 3375 | IronMade™ | 3/17/2001 12:58:33 PM |
- Как изменится клавиатура для Windows-2000?
- На ней появятся левый и правый Reset.
|
 3374 | IronMade™ | 3/17/2001 12:57:34 PM |
Молитесь же так:
Отче наш, иже еси в моем PC! Да святится имя и расширение Твое. Да прийдет Прерывание Твое; да будет воля Твоя и на винте, как в RAM"e.
BASIC наш насущный дай нам; И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши, как Копирайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания; ибо Твое есть адресное пространство, порты и регистры.
Во имя CTRL"a, ALT"a и Святого DEL"a, всемогущего RESET"a, во веки веков, ENTER!
|
 3373 | IronMade™ | 3/16/2001 5:06:47 PM |
Разговор с вахтером женского общежития:
- А вам кого, молодой человек?
- А кого вы мне порекомендуете?
|
| 3372 | IronMade™ | 3/16/2001 5:05:45 PM |
- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена...
|
| 3371 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 3/15/2001 11:06:20 PM |
Прежде чем укладывать программиста в постель спросите на чем он пишет..
1. "Бэйсик". Будет трахать в основном в миссионерской позе, слегка неуклюж, но если вы любите легкий и быстрый секс - это для вас.
2. "Паскаль". Трахает постоянно сверяясь с начальными главами "Кама-сутры", категорически отвергает любое отступление от правил. Долгоиграющ и нуден. Делает "Begin" с большой буквы и ставит точку после "End."
3. "Си". Опытный физиолог, может довести до оргазма несколькими касаниями пальцев. В ответ на просьбу поцеловать мизинец ноги, определит класс "целовать орган", применит его последовательно на лицо, руки, пальцы, грудь, живот, .., икры, мизинец правый, мизинец левый, мизинец собственный.. и при отключенной проверке на переполнение стека может полностью увлечься сам собой.
4. "Ассемблер". Талантливый извращенец. Целует в губы через задницу, пытается отловить INT13h - прерывание дыхания, до оргазма доводит за счет единственной стимуляции клитора с частотой 33 мГц. Часто разносит вирусы..
;)
|
| 3370 | СПИРСик | 3/15/2001 7:18:11 PM |
Идет лысый по пустыне. вдруг из-за угла за волосы и по асфальту!
|
| 3369 | СПИРСик | 3/15/2001 7:15:45 PM |
встречаются две ядерные подводные лодки:наша и американская. Американский капитан:
-Хеллоу!
Наш:
-Сам ты хамло! Ядерная атака!
БУМ!
|
| 3368 | Sherry | 3/15/2001 7:09:12 PM |
Tamplier --> (3362) Удивительно остро, искристо, свежо :)))
|
| 3367 | Almaznaj@ Donna | 3/15/2001 3:06:35 PM |
Мужик приходит домой слегка поддатый. Жена:
- А ну дыхни!
Дыхнул.
- Сто грамм?
- Сто грамм...
- Ах, сволочь такая-сякая, дома есть нечего, а он последние деньги пропивает!!!
Через день - та же ситуация.
- А ну дыхни!.. Сто пятьдесят?
- Сто пятьдесят...
- Ах, сволочь такая-сякая, дети раздеты-разуты, а он последние деньги пропивает!!!
Еще через день:
- А ну дыхни!.. Сто сорок?
- Сто пятьдесят...
- Еще раз дыхни!.. Сто сорок?!
- Сто пятьдесят...
- Ах, сволочь такая-сякая, ЕМУ ЕЩЕ И НЕДОЛИВАЮТ!!!
|
| 3366 | Almaznaj@ Donna | 3/15/2001 3:04:31 PM |
Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный, с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
- Белого. Сухого...
|
| 3365 | Almaznaj@ Donna | 3/15/2001 2:49:05 PM |
- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
- Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!
|
| 3364 | Almaznaj@ Donna | 3/15/2001 2:39:29 PM |
Из эротического романа: "... И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном...".
|
| 3363 | Almaznaj@ Donna | 3/15/2001 2:36:05 PM |
Tamplier --> (3362) К вопросу о выходе новых изданий в свет...
Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".
|
| 3362 | Tamplier | 3/14/2001 10:39:03 AM |
После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию
трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье
слабоумия".
|
| 3361 | Almaznaj@ Donna | 3/13/2001 6:35:59 PM |
Директор у себя? Секретарша:
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и неуверенно:
- Не знаю, я не проверяла...
|
| 3360 | Almaznaj@ Donna | 3/13/2001 6:33:15 PM |
Коктейль «Гибель Муму»:
В 200-граммовый стакан медленно по капле налить 100 г водки, потом быстро налить ещё 100 г - и быстро выпить.
|
| 3359 | Almaznaj@ Donna | 3/13/2001 6:26:03 PM |
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Правка текстов на дому.
- Синтаксичу и орфографичу.
- Приставляю, оканчиваю, суффиксую.
- Твердю и мягчу знаки.
- Сложносочиняю - сложноподчиняю.
- Причащаю и деепричащаю желающих (по договоренности).
- Запячу, двоеточу (до ста точек в минуту).
- Склоняю к спряжению.
- Делаю абзацы.
- Пассую-композую инфинитивы за твердую валюту.
|
| 3358 | Almaznaj@ Donna | 3/13/2001 6:24:45 PM |
Страстные женщины хороши до безобразия!
А так же во время безобразия и после безобразия.
|
| 3357 | Almaznaj@ Donna | 3/13/2001 6:20:26 PM |
Приезжает Путин с женой на стройку. А там прораб спрашивает первую леди:
- Люда! Ты помнишь меня? Это я, Саня, ещё в школе на танцы вместе бегали...
На обратном пути в машине Путин замечает:
- Видишь, Людочка, как тебе повезло, что ты за меня вышла. А то была бы сейчас простой прорабшей.
- Это тебе повезло, Володя, что я за тебя вышла. А то был бы Санька сейчас президентом.
|
| 3356 | Almaznaj@ Donna | 3/13/2001 6:06:26 PM |
- Доктор! Мы его теряем!!!!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
|
| 3355 | Almaznaj@ Donna | 3/13/2001 6:03:24 PM |
На выставку кошек попал случайный человек, он ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит в одному гордо стоящему владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Ну, ни фига себе! Как хорошо их разделили!
|
| 3354 | Almaznaj@ Donna | 3/13/2001 6:02:40 PM |
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет??
Мама задумчиво отвечает:
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы...
|
| 3353 | Almaznaj@ Donna | 3/13/2001 3:48:49 PM |
Приходит женщина к врачу и говорит:
- Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни. Посоветуйте что-нибудь!
- А вы скушайте кило этак два макарон, не жуя!
- И что, поможет?
Доктор (мечтательно):
- Нет, конечно! Но как это будет красиво смотреться в воде! Прям как стадо маленьких, хорошеньких кальмарчиков!
|
| 3352 | Almaznaj@ Donna | 3/13/2001 3:47:36 PM |
Выиграв в лотерею путевку в Париж, жена собирает чемоданы.
- А меня ты в Париж не возьмешь? - интересуется муж.
- Если бы это была путевка в Баварию, ты, наверное, предложил бы мне взять с собой ящик пива?
|
| 3351 | Almaznaj@ Donna | 3/13/2001 3:45:52 PM |
Медсестра - пациенту:
- Вы не могли бы сесть на иглу?
- В каком смысле? Наркоманом стать?
- Да нет. Я уколы делать не умею...
|