 3650 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 4/22/2001 3:57:40 AM | И продолжение:
ZZ: Это... Можно я начало из нашего разговора в виде анекдота пущу??? :о))) Ну ники уберу, ес-сно.... :о)))))) Уж больно забавно про псину-то...
XX: ну что я могу сказать... :)))))))
YY:с вами говорит "не псина" - я возражаю, не успела в интернет глазом заглянуть, а про меня уже анекдоты рассказывают!
XX: да мы тут сами ухахатываемся... она ж впервые... новичок!!!!!!!!!
ZZ: Поздно.. Уже улетел... ;о)))) Но не расстраивайтесь - будете героиней анекдотов... Спорю на пиво, что такая роль вам ещё не выпадала... ;о)))))))
YY: да уж что только не выпадало, падало и перепадало..... :)
YX: а пиво хде?
ZZ: А пиво - мне... ;о)
XX: гони-----------проспорил :))))))))
ZZ: Но ващет в холодильнике должно быть... ;о)
ZZ: Докажи!!!!
ZZ: Что проспорил-то... :о)
XX: тебе разве докажешь.... себе дороже... :)))))))))
XX: посмотрела в холодильник.... нету....
ZZ: А что??? Анекдот расскажи, героиней которого уважаемая мадам "Не Псина" (кстати, оригинальный ник) является ;о)
XX: мне сказали, что ты гад... :)))
ZZ: Ужасный... Но раз я гад, то я и продолжение разговора зафутболю туда же... *смеется*
XX: только попробуй!!!!!!!!!! хотя..... футболь... мне -то что :))))))))
|
| 3649 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 4/22/2001 3:56:22 AM | Разговор в асе:
XX - некий женский ник (Инетчица)
YY - подруга XX (первый раз в Нете)
ZZ - некий мужской ник (Инетчик)
XX: Доброе утро, Вьетнам!
ZZ: 7:30 ??? Ты почто не спишь???
XX: Меня подняли...ни свет не зоря... или заря...
XX: А ты???????????
ZZ: Гы... Кто это, интересно??? Псина небось???
ZZ: А я.. Ещё не сплю...
XX: ^(((((((((((((((( прямая речь: YY: "я не псина :(((((((( я в гости пришла...вчера... "
ZZ: Чего??? :о)))))
ZZ: Это у тебя гости???????? :о))))))))
XXX: щас кофе будем пить.... :)
|
| 3648 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 4/22/2001 3:15:36 AM | Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
- Что с вами?
- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю: "Эй, козлы, вы куда?"
- А они что?
- Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Зачем я их позвал?
|
| 3647 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 4/22/2001 3:03:49 AM | Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит Германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна.
Судья: - А где, собственно, команда?
Протасов: - Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.
Судья: - Как же Вы будете играть?
Протасов: - Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и говорит Протасову:
- Запиши меня, сыграем!
- ?
- Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 20 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за одиноким евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
|
 3646 | Воскресение | 4/21/2001 2:34:32 PM | В Крылатском мотоциклист сбил капитана.Казалось бы,причём здесь Лужков?
|
| 3645 | Udarnik | 4/20/2001 1:09:49 PM | Реклама.
Унитаз. Под ободком унитаза - бактерии. Страшные у них морды. Сразу
видно - бандиты. Чеченские террористы. Но тут вам на помощь приходит
ТУАЛЕТНЫЙ ПУТЁНОК! Мочит бандитов даже под ободком унитаза.
|
| 3644 | Udarnik | 4/20/2001 1:09:17 PM | У вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: “Здесь был я”.
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово “Заяц”.
4. На стенде “Их разыскивает милиция” повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете
директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного
из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина
посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: “Прежде чем получить разовое платное
удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного
постоянного удовольствия чесаться.”
У вас будет плохое настроение, если
1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил
накануне побитый вами кот. Попытка швырнуть ими в животное ни к чему
не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул
скунса.
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте
разыскиваемого преступника.
5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам
посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.
6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой
вы готовитесь, как к штурму Эвереста.
7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой
другого альпиниста.
|
| 3643 | Udarnik | 4/20/2001 1:07:49 PM | Прилетели однажды в Россию инопланетяне, ну и сразу в Кремль - к Ельцину... И говорят ему, мол "нужен нам такой цветок, который не сыщешь во всей галактике, и тогда мы из России супер-мего-гипер державу сделаем, а если не найдете, то ...............
Собрал Ельцин биологов, геологов еще ху..ню всякую, рассказал им, что мол так и так, что цветок нужен...
Искали все эти ученые цветок такой, три дня и две ночи, но - безрезультатно... Идет Ельцин вечером по улице и думает: "Ну все, пи..дец настал, теперь в попу всю страну "иметь" будут". Тут подваливает к нему БОМЖ, и спрашивает:
- Ну в чем дело-то, че ж ты грустный такой???
- Да во так и так... ЦВЕТОК НУЖЕН -, рассказал ему Ельцин
- Знаю как помочь тебе -, отвечает БОМЖ -, ты мне только ящик водки дай и я тебе помогу...
Ельцин конечно же согласился
- Закапай меня на утро в землю, так, чтобы один х..й торчал...
На следующий день приходят инопланетянне, а Ельцин им показыват на чудо цветок, и приговаривает:
- Полижешь - встает, пососешь - нектар дает...
Ну инопланетяне изумились, внатуре такого цветка нигде не сыщешь, и сделали из России - великую державу... Прилетают потом они к себе на планету, а царь их спрашиват:
- Ну за что же вы это такую великую державу-то сделали???
- Рассказали ему про то про все, про цветок, что полижешь - встает, пососешь - нектар дает... А царь их спрашивает, почему же они цветок-то этот не привезли??? А ему в ответ:
- Да мы тянули-тянули, тянули-тянули, а потом КОРЕНЬ ВЫЛЕЗ И ВСЕМ ТАКИХ П..ДЮЛЕЙ НАДАВАЛ!!!!!
|
| 3642 | WerWolf | 4/20/2001 1:07:41 PM | - Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.
- Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.
- Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.
|
| 3641 | Udarnik | 4/20/2001 1:02:58 PM | Почему у петуха нету рук?
Потому что у курицы нет грудей!
|
| 3640 | Udarnik | 4/20/2001 1:02:33 PM | Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
Жена:
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!
|
| 3639 | Udarnik | 4/20/2001 1:01:54 PM | Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит: - 200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
- Это необьяснимо, это необьяснимо!!!!!
Бармен наливая 200 грамм водки, спрашивает:
- А чего хоть необьяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается... Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена.. ну необьяснимо!!!
|
| 3638 | Udarnik | 4/20/2001 1:00:59 PM | Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся: - Ну все, попался.
Мент отвечает:
- Спорим на пару сотен, что не попался!
|
| 3637 | Udarnik | 4/20/2001 12:59:48 PM | Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
|
| 3636 | Думка | 4/20/2001 3:19:58 AM | DONNA!!!!!!! Ja skuchaju bez tebja!!!! :)))
|
| 3635 | Almaznaj@ Donna | 4/19/2001 3:08:53 PM | - Исходное сообщение- От: Мария Петрова
Кому: аlех@hоtmаil.соm
Дата: 4 января 2001 г. 04:44:12
Тема: Я так по тебе скучаю!
ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ!
Отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом. С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично – твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном.
Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка – очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет.
Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в виду Николая Ивановича – менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.
Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать).
На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.
Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать.
Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.
Обнимаю.
Твоя Маша
|
| 3634 | Almaznaj@ Donna | 4/19/2001 2:47:02 PM | Корреспондент берет интервью у столетнего деда:
- Как вам удалось дожить до ваших лет?
- Просто я веду здоровый образ жизни.
- Секрет заключается в питании?
- И в питании тоже: побольше овощей и ничего жирного!
- А как с женщинами?
- Я всю жизнь прожил с одной женщиной. К сожалению, она умерла 20 лет назад.
- Вы курите?
- За всю жизнь – ни одной сигареты!
- А алкоголь?
- Ни капли спиртного!
- Значит, ваш единственный секрет – здоровый образ жизни… К сожалению, в этом случае мне не удастся написать интересную статью.
Вдруг на пороге дома раздается грохот. Корреспондент:
- Что это?
Старик:
- Не обращайте внимания: это пьяный отец с бл@док вернулся…
|
| 3633 | Almaznaj@ Donna | 4/19/2001 2:32:09 PM | С корабля от моряка приходит телеграмма домой: "Приходим третьего. Встречай у трапа голая, с надувным матрацем.
Телеграмма от жены в ответ: "Хорошо, милый. Только постарайся сойти первым."
|
| 3632 | Almaznaj@ Donna | 4/19/2001 2:20:20 PM | Наши ноу-хау:
Проверенный способ заработать миллион предложил В.Ж.Савков. Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.
|
| 3631 | Almaznaj@ Donna | 4/19/2001 2:19:17 PM | Русская народная сказка:
Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей, что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!
|
| 3630 | Девушка с Веслом | 4/19/2001 8:42:55 AM | Заходит в бар негр с роскошным огромным попугаем на плече.
Бармен восторженно:
- Слушай, где ты его достал??!!
Попугай сварливо:
- Где, где! Да в Африке - там этих черных миллионы!
|
| 3629 | Almaznaj@ Donna | 4/18/2001 2:23:54 PM | Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет.
Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня вeтвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- Pато я богат духовно...
|
| 3628 | Almaznaj@ Donna | 4/18/2001 2:20:57 PM | - Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!
|
| 3627 | Антон Пустота | 4/18/2001 9:42:42 AM | "Папа, папа, а что такое format C complete"?
|
| 3626 | Девушка с Веслом | 4/17/2001 4:51:45 PM | Встречаются в чате два приятеля:
- У тебя кто провайдер?
- ФСБ...
- Это как ???
- да понаставили в офисе жучков, через них и хожу!
|
|
|