 3725 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 5/10/2001 3:08:42 AM | Едет шофер (Ш) по трассе, видит монашка (М) голосует. Останавливается.
(М) - Подвезитеменя, пожалуйста, до монастыря.
(Ш) - Поехали, красавица.
Едут, значит.
(Ш) - А как насчет перепихнуться?
(М) - Да что ты брат, у нас настоятельница строга больно, проверяет. Ну если только в попочку.
(Ш) - ОК.
Прислонил он ее к баллону и вздул. Едут дальше.
(М) - Хорошо вам шоферам, ездите туда-сюда, а нам, педерастам, то монашкой, то пастушкой приходится прикидываться...
|
| 3724 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 5/10/2001 3:05:12 AM | - Как называется новый российский флаг?
- КГБ!!!
- ???
- Красный, Голубой, Белый...
|
| 3723 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 5/10/2001 2:57:39 AM | Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит:
- Ты чего это, серый?
А он отвечает томным голосом:
- А я уже не серый...
|
| 3722 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 5/10/2001 2:57:10 AM | Красная Шапочка устала, легла отдохнуть, да и задремала. Тут корова, которая рядом на лужайке паслась, увидела Красную Шапочку и решила: напою ее молочком. Подошла она к Красной Шапочке, присела, так чтобы та до вымени ртом дотянулась, а Красная Шапочка так сквозь сон и говорит:
- Ой, мальчики, не все сразу...
|
| 3721 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 5/10/2001 2:55:53 AM | - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел.
- И вообще, Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло.
- И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела.
|
| 3720 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 5/10/2001 1:58:26 AM | Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит одна. Другая внимательно посмотрела на подругу иязвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?
|
| 3719 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 5/10/2001 1:57:54 AM | Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом - горячее... Но мужчина - как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
|
| 3718 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 5/10/2001 1:52:28 AM | Как появился русский язык?
Лежали на солнце четыре неандертальца, грели пузо.
Первый - бу-бу-бу, второй - бы-бы-бы, третий - ба-ба-ба.
Четвертый - ба-бу-бы!
|
| 3717 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 5/10/2001 12:58:59 AM | Прапорщик стоит перед строем: "Сегодня мы будем учиться, учиться..."
Из строя голос: "И учиться!"
Прапорщик: "Кто сказал?"
Из строя: "Ленин".
Прапорщик: "Рядовой Ленин, три наряда вне очереди!"
|
| 3716 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 5/10/2001 12:56:44 AM | Читает бабушка сказку внуку:
- Сорока-ворона кашку варила, деток кормила, этому дала, этому дала...
- Бабушка, а что она б***ью была?
|
| 3715 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 5/10/2001 12:51:36 AM | Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу.
- А-а, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку.
- Вжик! - сказала пила и распилила щепку.
- У, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску.
- Вжжик! - сказала пила и распилила доску.
- У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно.
- Вжжжжик! - сказала пила и распилила бревно.
- У-у-у, б**!!! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс.
- Хррр-дзинь-др-др-дррр... - сказала пила и сломалась.
- А-а-а, б**... - сказали суровые русские мужики и пошли валить лес топорами.
|
| 3714 | Антон Пустота | 5/9/2001 2:40:14 PM | Породы людей
Часто бывает, что видя человека, мы вспоминаем, что уже видели кого-то очень похожего по манерам, по типу лица... Пород, конечно, очень много, но есть несколько типов, по которым остаточно просто ориентироваться. Ясно, что делить человечество можно по самым разным, часто пересекающимся признакам. Один и тот же человек может быть и мужчиной, и болндином, и инженером, и экстравертом. Тем не менеее почти любая достаточно простая, пусть даже не исчерпывающая классификация бывает полезной. Итак, породы мужчин и женщин, самцов и самок человека.
САМЦЫ:
1. Мясная порода.
Высокие показатели роста и веса. Стеклянный взгляд, простая речь, полная междометий и пауз, не предназначенная для обсуждения сложных вопросов. Специально откармливаются с применением химических препаратов. Большую часть времени проводят в качалке - специальном манеже для формирования экстерьера. Несмотря на большую массу, уступают в силе бойцовой породе, не говоря уже о скорости и ловкости. К продолжению рода неспособны, так как используемые для наращивания мышц препараты лишают их этой возможности. В настоящее время никем, кроме них самих, не ценится.
2. Бойцовая порода.
Рост и вес значения не имеет, точнее, порода часто подразделяется по весовым категориям. Так же, как и мясная порода, много времени проводит в качалке, но внимание обращается не только на силу, но и на ловкость и скорость реакции и движения, обычно в применении к нескольким специализированным ситуациям - карате, теннис, плавание... Пользуется успехом на рынке в зрелищных и охранно-сторожевых целях, несмотря на те же, что у мясной породы, проблемы с продолжением рода.
4. Тягловая порода.
Обычно довольно крупны, но не отличаются ни умом, ни красотой. Имеют специфический, легко узнаваемый запах. Практически все время проводят, выполняя порученную им работу, выполнив которую, стремятся найти другую. Неприхотливы в еде, но нуждаются в непременном поощрении дешевым наркотиком - этиловым спиртом, в противном случае могут появиться нежелательные тенденции к развитию интеллекта. Ограниченно способны к размножению, причем видовые признаки у потомства обычно сохраняются.
5. Легавая порода.
Имеют характерный серый окрас а также массу других отличительных признаков. Имеют свои гнезда и предпочитают сбиваться в стаи, становясь при этом еще более агрессивными, независимо от сезона. Несмотря на то, что способ размножения их неизвестен, популяция постоянно сохраняет свою численность. Первоначально были выведены для борьбы с бесконтрольно плодящейся дикой породой, но это дело оказалось опасным, и теперь жертвами легавых, за редкими исключениями, являются норные и тягловые.
6. Яйценоская порода.
Рост, вес и экстерьер значения не имеют. Особая ценность этой породы - способность к продолжению рода. Предпочитает совершенно бесперспективную декоративную породу. По предположениям, могут давать потомство других пород.
7. Дикая порода.
Несмотря на обилие разнообразных экстерьеров, мы объединим их в одну породу. Объединяет их агрессивность и неспособность вступать в контакт. Средства существования в основном составляют отнятые у других пород, так как самостоятельно добывать себе пропитание они не могут из-за крайне низкого развития. Умеют обсуждать три темы: женщин, выпивку и автомобили.
8. Норная порода.
Ее еще называют "свинообразной", так как частенько экстерьер напоминает именно этих животных. Отличаются невероятной жадностью и склонностью к накопительству чего угодно, создают обильные запасы в норах в таком количестве, что бывают не в состоянии их использовать. Пытаются применить накопленное для улучшения экстерьера, но обычно тщетно. Здоровье обычно слабое, обладают нервным характером и массой других проблем. Для размножения почти непригодны ввиду дурной наследственности, часто дают больное потомство или портят его перекармливанием. Являются основной жертвой дикой породы.
9. Дятлообразная порода.
Приучен долбить. Предпочитает это занятие всему остальному, отчего часто имеет изможденный вид. Делает это обычно безо всякого смысла, однако иногда в состоянии выдолбить себе квартиру, работу, и в поисках подходящей для долбления почвы залетает иногда довольно высоко. Размножается также долблением.
САМКИ:
1. Декоративная порода.
Отличается разнообразием экстерьера, масса невелика, хотя длина тела может достигать очень высоких значений, отчего могут выглядеть истощенными. Как ни парадоксально, требуя к себе повышенного внимания, и пытаясь привлечь его всеми способами, на попытки установления контакта обычно реагируют крайне отрицательно, как бы напоминая о своей декоративности. Ни к какой деятельности, кроме ухода за шкуркой, неспособна.
2. Мясная порода.
Зарегистрированы только взрослые представители этой породы, так что неясно, каким образом они размножаются. Обладают высоким весом, перемещаются с трудом, любят украшать себя блестящими предметами, и яркими тряпками, и, что удивительно, заботятся об эстетичном облегании тряпками их туши. Коммуникабельны, но непопулярны.
3. Молочная порода.
По экстерьеру может приближаться к мясной породе (имеется даже отдельная мясо-молочная порода), но отличительным признаком является обильное потомство, причем один или несколько детенышей постоянно носятся или водятся с собой. Не в состоянии перенести свое внимание на какие-нибудь другие объекты или виды деятельности. Размножается только в неволе.
4. Охотничья порода.
При средних показателях экстерьера они обладают высокими активностью и коммуникабельностью, что делает их основным объектом внимания мужчин яйценоской породы. К сожалению, обычно жадны, и поэтому безуспешно пытаются найти несуществующий гибрид норной и яйценоской пород, ввиду чего потомство дают достаточно редко.
5. Тибетско-европейская порода.
Экстерьер разнообразен, но обычно бывает прост и даже неряшлив. Легко идут на контакт, но к нормальному общению неспособны, так как постоянно теряют нить, взгляд стекленеет, на морде появляется отсутствующее выражение и отключается слух. При этом они могут продолжать собственный монолог. Припадок завершается приливом чувства собственной значительности, что, собственно, и является обычной целью контакта. Критика отсутствует.
6. Дворовая порода.
Наиболее дружелюбны и ласковы. Показатели экстерьера также средние, часто тяготение к охотничьей или декоративной породам. В состоянии самостоятельно найти себе пропитание, но не более. Потомство обычно приносят неожиданно, к собственному удивлению.
7. Реликтовая порода.
Внешне напоминает динозавра - крупное тело, маленькая голова, грустный взгляд. Непременной составляющей экстерьера является книжечка дамского чтива в руках или в сумке. Вероятно, скоро вымрет, так как о собственном теле совершенно не заботится.
Разумеется, классификация не полная, существует множество гибридов, мутаций и подвидов, но они распространены не столь сильно, и вы можете сами определить их по внешнему виду и повадкам.
|
 3713 | Шелл | 5/8/2001 8:37:17 PM | В Н И М А Н И Е !!!!
Друзья ! Завершается подведение итогов II конкурса на лучшие анекдоты данной дискуссии.
Жюри в составе - Шармен, Алмазная Донна, Kremen,
П-МуЧаЧе и ваш покорный слуга перелопатили не одну тысячу анекдотов и вот наконец близок финиш данного марафона.
В ближайшие несколько дней здесь появятся списки победителей.
Напомню, что торжественное награждение победителей включено отдельным пунктом в праздничную программу юбилея Отеля, которое, как
известно состоится в субботу 19 мая :))
С Уважением, Шелл:)
|
| 3712 | Алиca | 5/6/2001 2:40:37 AM | Летний вечер, деревня, подружки на заваленке грызут семечки. Одна из подруг спрашивает:
-Маш, вот ты замуж вышла, расскажи как там?
-Ой, девочки, хорошо!
-А, чем хорошо-то?
-Чаще...
J
|
| 3711 | Антон Пустота | 5/5/2001 12:44:35 PM | Идет бракоразводный процесс.
Судья:-Свилетельница, Вы замужем?
Свидетельница (с тяжким вздохом): -Нет.
Судья: - Свидетель, Вы женаты?
Свидетель (с тяжким вздохом): - Да.
|
| 3710 | Антон Пустота | 5/5/2001 12:40:28 PM | -Василий Иванович! Что бы ты делал, если бы у тебя был миллион?
-Ничего, Петька.
-Как ничего?
-А зачем?
|
 3709 | Кавказская пленница | 5/3/2001 11:56:40 AM | Решил Господь Бог назначить конец света. Созывает к себе президента США, президента России и Билла Гейтса. Соответственно информирует их, что через два дня наступит конец света.
Возвращается президент России, собирает Государственную Думу и говорит: "У меня две новости, обе плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через два дня конец света".
Возвращается президент США и собирает Сенат. Информирует их: "У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Начну с хорошей - Бог все-таки есть. Теперь плохая - через два дня конец света".
Билл Гейтс созывает Совет директоров: "У меня две новости, обе хорошие. Первая - Бог знает о Microsoft. Вторая - через два дня полуоси и юниксу - шиздец!"
|
| 3708 | Девушка с Веслом | 5/3/2001 6:39:32 AM | Питер. Лето. Так получилось, что ранним утром на улице рожает женщина. Мимо идет "митек".
Женщина:
- Помогите!!!
"Митек":
- Дык... чего делать то???
- Тяните ребенка за головку осторожно!
- Опаньки! вытянул!
- Шлепните его по попке!
Митек шлепает младенца по попке:
- И чтоб больше туда не лазил, ёлы-палы!
|
 3707 | KpoxaEHOT | 5/2/2001 9:34:38 PM | Концерт.На сцену выходит конферансье и об'являeт:
"A ceйчас свою песню "Девушка уходящая вдаль" исполнит на испанском языке Хулио Иглесиас.
Краткое содержание песни:одна красивая девушка решила убедиться,что она самая прекрасная на свете. Она подошла к солнцу и спросила его:"О солнце,ты такое большое,ты видишь всю землю,скажи,я ли самая прекрасная женщина на свете?"
Солнце отвечает:"О да,ты прекрасна,но я не могу ответить на твой вопрос,потому что вижу только днем. Спроси месяц:он видит ночью. Может он сможет тебе ответить."
Девушка дождалась ночи и спрашивает у месяца: "Скажи, я ли самая прекрасная девушка на свете."-"Ты прекрасна,слов нет,но спроси лучше ветер: он всюду побывал,и должен знать."
Девушка спрашивает ветер:"О ветер!Ты всюду побывал,скажи,я ли самая прекрасная на свете?" -"Ты действительно прекрасна. Но спроси лучше вон того спящего pяgoм co cвoeй oтapoй пастуха."
Девушка будит парня и спрашивает его:"Скажи я ли самая прекрасная на свете?"
Тот протирает глаза:"Да ты прекрасна,но не пошла бы ты на @@@..."
Итак..Хулио Иглесиас со своей песней "Девушка, уходящая вдаль"...
|
| 3706 | Niсolya | 5/1/2001 11:25:23 AM | ±MNNN Нелюбимый Кот --> (3692) Другой вариант. Пух поднимается на шарике к дуплу, а там сидит пчела, бычок курит:
- Каюк тебе, стукач! - и тык бычком в шарик.
Пух валится в кусты, вылезает оттуда, а Пятачок ему говорит:
- Ну и рожа у тебя, Шарапов!
|
| 3705 | Udarnik | 4/30/2001 10:01:15 PM | Лежат на сеновале Галя и Микола. Галя ему и говорит:
- Мыкола, а засунь мени палэць. Ну Мыкола засунув. А Галя каже:
- Мыкола, а засунь два. Ну вин засунув два. Галя йому знову:
- Мыкола, Мыкола, а засунь чотыре. Засунув. Галя:
- Мыкола а засунь ладошку. Зробив. Галя:
- Мыкола Мыкола а дви. Засунув дви. Галя:
- А теперь похлопай. Мыкола пытается похлопать, но у него это с
трудом получается. Галя каже:
- Мыкола бач яка тугенька?
|
| 3704 | Антон Пустота | 4/30/2001 4:36:55 PM | (К)ореец приехал в Москву.
Увидев вывеску HOT DOGS, моментально кинулся за любимым лакомством.
Однако, получив просимое, отошел, посмотрел внимательно, вернулся и сказал:
"А можно другую часть собаки?"
|
| 3703 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 4/29/2001 6:43:03 AM | Приехал мужик из Испании. Народ к нему:
- Расскажи, как там? Где был, что видел?
- Ну, так в Испании ж был, ва-а-а-ще, Испанию видел...
- А на корриде был?
- Ну так, оно конечно, был, ну так , ва-а-а-ще...
- Ну и как коррида?
- Ну, ва-а-а-ще так, захожу на стадион: сто тысяч человек и все испанцы. И все такие, ну, спокойные-спокойные. Тореадор вышел, такой, ва-а-а-ще, ну, красивый, в костюме черном, ну, такой спокойный-спокойный. Быка вывели, бык такой здоровый, черный, красивый, ну, ва-а-а-ще, такой спокойный-спокойный. И на фиг он ему наш флаг показал?..
|
| 3702 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 4/29/2001 6:38:59 AM | Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!
|
| 3701 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 4/29/2001 6:37:26 AM | Встречаются жираф м бегемот, и жираф давай бегемота словесно третировать, мол и жирный ты, и болотом воняешь, и харя у тебя. Вот то ли дело я - как стопочку водочки дерну, пока оно по шее прокатится, такой кайф... А бегемот думал-думал, да и спрашивает: А как насчет порыгать?
|
|
|