 3525 | *lilia* | 4/5/2001 2:52:48 PM | Almaznaj@ Donna --> (3523)
Ну, мать, ты даешь!
Браво!
|
 3524 | Almaznaj@ Donna | 4/5/2001 2:27:41 PM | Звонок в дверь. Открывают - на пороге стоит слесарь:
- Слесаря вызывали?
- Нет.
- Как? Гражданка Иванова не здесь живет?
- Но она умерла 2 месяца назад!
- Во люди! Вызывают слесаря, а сами спокойно умирают!
|
| 3523 | Almaznaj@ Donna | 4/5/2001 2:20:44 PM | ДИЕТИКА ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЙ.
(из справочника Ричарда Смита по расходу калорий в ходе событий).
Возбуждение и стимуляция партнера.
- Дуть партнеру в ухо - 9;
- То же с применением пульверизатора - 14;
- То же с применением фена (малые обороты) - 2;
- Дуть в ухо самому себе - 158;
- Покусывание партнера за ухо (постарайтесь не подавиться серьгой) - 8;
- Покусывание головы партнера - 27;
Раздевание.
- С согласия партнера - 12;
- Без согласия партнера - 187;
- Зимой - 25;
- Летом - 3;
- Снятие носков без помощи рук - 413;
Расстегивание лифчика.
- Спокойная работа двумя руками - 7;
- Одной дрожашей рукой (для неопытных рекорд составляет 2,5 часа усилий и тяжелое повреждение указательного пальца) - 96;
- Попытка расстегнуть лифчик, у которого нет застежки - 500;
- Любая попытка снять с женщины колготки, не сняв с нее предварительно брюки (добавьте 100 калорий, если вам это удалось) - 375;
Любовная игра. Начало.
- Если женщина готова - 0.25;
- Если мужчина не готов - 274;
- Если мужчина готов - 0.25;
- Если женщина не готова - 274;
Оргазм.
- Подлинный - 87;
- Симулированный - 160;
- У партнера выражение лица не меняется - 0.5;
- Поют птички:
большие птички - 6;
маленькие птички - 3;
- Трубят трубы - 12;
- Поют флейты - 2;
- Слышны колокола - 14;
- Подземные толчки - 30;
- Извержение вулкана - 47;
- Вы начинаете стонать по латыни - 60;
Достижение оргазма при необычных обстоятельствах.
- Во время разговора по телефону - 15;
- На скрипучей кровати - 70;
- На чрезмерно мягкой перине - 19;
- При наличии в комнате близких родственников - 60;
- Во время выпрашивания денег в долг - 100;
- Во время делового разговора - 100;
Позиции.
- Итальянская. Мужчина сверху, женщина на кухне - 26;
- Английская. Женщина сверху, мужчины не видно - 15;
- Немецкая. Лицом друг к другу, но на разных постелях - 48;
- Американская. Оба сверху - 60;
- Не могут выбрать позицию - 118;
Типичные страхи.
- Партнер ненавидит меня за то, что я делаю - 4;
- Партнер ненавидит меня за то, что я не делаю - 8;
- В любой момент дедушка может войти и тихо сесть в сторонке на стул - 5;
- Попытка вспомнить забытую инструкцию из книги "За здоровый быт" - 20;
- Партнер рассматривает меня только как предмет для обладания - 9;
- Она сравнивает меня с этим подонком - 70;
- Она ненавидит меня за то, что я взмок и порчу ей косметику - 15;
- Она заявит: "не останавливайся", а я не могу - 80;
- Я заставляю его слишком много трудиться - 15;
- Он может подумать, что я агрессивна - 25;
Мелкие неприятности и разочарования.
- Вас отталкивают - 35;
признаки такого поведения партнера: партнер делает попытку убрать постель в разгар любовной игры; партнер называет вас Сережей в то время, как вас зовут Света; партнер отказывается снять перчатки.
После того, как вы оказались застигнутыми.
- Супругой партнера - 66;
- Вашей супругой - 60.5;
- Попытка дать объяснение - 165;
- Заикание - 25;
- Вышвыривание вон - 40;
Затраты энергии в этом разделе могут варьироватися в широких пределах в зависимости от типа супруга. Последний может быть понимающим человеком с широким кругозором или ограниченным и к тому же вооруженным подонком.
Типичные разочарования.
- Партнер лучше выглядел одетым - 10;
- Тело партнера напоминает туберкулезную курицу - 10;
- Партнер носит накладные груди - 57;
- Партнер не того пола - 100.
Приятного времяподсчета!
|
| 3522 | Almaznaj@ Donna | 4/5/2001 2:17:02 PM | Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать, что из двери нужно вынимать ключ?
|
| 3521 | Almaznaj@ Donna | 4/5/2001 2:15:55 PM | В патентном бюро:
- Я принес заявку на экологический вибратор.
- Опишите мне его устройство.
- Живая пчела в в бамбуковой трубке.
|
| 3520 | Tamplier | 4/5/2001 11:58:14 AM | Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!
|
| 3519 | Almaznaj@ Donna | 4/4/2001 2:37:13 PM | Малые Васюки. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-сука!
|
| 3518 | Ingwey | 4/4/2001 7:53:44 AM | 2 января 2001 года. утро.
страшно похмельный, помятый, небритый мужик, кряхтя, встает с пола, где он спал, мучительно медленно тащится в ванную комнату, пускает в раковину воду и, глядя на свое опухшее лицо в зеркале, говорит:
- так вот ты какой, человек XXI века....
|
| 3517 | Almaznaj@ Donna | 4/3/2001 8:14:25 PM | - А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!" Владимир Путин. И я задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "С" - в третьем квартале, и "Д" - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумиiете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: "А", "Б", "С", "Д".
- А "Х" там немае?
|
| 3516 | Almaznaj@ Donna | 4/3/2001 8:13:33 PM | Едет президент Лукашенко со своим водителем на "Мерсе" по деревне... И вдруг водила сбивает свинью. Хряку, естественно, капец. А Батька, как человек чесный, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.
Наконец тот приплелся в сосиску пьяный.
- Что ж ты так напился, сволочь?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: "Я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью".
И тут мне как стали все наливать...
|
| 3515 | Мираж | 4/3/2001 8:12:41 PM | В 1981 году Билл Гейтс заявил буквально следующее:
"640 Кбайт должно хватить кому угодно."
|
| 3514 | Almaznaj@ Donna | 4/3/2001 8:10:35 PM | - Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, у клопов...
|
| 3513 | Almaznaj@ Donna | 4/3/2001 8:09:57 PM | Разговор двух приятелей:
- Вчера имел-таки ужин при свечах...
- С любимой женщиной?
- Да не... Геморрой у меня.
|
| 3512 | Almaznaj@ Donna | 4/3/2001 8:09:27 PM | - Дверь тоже охлаждается?
- Ага, в морге все охлаждается!
|
| 3511 | Almaznaj@ Donna | 4/3/2001 8:07:51 PM | Обьявление:"Министерство финансов недорого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий."
|
| 3510 | Almaznaja Donna (пакостная стерва) | 4/3/2001 7:18:25 PM | Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Тут чувства покидают интеллигента и он рухает на пол лифта. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок говорит:
- Извините, пожалуйста. Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо -
2, правое яйцо - 3, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
|
| 3509 | Almaznaja Donna (пакостная стерва) | 4/3/2001 7:16:57 PM | Если без обеда ты страдаешь,
Если разыгрался аппетит,
Значит, ты всего лишь забываешь,
Что еда всегда и всем вредит.
Мясо - это бешенство коровье,
Масло, яйца, сыр - холестерин.
И картошка гробит нам здоровье,
В ней таится вредный соланин.
В овощах шныряют пестициды,
Кроется селитра в колбасе,
В тортах - углеводы и липиды
губят нас одновременно все.
Вспомни гербициды и нитраты,
Вспомни про активный хлор в воде.
Что-то получилось грустновато...
В общем, друг мой, счастье не в еде!
|
| 3508 | Miu | 4/3/2001 2:01:38 AM | Зачет по электротехнике. Препод студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?!!!
- Косинусом вперед.
|
| 3507 | *Лола в одном носке* | 4/2/2001 7:07:57 PM | На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает. Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен. То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно! Глупый киллер чьё-то прячет тело жирное в утёсах. Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире, под кровать свою готовый спрятать ужас перед пулей. Им обоим недоступно наслаждение полётом. Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе. Он высматривает зорко малолетних идиотов, что своё окно открыли так наивно и беспечно.
Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнёт лапшу им вешать на неопытные уши. А потом сожрёт варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты. Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитёр и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый. Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша! Новым русским и не снилось...
|
| 3506 | *Лола в одном носке* | 4/2/2001 7:04:05 PM | Мужик застрял в пробке. Тут кто-то стучится в стекло его машины. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, террористы захватили в заложники Доренко и требуют миллион долларов, в противном случае они грозятся облить его бензином и поджечь.
Вот мы и ходим, собираем кто сколько даст.
- И как, много уже набрали?
- Ну, литров двадцать.
|
| 3505 | *lilia* | 4/2/2001 4:37:21 PM | Ночью собака скребется в дверь.
Открывает хозяин:
-- Ты б хоть полаяла.
Собака:
-- Лай-лай-ла-лай.
|
| 3504 | Кавказская пленница | 4/2/2001 11:54:10 AM | В Эстонии к продавщице подходит человек и на ужасно ломаном эстонском языке начинает объяснять, что ему нужно.
Продавщица:
- Коворитте, пошшалуста, по-рюськи, я не понимать ваш эстонский!
- Нет уж, мы 40 лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский!
|
| 3503 | Кавказская пленница | 4/2/2001 11:52:30 AM | В французском ресторане новый русский спрашивает у официанта:
- Слышь, братан, а у тебя лягушачьи лапки есть?
- Есть, конечно!
- Ну, тогда спрыгай быстренько за пивком!
|
| 3502 | Чертёнок № 13 | 4/2/2001 1:05:39 AM | Salve! --> (3475)
:)))))))))
туда же:
Животное - человек страдающий полнотой.
Каток - человек, который всех катает (автомобилист).
|
 3501 | Шелл | 3/30/2001 10:08:27 PM | Almaznaj@ Donna --> (3487)
мррр...это было божественно :-)))
|
|
|