой Лошади надоели вопли и она пригрозила, что столкнет ёжика с обрыва.
- Ми-шут-ка!!! Ми-шут-ка!!! - упрямо, монотонно и противно кричал Ёжик в тумане.
И тогда Белая Лошадь разбежалась и... А Ёжик в тумане отступил в сторону... Потом подошел к краю обрыва и противным монотонным голосом позвал:
- Ло-шад-ка!!! Ло-шад-ка!!!
|
| 3311 | Tamplier | 3/12/2001 5:28:03 PM | Чертёнок № 13 --> (3309) 10 баллов!!! :-))))
|
| 3310 | Чертёнок № 13 | 3/12/2001 4:54:57 PM | Объявления в газете:
Перевожу с немецкого... на Ваганьковское.
|
| 3309 | Чертёнок № 13 | 3/12/2001 4:53:36 PM | Жена собирается в магазин. Просит мужа: - Милый пока я схожу за хлебом, искупай ребенка.
Возвращается через пол-часа. Муж в ванной с ребенком. Ванна наполнена кипятком. Муж аккуратно, за уши прополаскивает дитя.
Жена:
- Ты что, сволочь делаешь,ушки ребенку не оторви!!!
- Какие, на хрен ушки, руки бы не обжечь.
|
| 3308 | Чертёнок № 13 | 3/12/2001 4:46:40 PM | На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...
|
| 3307 | Чертёнок № 13 | 3/12/2001 4:44:49 PM | 1945 год.Комендант концлагеря выступает перед заключенными-"Граждане заключенные война закончена,всем спасибо все
свободны..."
|
| 3306 | Чертёнок № 13 | 3/12/2001 4:43:12 PM | Штирлиц пришёл домой очень усталый , сел и уронил голову на стол. Кэт в ужасе закричала. Это была голова Холтофа.
|
| 3305 | Чертёнок № 13 | 3/12/2001 4:36:55 PM | немного чёрного юмора . :)))))
Приехал в деревню внук к деду.
- Деда ,какие у тебя большие сливы!
- Это не сливы ,это вишни!
- О-о деда какие у тебя большие тыквы!
- Это не тыквы милок, это груши!
- Ой деда ,а ,как у тебя соловей заливается!
- Не-а , это не соловей !Это счётчик Гейгера...
|
| 3304 | АББАТ Дионисий | 3/12/2001 10:20:20 AM | Almaznaj@ Donna --> И чёй-то мы не дождёмся ? Хорошо пишешь, а большего нам и не надо )))
|
| 3303 | Almaznaj@ Donna | 3/11/2001 5:40:44 PM | Два иностранца идут по Москве и разговаривают:
- Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, делают третье.
- Да у них и физиология другая.
- Как это понимать?
- Я слышал, как один джентльмен говорил другому: “Надень шапку на хер, а то уши замерзнут!”.
|
| 3302 | Almaznaj@ Donna | 3/11/2001 5:33:36 PM | Сидит писатель-неудачник, жрет водку!
Тут появляется дьявол и предлагает: "Хочешь, помогу? Но мы должны заключить сделку"
- Какую?
- Ты будешь писать 5 бестселлеров в год. За каждый получишь по 20 тыс. баксов. И так на протяжении 5 лет. Но по истечении 5 лет все твои родственники умрут. Я вернусь за ответом через три дня.
Писатель(размышляя) 5....... Хм ..... умножить на 20...... 100 и еще на 5.... 500 ...... все родственники умрут........ Так еще раз ..... по 20 тыс. 5 раз в год и так 5 лет .... и все родственники умрут ..... Бл@, где подвох - не понимаю!!!!
|
| 3301 | Almaznaj@ Donna | 3/11/2001 5:27:21 PM | - Меня в детстве родители часто ставили в угол,... в левый,... верхний.
|
|
|