 9325 | Almaznaj@ Donna | 7/26/2002 2:45:11 PM | Из рекламного.
- Внук, ты хоть раз видел, чтобы я наши яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
- Нет.
- А ведь полива-а-л!
- Что мы делаем, когда собираемся вместе??
- Не знаю, я уже пьяным прихожу...
|
| 9324 | Almaznaj@ Donna | 7/26/2002 2:41:08 PM | ОТРЫВКИ ИЗ ПИСЕМ В ЖУРНАЛ "ЗДОРОВЬЕ".
Журнал "Здоровье"- прекрасный учебник жизни и смерти.
Посылаю форму носа.
Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем его можно проводить.
Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи?
Покажите мне по телевизору врача-невропатолога.
Как вывести ворсистость на лице?
Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не впервые.
Так как я к умникам не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье".
Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
За хорошую работу меня наградили доской почета.
Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
Что такое диетическое яйцо? Всякое ли свежее, или снесеное курицей без петуха?
Я с детства и до замужества не знала, что такое болезнь: была здорова вдоль и поперек.
Почему, когда я пью газированную воду, мне шибает в самую макушку, а не в нос?
Я плаваю в половом вопросе по верхам, так как знаний в институте не получил.
Я заболел, ушел в свои болезни целиком, даже профвзносы перестал платить.
Я не могу иметь детей. Если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы?
Пишу свое горе с большим удовольствием.
У меня есть жена, если можно так выразиться.
Я лечился 10 лет, из них 7 в тюрьме.
Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
Я себя чувствую, но плохо.
Не вредны ли фрукты с кладбища?
|
| 9323 | Almaznaj@ Donna | 7/26/2002 2:23:52 PM | История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью. Друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко за полночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за которой общий приятель тщетно ухаживал уже полгода сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой устроили кинозал. У того родители были в отъезде, и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных, и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше получаса. Рассудив, что полчаса - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто где: в шкафах, под диванами, один даже для того, чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась, и с мороза вошла "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляется на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая, как он знал, нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент, когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь...
Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики, истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом фразы типа: "А ты слышал, как она стонала на пятой минуте?!!" были самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить, разминая конечности. Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку, хватающую воздух ртом, и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее, что случилось - на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!!
|
| 9322 | Almaznaj@ Donna | 7/26/2002 2:01:29 PM | Владимир Путин, Игорь Сергеев, Анатолий Квашнин и Сергей Иванов собрались на совещание по поводу судьбы росийской армии.
- А почему у нас армия такая ху#вая? - поинтересовался Путин.
- Да вот, ху#вая, однако, - определил Сергеев.
- Да, что не говори, ху#вая, - поддакнул Квашнин.
- Разговору нет, ху#вая, - подытожил Иванов.
В новостях передали:
... была достигнута единая оценка состояния вооруженных сил РФ...
|
| 9321 | Almaznaj@ Donna | 7/26/2002 1:50:24 PM | Едет компания в электричке. Как всегда, один за другим в дверях вагона возникают разного рода личности с одним и тем же: "Уважаемые пассажиры!
Вашему вниманию предлагаются... шариковые ручки, мелки от тараканов, батарейки, бритвы и т. д., и т. п. Эти торговцы и так изрядно задалбывают, а в тот день их было почему-то особенно много. Так вот, сидят люди уже очумевшие от такого ненавязчивого сервиса, и в этот самый момент по проходу идет мужик с маленьким ребенком на руках. Не попрошайничает, ничем не торгует. Просто идет, ищет свободное место, чтобы присесть. Один из парней, завидев мужика краем глаза, на автомате тыкает пальцем в ребенка и интересуется:
- Почем?
Вагон долго сотрясался от смеха...
|
| 9320 | Almaznaj@ Donna | 7/26/2002 1:39:33 PM | В одной зубной клинике работал некий врач по фамилии Голубых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток - пиджак, цепь на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают, а что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
- Ну, что делать будем?
- А что делать? Опускать будем.
- Ну, тогда зовите Голубых.
Реакция братка была, говорят, неописуемой...
|
| 9319 | Almaznaj@ Donna | 7/26/2002 1:35:25 PM | В неком учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну естественно, препод вечно объясняет студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. Есть такая пословица: "Likе сurеs likе", что в переводе значит "Клин клином вышибают", но слово likе имеет главное значение "нравиться, любить", а сurе - "лекарство".
Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера:
"Любить, лечиться и снова любить!"
|
| 9318 | Almaznaj@ Donna | 7/26/2002 1:29:44 PM | - Как вы переносите жару?
- Никак! Пусть лежит себе, где лежала...
|
| 9317 | Almaznaj@ Donna | 7/26/2002 1:28:54 PM | Звуки весёлого застолья - звон вилок, рюмок, бутылок, бульканье, чавканье, музыка.
- Вася, а где твоя-то?
- Отдыхать уехала, неделю её не будет!
Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Один дома".
|
| 9316 | Almaznaj@ Donna | 7/26/2002 1:26:34 PM | Джип в Танке --> (9315) Ну дай пококетничать и поразжигать страсти, дорогой! Когда еще случай выпадет? :)) И потом, никто не идет на поводу! Это гнусный поклеп, товарищ танкист :)).
От лица всей дегенеративной общественности я разделяю твое мнение, что это глумление долго не продлится - разум восторжествует :))
|
| 9315 | Джип в Танке | 7/25/2002 8:55:59 PM | Almaznaj@ Donna --> (9314)
Ну, начинааааются.... "женские штучки" !.
Думка-Ласточка !
Не усердствуй - и так тебя люблю и любим и любят все !
Погодь чуток - всё наладится,... не дураки ж собрались в Отеле ! :)
(и голосом итальянского певца, почти Паворотти)
Donna,.. Donna,.. Donna...
О, Mamma Mia !
Не иди в фарватере у КокЭтки-Думки !
Соблюдай дистанцию - за рулём жжЖенщина !
:)
|
 9314 | Almaznaj@ Donna | 7/25/2002 6:27:30 PM | Думка просила передать душераздирающий привет всем, кто больше не увидит ее юмористических шедевров в этой дискуссии!
|
| 9313 | Дюдюка Барадокская | 7/25/2002 5:34:25 PM | у меня тут история была на днях. Приходит один сотрудник, а у меня в кабинете аншлаг. Он: "Визу поставьте." Я быстро пробегаюсь глазами по документу, нахожу ошибку, поднимаю глаза: "Ренат Абдулхакович (это так сотрудника нашего зовут) Ну вы же русский человек, исправьте ошибку!"...Кто был в кабинете просто умерли.
|
| 9312 | Мираж | 7/25/2002 3:06:24 PM | ОБЪЯВЛЕНИЕ
В продуктовый отдел книжного магазина требуется продавец косметики.
|
| 9311 | Almaznaj@ Donna | 7/25/2002 2:43:36 PM | Актуальное...
Жара. Пришло лето. Пора отпусков у каких-то подлых счастливчиков. В офисе жара 36 градусов. Народ спасается пивом и мороженным. Помогает плохо. Кто-то бегает в туалет и обливается водой. Прическа после этого как у капитана Харриса из "Полицейской академии" после попадания в лошадь. Спина прилипает к спинке стула. Задница тоже. Периодические выходы "покурить" на улицу, длящиеся более часа, облегчения не приносят.
Девушки по улице ходят одетые так, что лучше бы не одевались вообще. Не хватает только надписей "Вход здесь!" и "Добро пожаловать!". Мы с пацанами решили, что первый, кто из нас станет президентом, издаст закон, по которому девушек, одевающихся таким образом, будут судить как за сексуальное домогательство. В общем сил никаких нет. Советские кондиционеры работают так же, как и советские компьютеры. У кого-то начались миражи. Бредит стаканом воды со льдом и пытается играть в снежки. Откачали. Разрешили посидеть в холодильнике без очереди. Потихоньку звереем. Вадика, который симулировал обморок, чтобы попасть в холодильник вне очереди привязали к стулу и выставили на солнце. Димыч озверел настолько, что решил его к тому же пытать. Поставил перед Вадиком бутылку пива из холодильника. Еле успокоили. Вовик подошел к вентилятору и стал направлять воздух под рубашку. Повернулся спиной и, потеряв равновесие, наткнулся на лопасти задницей. Отправили домой заклеиваться пластырем.
Вадик заикнулся о том, что зимой мы хотели тепла. Чуть не убили гада.
Я сказал что прохладнее всего в здании в лифте. Поехали покатались. Застряли. Лифт от горячих парней нагрелся до невозможности. Хорошо что не вспомнили, что идею подал я. А то бы мне эти строки не писать.
Степаныч повторил подвиг неизвестного героя. Мужественно отвернул вентилятор от себя и направил на компьютер. Все-таки старики более выносливы чем мы. Сервера нагревают помещение уже до 38 градусов. Им то хорошо - по два кулера на мозг. А у нас, программистов, мозги плавятся. Какое там программирование. Я уже ксероксом с трудом пользуюсь. К концу дня на девушек смотреть уже не хочется. Они такие горячие.. а хочется холодненького.
Пиво достается из холодильника, чтобы прикладывать ко лбу. Вадим нарушил конвенцию и засунул бутылку в штаны. Нет, понять его конечно все понимают. Потому что отлипнуть от стула не сил не желания нет. Сказали, пусть теперь его пьет. Пиво, конечно, штука хорошая, но девятая бутылка - это уже перебор. Вовик и Димыч дерутся за угол поворота вентилятора.
Шеф уже не пытается заставить работать. Масянини фразы типа "пошел ты в жопу, директор" ничто, по сравнению с тем, что мы шефу подумали.
Хорошо, что он мысли не читает. Впрочем, того, что он прочитал на наших лицах, ему хватило. Ему хорошо. У него персональный холодильник есть.
Но вообще он дядька хороший. За шорты, шлепанцы и снятые футболки не ругает. А может даже радуется, что я снял свою коронную футболку с надписью "Fuсk еvеrуоnе". Через двадцать минут конец рабочего дня.
Завтра опять то же. И так до зимы. А зимой нас не ругают за перчатки, шапки и куртки. В общем гармоничное равновесие.
|
| 9310 | Almaznaj@ Donna | 7/25/2002 1:44:59 PM | Как нужно заполнять анкеты
...
9. Выезжали ли Вы за границу?
__Да __Нет
Если "Нет" - переходите к вопросу № 11.
10. Какого хрена?
_________________________________
11.
...
|
| 9309 | Almaznaj@ Donna | 7/25/2002 1:41:42 PM | - Слыхал, Вася выпил правильного "БОЧКАРЁВА" после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...
|
| 9308 | Almaznaj@ Donna | 7/25/2002 1:29:39 PM | История...
Как-то у одного парня на работе сломался винт в одной из машин. Их сисадмин тут же выписывает счет на новый и внизу ставит пометку для шефа: "Замена умершего винта в такой-то машине...". Через минут 15 заходит шеф и пишет для бухгалтерии резолюцию: "Оплатить похороны винта согласно счета...".
Сотрудники конторы полчаса ползали со смеху по кабинету, а когда пришли в себя - отсканировали его себе на память. Вот такой рулезный шеф!
|
| 9307 | Almaznaj@ Donna | 7/25/2002 1:25:41 PM | - Сынок, как у тебя дела с той девушкой, которая вчера приходила к тебе в гости?
- Ты знаешь, папа, по-моему, у нее не все дома. Я, когда мы пришли, решил угостить ее кофе. Взял лучший сорт Арабики. Смолол его на бронзовой кофемолке, той самой, которая досталась нам от бабушки. Сварил его по рецепту, которому меня научил дядя Тенгиз. Разлил в чашечки от нашего лучшего китайского сервиза. Аромат, по-моему, ощущался даже на лестничной клетке! А она закричала, что это был не Нескафе, и стала ломать мебель.
|
| 9306 | Яркий | 7/25/2002 9:56:57 AM | Сойдет ли Земля с оpбиты, если все китайцы одновpеменно спpыгнут с кухонных столов?
Hет. Землю может сбить с оpбиты только воздействие на нее "извне" -- напpимеp, падение тяжелого астеpоида. А какие последствия вызвал бы коллективный пpыжок китайцев? В 1970-м это pассчитал геофизик Стоун из унивеpситета Аляски.
Согласно его данным, своим пpыжком китайцы вызвали бы землетpясение силой 4,5 балла по шкале Рихтеpа, котоpое могло бы пpивести к опустошениям на западном калифоpнийском побеpежье. Тогда было 700 миллионов китайцев -- сегодня более миллиаpда, так что катастpофа ожидается сильнее.
Кто-нибудь помнит пpоисхождение таких пpаздников, как: 8 маpта?
А забастовку пpоституток во Фpанции не хочешь? Котоpая в последствии pаспpостpанилась и на дpугие гоpода...
В 1894 году, 8 маpта, в Паpиже шлюхи устpоили демостpацию с тpебованием пpизнать их пpава, учpедить пpофсоюзы и т.п.
В 1896 году, в тот же день, то же самое сделали чикагские путаны.
А в нашем веке две большие пpиколистки, Клаpа Цеткин и Роза Люксембуpг, пpедложили этот день отмечать, как женский.
ЗЫ: И что, после этого женщин поздравлять с ЭТИМ?
|
| 9305 | Шелл | 7/24/2002 10:50:07 PM | "А вот целовать я тебя пока не буду !!", - подумал Иван-царевич, слезая со Спящей красавицы...
|
 9304 | Клёвый паренёк! | 7/24/2002 9:38:06 PM | Молодой грузин проходит в военкомате комиссию:
Председатель комиссии (п.к)- Вы молодой человек мужчина или мальчик?
Молодой грузин (м.г)- Прастытэ как это?
П.к- если з женщиной спали, значит мужщина. Если не спали, значит мальчик!
М.г - А понал! Пыши малчик, с ными разве заснёш!!!
|
| 9303 | Клёвый паренёк! | 7/24/2002 9:33:41 PM | - приходит бабка в секс шоп и спрашивает: - Молодой человек у вас вибраторы есть? (сама вся аж трусится...беднинькая)
- Есть женщина....
- А в длину 19см. объём 5 есть?
-Есть...
- Чёрненький с пупырчиками?
- Да именно такой.....
- Скажи как ВЫКЛЮЧАЕТСЯ.........!
|
| 9302 | Голоc | 7/24/2002 4:25:43 PM | Старый, но мне очень нравится.
* * *
В глухую деревню приехал японец, большой спец по карате. Где-то наслушался о русских богатырях и захотел сразиться.
Где, говорит у вас тут местный силач?
- Да вот, отвечают, кузнец наш Иван, до ужасти здоровый бугай.
Пригласите его, японец говорит, сразиться с ним хочу!
Ну, побежал народ за кузнецом.
А Иван мужик спокойный, смирный, драться ни в какую не хочет!
Народ ему: Ты что, Ваня, честь деревни посрамить хочешь перед поганым япошкой?!!! Ну-ка, покажи ему!!!
Делать нечего, выходит Иван драться. Но драки особой не получилось. Японец дико заорал, подпрыгнул и врезал Ване ногой по морде. Ваня рухнул на землю как подкошенный и сознание потерял...
Народ к колодцу, ведро воды срочно. Вылили на Ивана, тот приоткрыл один глаз и спрашивает:
- Японец уехал?
- Не-а, туточки он!
(закрывая глаз) - Уедет - всю деревню измордую!!!
|
| 9301 | Умничка | 7/24/2002 4:22:39 PM | - Абрам, на твоей Саре новый шарф?!
- Шарф? Надо же, какая смешная фамилия...
|
|
|