 3500 | Юноша с Копьём | 3/30/2001 9:43:08 PM | Из армейского юмора:
- Пусть число танков равно n ("эн").
- Нет эН это мало! .. Пусть будет k ("ка")
**
Будете копать возле каждого столба, начиная с меня
и до вечера!
С лопатами я уже договорился!
**
Ээээ! Эта тумбочка сегодня в увольнение не пойдёт!
|
| 3499 | Юноша с Копьём | 3/30/2001 9:27:18 PM | Almaznaj@ Donna --> (3493) Ох, спасибо, увАжила !! ;-))))))))
|
| 3498 | Almaznaj@ Donna | 3/30/2001 8:24:49 PM | ГИБДДшник останавливает женщину-водителя:
- Ой, сыночек, это же я, твоя мама...
- Ну... мама - мамой, а штраф заплатите...
- А отец твой был прав... на счет необходимости аборта...
|
| 3497 | Almaznaj@ Donna | 3/30/2001 8:22:14 PM | Встретились два голубых в баре, посидели, плтанцевали, ну наконец-то решились делом заняться. Выходят из бара и подходят к машине. Тут один другому говорить:
- Какая такчка у тебя клёвая, дашь мне за рулём прокатиться?
- Ну садись...
Сел значит он за руль, завел двигатель, двинулся с места, на перекрёстке на красный выехал, столкнулся с другим автомобилем, включает заднею скорость, въезжает во второй автомобиль, потом включает первую и в столб. И тут хозяин нашины на своего нового дружка орёт:
- Да ты водить не умеешь!!!
На что тот отвечает:
- Водить то я умею, я просто свою женственность показывал...
|
| 3496 | Almaznaj@ Donna | 3/30/2001 8:14:15 PM | Встречаются два еврея.
- Ты, говорят женился?
- Да.
- Ну и как, удачно?
- Нет, окна во двор.
|
| 3495 | Almaznaj@ Donna | 3/30/2001 8:11:44 PM | - Смотри, Нинка идет!
- Клевая! Рама-карбон, задние амортизаторы, 27 скоростей!
- Ну как тебе?
- А, не в моем вкусе. Мне больше мальчики нравятся - темненькие и светленькие!
|
| 3494 | Almaznaj@ Donna | 3/30/2001 8:06:55 PM | - Прихожу я как-то домой поздно ночью... Темно везде, тихо - а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят... Смотрю я на них и думаю: «Значит вот как ты, Нюра, наше имущество поделила...»
|
| 3493 | Almaznaj@ Donna | 3/30/2001 8:03:57 PM | - Такси! Моецкий трост!
- Моецкий трост? Хорок сублей...
- Моецкий трост, хорок сублей?! А в хорду не мочешь, любтвую ять!
|
| 3492 | Almaznaj@ Donna | 3/30/2001 8:01:29 PM | - В чем сходство беременной семиклассницы и "Запорожца"?
- Позор для семьи!
|
| 3491 | Almaznaj@ Donna | 3/30/2001 7:49:41 PM | Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнца, ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит мама и говорит ему:
- Сынок, я такую мазь достала! Если вечером смажешь ей глаза, утром будешь все видеть!
- Неужели это правда? Неужели я наконец-то увижу яркое солнышко, синее небо и зеленую травку?
- Да, сынок, так оно и будет!
- Спасибо, мама, ты такая заботливая.
Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку, но... ничего не видит.
- Мама, я ничего не вижу!
- С 1 апреля тебя, сынок!
|
| 3490 | Almaznaj@ Donna | 3/30/2001 7:48:41 PM | Вовочка забегает в комнату и кричит:
- Мама, мама, папа на чердаке повесился!
Ну мама побежал на чердак, заходит - пусто!
- Ну и шутки у тебя, Вовочка.
- Ну пошутил я, пошутил. В подвале он висит...
|
| 3489 | Almaznaj@ Donna | 3/30/2001 7:45:53 PM | Приходит пацаненок в магазин и говорит продавщице:
- Мне бутылку водки!
- Слышь, а тебе не рановато?!
- Да нет... Договорились в три, значит, в три!
|
| 3488 | Almaznaj@ Donna | 3/30/2001 7:42:59 PM | На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, весьма откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:
- А я вчера такую девку снял!
- Да ты что!
- И так умеет, и так, и туда и сюда..
-Мда, по кайфу тебе было...
- Вот я вчера засадил как следует...
- А так ты пробовал (демонстрирует), а так?
Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням:
- Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа?
|
| 3487 | Almaznaj@ Donna | 3/30/2001 7:41:16 PM | Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!
|
| 3486 | Almaznaj@ Donna | 3/30/2001 7:38:54 PM | Любовь зла, одна Надежда, что Вера добрее...
|
| 3485 | Almaznaj@ Donna | 3/30/2001 7:36:41 PM | Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко: положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что! Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
|
| 3484 | Almaznaj@ Donna | 3/30/2001 7:35:08 PM | Сидят два хомячка на берегу реки и вяжут шапочки. Сзади подходит бегемот и спрашивает:
- А что, глубокая здесь река?
- Дааа, глубокая!!!
- И нырнуть можно?
- Конечно!!!
Бегемот разбегается, пролетает над хомячками и ныряет. А там воды по колено, коряги, железяки ржавые, большие и маленькие... Короче мертвая туша бегемота поплыла медленно вниз по течению. Один хомячок спрашивает другого:
- Ты зачем его так жестоко обманул?
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?
|
| 3483 | Almaznaj@ Donna | 3/30/2001 7:29:31 PM | Уволили конферансье из Большого театра. Ну он огорчился очень, нигде работу найти не может. Тут ему предлагают поработать в Горбушке по его специальности. Его первый рабочий день - он выходит на сцену и объявляет группу:
- Уважаемые дамы и господа,.........
Сразу ему в ответ:
- Пошел ты на х@#!!!
Ну он покраснел, ушел за сцену. А там бывалый конферансье сидит и говорит: "Смотри, как надо, и запоминай". Выходит и орет:
- Здорово, чуваки!!! Знаете слово на букву "х"?
Из зала ему:
- Да!!! Х@#!!!
Он в ответ:
- НЕТ!!! Хвост!!! Встречайте!!! Группа "ХВОСТ"!!
И уходит за сцену.
Ну новенький после него выходит к публике и орет:
- Здорово, чуваки!!! Знаете слово на букву "х"?
Те ему в ответ:
- Да!!!Хвост!!!
- НЕТ!!! Х"№!!! Сейчас я достану свой и обоссу первые ряды, а на задних вы увидете радугу. Встречайте!!! Группа "Радуга"!!!
|
| 3482 | Almaznaj@ Donna | 3/30/2001 7:25:06 PM | Кемпинг в Шварцвальде (Германия) предупреждает: "В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола, например мужчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели".
|
| 3481 | Almaznaj@ Donna | 3/30/2001 6:57:50 PM | Она. Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он. (заинтересованное молчание).
Она. Знаешь... Я влюблена.
Он. (настороженное молчание).
Она. Нет, не в тебя.
Он. (огорчённое молчание).
Она. Да... Но я не жалею об этом!
Он. (осуждающее молчание).
Она. Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он. (утвердительное молчание).
Она. Это Саша.
Он. (возмущённое молчание).
Она. Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... это вообще не мужчина...
Он. (непонимающее молчание).
Она. Это... наша соседка.
Он. (потрясённое молчание).
Она. Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он. (зловещее молчание).
Она. Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он. (насмешливое молчание).
Она. А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, никуда не водишь...
Она. Не говори со мной таким тоном!
Он. (раздражённое молчание).
Она. Господи, ну что за чёрствый человек попался мне в мужья! Сухарь! Полено!
Он. (злобное молчание).
Она. Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он. (ненавидящее молчание).
Она. Ты никогда меня не любил!
Он. (горестное молчание).
Она. Ты изменял мне направо и налево!
Он. (протестующее молчание).
Она. Гад! Негодяй! Козёл!
Он. (обиженное молчание).
Она. Алкоголик чёртов! Десять лет свою водку жрал, а я всё терпела!
Он. (тактичное молчание).
Она. Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидорова? И правильно мне мама говорила...
Он. (саркастическое молчание).
Она. Господи, какой же я дурой была!
Он. (красноречивое молчание).
Она. Издеваешься?! Ну всё, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он. (испуганное молчание).
Она. Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело!
Он. (умоляющее молчание).
Она. Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он. (жалобное молчание).
Она. Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он. (облегчённое молчание).
Она. Цени мою доброту, бездельник.
Он. (благодарное молчание).
Она. Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У неё муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьёт...
Он. (злорадное молчание).
Она. Она поживёт некоторое время у нас, хорошо? Она и её мама...
Он. (нецензурное молчание сквозь зубы).
Она. Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом...
Он. (трагическое молчание).
Она. Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты всегда понимал меня, как никто другой!
Он. (обморочное молчание).
Она. Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что её муж не похож на тебя...
Он. (мёртвое молчание).
Она. Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала:
ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...
|
| 3480 | Almaznaj@ Donna | 3/30/2001 6:53:44 PM | МГУ. Сессия. Препод:
- Так? господа, на сегодня все билеты проданы.
- Как? И 25-й?
- А у тебя, Сидоров, вообще задолженность еще за прошлую сессию 1000 баксов!
|
| 3479 | Tamplier | 3/30/2001 11:43:51 AM | Стоит курица над кубиком "Галина Бланка" и говорит:
"И какой это у тебя петух, что так тебя утрамбовал!"
|
| 3478 | Деми | 3/30/2001 9:07:47 AM | Приходит тетка в женскую консультацию и спрашивает:
- Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребьёнка после 40?
Доктор:
- Я думаю, милочка, что на 40-м ребёнке можно бы уже и остановиться!
***
Больной жалуется на бессоницу:
- Сегодня ночью, например, я просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул...
***
- Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?
- Кипятим.
- А ещё?
- После этого фильтруем.
- А дальше?
- Пьем пиво. Чтобы не рисковать...
***
- На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, запои замучили.
- И часто они у вас?
- Да раза четыре в год...
- И подолгу?
- Да месяца по три...
***
Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона.
Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:
- Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного. Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
Обвиняемый был оправдан.
***
Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав:
- Мсье, пись-мо? ПИСССЬ-МО-О?
Швейцар указывает на туалет:
- Там!
- Как-как?!
- Тоже там!..
|
| 3477 | Деми | 3/30/2001 8:54:22 AM | В кабинет психиатра заходит главврач поликлиники и видит, что какой-то мужчина ползает под столом.
- Что это с ним?!
- Не обращайте внимания, просто он ищет себя.
|
| 3476 | Деми | 3/30/2001 8:50:18 AM | *Случай с доктором*
- Доктор, злравствуйте, у меня вот какая проблема - до меня всё очень медленно доходит...
- Это не ко мне, это к психиатру...
- ... поэтому когда я к кому-нибудь обращаюсь, меня всё время посылают куда-нибудь подальше...
- Больной, Ваш случай - не мой профиль. Идите в восьмой кабинет к психиатру или, если Вы в детстве головой падали, - к неврапотологу. Шестой кабинет, прямо по коридору.
- ... и сразу злиться начинают, гадости разные про меня наговаривать, а сосед мой мне так сказал...
- Послушайте, больной, я же вам русским языком сказал - я зубной врач, стоматолог, и ничем помочь вам не мо-гу!
- ... просто врачи с тобой на своём языке говорят, а ты на своём, и обижаться тут не на кого..
- Хорошо, больной, а если я дам вам сто рублей - вы от меня отстанете?
- Конечно, доктор, какой вы молодец. Двух часов не прошло, как вы нашли со мной общий язык. Какой, вы сказали, кабинет у неврапотолога? Шестой? Спасибо, что помогли...
|
|
|