 3350 | Almaznaj@ Donna | 3/13/2001 3:44:49 PM | Познакомился парень с девушкой: красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уеденится в парке, чтобы... смотреть на звёзды, дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твоё имя, дорогая?
- Наденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Наденька это! - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало ещё прекрасней!
- Наденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу твое прелестное имя!!!
- НАДЕНЬ-КА НАКОНЕЦ ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!
|
| 3349 | IronMade™ | 3/13/2001 2:58:57 PM | У меня было очень тяжелое детство, родители получали мало...
И если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было игрушек...
|
| 3348 | IronMade™ | 3/13/2001 2:53:40 PM | Универсальная реклама по ТВ.
Диктор: "Задумайте название фирмы. Задумали? Так вот: ОНА - ВАШ НАДЕЖНЫЙ ПАРТНЕР!"
|
 3347 | IronMade™ | 3/13/2001 2:52:01 PM | Герой русского народного эроса.
|
 3346 | IronMade™ | 3/13/2001 2:51:11 PM | Толпа на площади. Патрульная машина ГАИ пробивается, командуя через микрофон: "Пропустите колонну! Колонну пропустите!" Толпа расступается, и в освободившееся место с грохотом падает колонна Большого Театра.
|
| 3345 | IronMade™ | 3/13/2001 2:49:13 PM | Две собачки-болонки по кличке Фифа и Уефа.
|
| 3344 | Джип Широкий | 3/13/2001 10:56:01 AM | Almaznaj@ Donna --> (3320)
Сотрудник - коллегам:
- "Знаете, мужики, а у нас в офисе вор завёлся!"
- "Да, ну ?! Почему так решил?"
- "А я вечером ухожу, бутылку водки в сервант ставлю. А прихожу утром - её нет. И так уже неделю!"
- "В какой-такой "сервант" ??!!"
- "Да, вот же он!"
- "Это же .. окно !!!"
|
| 3343 | Almaznaj@ Donna | 3/12/2001 10:46:43 PM | - А вот от меня любимый человек ушел. Я теперь мечтаю на баяне научиться играть, как Паганини.
- А зачем, как Паганини?
- Вот приду я тогда к нему и скажу: «Ты меня на эту дуру променял, а я, смотри, как на баяне играю!»
|
| 3342 | Almaznaj@ Donna | 3/12/2001 10:43:55 PM | - У меня соседка на болоте живет, каждый день по 2-3 стрелы хватает.
- Царевна, что ли?
- Да нет, жаба натуральная. А все туда же – замуж. Еще никто, ни один человек за этими стрелами не приходил. Так она осатанела, стала пули на лету хватать, ядра... Жаба!
|
| 3341 | Almaznaj@ Donna | 3/12/2001 10:21:32 PM | Небольшая очередь на рынке за овощами.
Оттесняя всех к прилавку, протискивается новый русский. Вдруг раздается тихий голос старушки:
- Добрые люди, пропустите его вперед, их и так каждый день отстреливают.
|
| 3339 | Almaznaj@ Donna | 3/12/2001 10:12:43 PM | Очень рано утром возвращается домой пожилой муж. У дверей его встречает упреками возмущенная супруга. Муж на это спокойно отвечает:
- Тебе не придется больше так нервничать. Собирай свои вещи, я проиграл тебя одному типу.
Жена застыла с открытым ртом, затем еле выговорила:
- Как тебе только удалось такой кошмар сотворить?!
- Да-а! Это было не так просто! Мне пришлось пасовать при четырех тузах!
|
| 3338 | Almaznaj@ Donna | 3/12/2001 10:09:28 PM | - Какой город назван в честь фригидных женщин?
- Спитак.
|
| 3337 | Almaznaj@ Donna | 3/12/2001 10:07:50 PM | - У тебя зубы, как звезды на небе, такие же желтые и также далеки друг от друга...
- Твое лицо да на почтовую марку - и почта разорится...
- Слушай, почему бы тебе не пойти поиграть с чем-нибудь ядовитым...
Женщина вынуждена быть красивой, а не умной, потому что мужчине легче смотреть, чем думать.
Комплимент:
- Какой у вас красивый номер телефона!
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем проводить до дома.
|
| 3336 | Almaznaj@ Donna | 3/12/2001 10:05:20 PM | Пришла молоденькая учительница работать в школу. И в пятом классе увидела за партой взрослого симпатичного парня лет 19-20, второгодника. После урока попросила его остаться. И когда все покинули класс, она присела рядом с ним и так игриво спрашивает:
- Может развлечемся?
А он и отвечает:
- Ага, нагадим на парту и убежим!!!
|
| 3335 | Almaznaj@ Donna | 3/12/2001 10:02:29 PM | Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...
|
| 3334 | Almaznaj@ Donna | 3/12/2001 10:01:34 PM | Познакомился мужик с классной девушкой, пригласил как водится в кабак, выпили, потанцевали и поехали к ней домой, ну и все дела.
Утром он просыпается у нее в постели и видит на прикроватной тумбочке фотографию усатого симпатичного мужика.
- Кто такой - муж?
- Нет, не муж, не волнуйся.
- Так кто - любовник?
- Вот пристал - да же я это до операции!
|
| 3333 | Almaznaj@ Donna | 3/12/2001 10:00:13 PM | Триумфальным успехом завершился многолетний труд группы реставраторов Русского музея. После нескольких лет напряжённой работы им удалось раскрыть загадку полотна Казимира Малевича "Чёрный квадрат". Сняв несколько позднейших наслоений, под чёрным квадратом реставраторы обнаружили несколько непечатных выражений, принадлежащих кисти мастера.
|
| 3332 | Almaznaj@ Donna | 3/12/2001 9:56:51 PM | В приемной у ветеринара звонит телефон:
- Сейчас к вам подойдет моя жена с нашей кошкой. Сделайте, пожалуйста, ей укол, пусть она спит спокойно вечным сном.
- Сделаем, - отвечает ветеринар. - А ваша кошка сама найдет дорогу домой?
|
| 3331 | Almaznaj@ Donna | 3/12/2001 9:49:15 PM | Интернетчик слушает, как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают. И так громко, и быстро.
"Какой трафик!", - восхищенно подумал интернетчик.
|
| 3330 | Almaznaj@ Donna | 3/12/2001 9:47:43 PM | Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов.
На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же.
Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!
|
| 3329 | Almaznaj@ Donna | 3/12/2001 9:46:29 PM | Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супердевки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "Затрахон", только что получили.
Видите, написано: "Чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию".
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек???
- Да нет, это для рук, не пришли, суки...
|
| 3328 | Almaznaj@ Donna | 3/12/2001 9:44:19 PM | - У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги!
Лично я ни разу не пробовал...
|
| 3327 | Almaznaj@ Donna | 3/12/2001 9:37:48 PM | Встречает мужик своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Бывший студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях повторять, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
|
| 3326 | Almaznaj@ Donna | 3/12/2001 9:34:38 PM | На работе пропал програмер. День нету, два. На звонки не отвечает. Ну решили проверить, что да как. Пришли к нему домой, а там в холодной ванне сидит офигевший лысый програмист с полупустой бутылкой шампуня в руке. Отняли у него бутылку и читают инструкцию: "Нанести на влажные волосы. Намылить. Подождать. Смыть. Повторить"...
|
|
|