 3475 | Salve! | 3/29/2001 9:34:59 PM | Словарь странных слов
Абитуримент - лицо школьного возраста, поступающее в школу милиции.
Барокамера (тюремн.) - камера, оборудованная баром. Сравни: телекамера, видеокамера.
Вилогонки - бег с вилами наперевес.
Глюква - лесная ягода, обладающая легким наркотическим эффектом.
Дантес - солнечное затмение русской поэзии.
Единство - вот так странно называли медведя в конце-начале 20-21 вв. От себя могу предложить называть бурундука консолидацией, а выхухоль - разгосударствлением.
Йогурт - любимое лакомство современных детишек. Следует помнить, что не весь йогурт одинаково полезен: пластмассовая часть йогурта (так называемая упаковка) очень вредна!
Жалко - состояние, часто портящее фотографии, так как оно обостряется при появлении птички.
Заводила - пассажир, сидящий за водителем. Как правило, отвлекает шофера анекдотами, загадками и поучительными историями из жизни.
Йорик - представитель бедных и мёртвых слоёв средневекового населения Дании.
Ктобезгреха - легендарный камнеметатель.
Левша (фр. "" - "ле") - подкованная блоха. (Это слово - результат забавной исторической ошибки: представляясь французам, мастер имел в виду себя.)
Лепота (старослав.) - пластилин.
Ловец (англ. - любовь) - несерьезное, приятно-санаторно-курортное чувство. (Hапример: Л. человеческих душ.)
Мазайфакер - герой негритянского фольклора, извечный оппонент Деда Мазая.
Мухлевать (деревенск.) - загонять мух на ночь в хлев, как правило, вместе с коровой. Или вместо, если корова строптивая, а крестьянину хочется самоутвердиться.
Hавуходоносор - удар в боксе, размазывающий ухо соперника до его носа. Описан в Библии.
Обидо - чувство глубокого разочарования в объекте либидо.
Отрастить - вложить в трастовую компанию ("Экий вы, батенька, капиталец сумели О." - Островский)
По - распространенный предлог. ("Девушка, а пойдемте ко мне, попьем чаю, почитаем Эдгара П....")
Рабыня - русский богатырь, популярный борец с рабством (сравни: Горыня, Дубыня).
Размачивать - делать из мачо немачо. Кулаками или чем похуже. Или чем еще похуже.
Сельсовет (горн.) - совет, собираемый по поводу стихийного бедствия - селей.
Словоблудие - политработник царской армии ("Ваше С., скоро ли победа?"). Более высокий чин назывался ваше высокословоблудие.
СССР - государство, за приколы над светлой памятью которого разного рода юмористы еще получат по заслугам.
Тазоведро - кошмарное детище конверсии: широченное плоское ведро с веревочной ручкой из колючей проволоки. Ужас! Так ведь можно и тазоведренный сустав повредить!
Ультраплюс - одно из любимейших выражений В. И. Ленина (также: архиважно, мегаходоки, суперHадя). Пример: "Инесса, да это у вас не просто плюс, а ультраплюс! Шикуете!" (И. Арманд "В постели с подушкой".)
Фиговина - 1.Часть чего-либо, кого-либо, что-либо где-либо когда-либо. 2. То, что получается в результате попыток дать определение фиговины.
Чекушка - уменьшительно-ласкательное название ЧК ("Только Ч. Павлик мог доверить правду о своем отце..." - В. И. Hнипух "Кто подставил папика Павлика?").
Щёлочь - жалюзи.
Ы - Звук, из которого в основном состояла догомеровская и посткайметовская поэзия.
|
| 3474 | Лесовик | 3/29/2001 11:19:10 AM | Если бы на станции "Мир" стояли "Винды", она бы до сих пор висела...
|
 3473 | Almaznaj@ Donna | 3/28/2001 6:12:46 PM | Как помыть кота.
1. Вымойте унитаз.
2. Налейте в унитаз необходимое количество шампуня и оставте крышку открытой.
3. Возьмите кота, лаская его, подойдите к туалету.
4. Быстро засуньте кота в унитаз и закройте крышку (лучше всего встать на крышку, чтобы он не вырвался).
ВНИМАНИЕ: Не приближайтесь слишком близко к краю, он будет пытаться зацепиться когтями за все, что возможно.
5. Спустите воду три-четыре раза. Этого должно быть достаточно для цикла "стирки и полоскания".
6. Попросите кого-нибудь открыть входную дверь и убедитесь, что никто не стоит между туалетом и входной дверью.
7. Встаньте как можно дальше от унитаза и быстро откройте крышку.
8. Свежевымытый кот пулей вылетит из туалета на улицу, где и высушит себя сам.
|
| 3472 | Almaznaj@ Donna | 3/28/2001 6:09:03 PM | Слоненок:
- За это преступление Удава надо наказать.
Мартышка:
- Его надо убить!
Попугай:
- Это слишком строго!
Слоненок:
- Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста...
Мартышка:
-... И по самую голову!
|
| 3471 | Almaznaj@ Donna | 3/28/2001 6:06:08 PM | Приходит в ресторан мужик, а с ним страус и облезлый, весь мокрый кот. Заказали, поели. Официант приносит счёт - 150,20 р. Мужик достает из кармана ровно 150.20. Ну, официант холодный, думает - ничего себе расчет у мужика! На следующий день опять этот мужик приходит со страусом и облезлым котом. Попили пивка, официант приносит счёт - 125.40. Мужик достает ровно 125.40. Официант холодный, спрашивает:
- Мужик, как ты точно сумму угадываешь - копейка в копейку???
- Да знаешь, нашел я бутылку, а из нее вылез джин и говорит - загадывай два желания. Ну я загадал, чтобы мне на любую покупку денег копейка в копейку хватало - будь то пиво, будь то "Мерседес" и т.д.
- Ой, классно тебе, мужик.
- Да чё классного? Зато второе желание загадал -чтобы меня везде сопровождала длинноногая цыпочка с влажной киской!
|
| 3470 | Tamplier | 3/28/2001 3:55:06 PM | Almaznaj@ Donna --> (3467) Разводятся муж с женой:
Судья: - В чем причина развода?!
Муж: - Ваша честь, вот скажите мне, можно ли в наше время прожить на 1000 р.?
Судья: - думаю, что да...
Муж: - Вот и я говорю! Можно! А жена мне: "Иди работай, иди работай!"
|
| 3469 | Almaznaj@ Donna | 3/28/2001 3:29:36 PM | Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
- Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?
- Хай, иде!- отвечает Грицко.
Через некоторое время Митько кричит из кустов:
- Грицко! У тебе бумаги нет, а?
Митько ему:
- Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!
|
| 3468 | Almaznaj@ Donna | 3/28/2001 3:26:09 PM | Вопрос армянскому радио: - Бывают ли критические дни у "голубых"?
- Да, но по-научному это называется расстройство желудка!
|
| 3467 | Almaznaj@ Donna | 3/28/2001 3:19:55 PM | Разводится семейная пара:
- Почему вы разводитесь??
Муж отвечает:
- Вот представьте - Первое мая, на улице весна, солнышко. Выглянул в окно, а на там детишки с цветами, флажками, люди нарядные... А жена подходит сзади и начинает нудить: "Выкинь елку, выкинь елку"...
|
| 3466 | Almaznaj@ Donna | 3/28/2001 2:48:32 PM | Умирающий муж говорит своей жене:
- Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а, может, и согрешила? Сейчас, когда я умираю - можешь признаться, что изменяла мне с соседом... Теперь-то всё равно, но хотелось бы знать правду перед смертью...
Жена, с сомнением:
- А вдруг ты не умрёшь?
|
| 3465 | Almaznaj@ Donna | 3/28/2001 2:31:52 PM | Сидят двое новых русских в Венеции на берегу канала смотрят - презерватив плывет. Один другому:
- Слышь братан, я всё понимаю - красота, храмы, старые здания, канал внатуре, но одного не пойму - как они на этих гондонах плавают?..
|
| 3464 | Almaznaj@ Donna | 3/28/2001 2:30:35 PM | Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собрает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:
- Еще кружку пива!
|
 3463 | Шелл | 3/27/2001 8:39:43 PM | Almaznaj@ Donna --> (3462)
:)))
|
| 3462 | Almaznaj@ Donna | 3/27/2001 5:56:54 PM | Едут в общем вагоне два педика. Один "укатывает" другого:
- Ну, давай, ну...
- Да нет же, смори - народу ж вокруг...
- Да им пофиг. Не веришь? Щас!
И начинает со всей дури орать:
- Люди!!! Люди!!! Кто-нибудь - дайте воды! Стакан воды!
Народ рожи отвернул, все сделали вид, что не слышат!
- Ну что? Видел?!
Полезли на полку и трахались всю ночь. На следующее утро сонная проводница проходит по вагону и видит деда с опухшей от флюса щекой. Дед подвывает от боли.
- Что, дедуля? Зуб болит? Ты б таблетку попросил!
Дед:
- Тссссс! Тут один стакан воды попросил, так его всю ночь е$@ли! А ты - таблетку!
|
| 3461 | Almaznaj@ Donna | 3/27/2001 5:31:05 PM | Потерпел как-то корабль кораблекрушение, и спаслись только два моряка, завладевшие спасательной шлюпкой. Плывут они - еды нет, воды нет - умирают. Вдруг видят - плывет бутылка. Они ее выловили, разгермитезировали, а оттуда - джинн.
- Я могу выполнить только два желания, от каждого из вас по одному.
- Еды!!!
И появилась у них провизия.
- А я бы хотел, чтобы океан воды превратился в океан пива!
Сделал им джинн океан пива и испарился.
- Ну вот, в следующий раз думай, козел! Ты что, не мог получше желания загадать? Теперь нам придется мочиться в лодку!
|
| 3460 | Almaznaj@ Donna | 3/27/2001 3:25:39 PM | Из динамиков голос водителя:
- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошёл, приготовьте билеты для контроля...
Для тех, кто не смог войти - контролёр выйдет попозже...
|
| 3459 | Almaznaj@ Donna | 3/27/2001 2:41:46 PM | Объявление на заборе "Продам ореховую спальню за бутылку". Мужик увидел объявление, покупает пузырь и бегом по адресу. Заходит, а в квартире только засраный матрас на котором сидит грязный алкаш, и собачья конура.
- Это вы продаете ореховую спальню?
Алкаш пинает конуру:
- Орех, вылазий. Я твою спальню продал!
|
| 3458 | Almaznaj@ Donna | 3/27/2001 2:37:33 PM | Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Сынок, позолоти ручку!
НР:
- Ты чё, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
|
| 3457 | Almaznaj@ Donna | 3/27/2001 2:12:28 PM | Из раннего Бианки:
Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире.
Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. На даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты.
Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали очень большие и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а фиг знает что.
|
 3456 | Almaznaj@ Donna | 3/27/2001 1:31:47 PM | Ingwey --> (3455) :)))
|
| 3455 | Ingwey | 3/25/2001 7:08:55 AM | первый послевоенный урок.
- ну что, дети, кто где был во время войны? кто что делал? - спрашивает учительница.
- я, мария петровна, солдатам кисеты шила.
- молодец, машенька.
- а я, мария петровна, на заводе патроны делал.
- и ты молодец коленька.
встает вовочка
- а я на фронте бойцам снаряды к пушке подавал!
все
- ух ты! и что тебе бойцы говорили?
- зер гут, вольдемар, зер гут.
|
| 3454 | Алиca | 3/25/2001 3:18:37 AM | ОН и ОНА занимаются любовью...
-Вась, ты меня любишь?
-А, Я что делаю?
-Вась, может поженимся?
-Ладно, созвонимся...
J
|
| 3453 | Шелл | 3/24/2001 5:39:16 PM | Хозяева шикарной виллы уезжают и вешают на калитку табличку: "Осторожно, ОЧЕНЬ злая собака !"
Возвращаются - вилла ограблена, на калитке висит бумага: "Зачем на собачку наговариваете ?"
|
| 3452 | Чертёнок № 13 | 3/23/2001 10:25:08 PM | Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
|
| 3451 | Чертёнок № 13 | 3/23/2001 10:22:58 PM | - Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
|
|
|