 9350 | Almaznaj@ Donna | 8/1/2002 12:57:25 PM | Предлагаем вашему вниманию семечки. Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания. :))
|
| 9349 | Almaznaj@ Donna | 8/1/2002 12:56:41 PM | - Вась, ты куда едешь?
- С ночной - к жене.
- А-а-а-а... А я с жены - к ночной.
|
| 9348 | Almaznaj@ Donna | 8/1/2002 12:56:01 PM | Внимание! На нашем пляжу объявился маньяк. Он ен насилует, не убивает, не калечит. Он имеет привычку рассказывать выдуманную жуткую историю об акулах-людоедах, якобы обитающих возле нашего пляжа. Если встретите этого маньяка, то бегите от него, заткнув уши. Приметы маньяка: без ног, без рук, все лицо в шрамах, на груди носит свисток для отпугивания акул.
|
| 9347 | Almaznaj@ Donna | 8/1/2002 12:54:36 PM | Говорят, что:
Б. Ельцин согласился вести передачу "Моя семья";
А. Чубайс - "Тушите свет";
Ю. Скуратов - "Про это";
Б. Березовский - "Найди меня";
П. Бородин - "Найди у меня";
М. Жванецкий - "Криминальная Россия";
В. Черномырдин - "Кто хочет стать миллионером?";
Н. Михалков - "Сам себе режиссер";
Е. Гайдар - "Большие родители";
Г. Селезнев - "Куклы";
В. Шандыбин - "Умники и умницы";
Глава Минатома Румянцев - "Пока еще живая природа".
Так что лучше по-хорошему - ОСТАВАЙТЕСЬ С НАМИ!
|
| 9346 | Almaznaj@ Donna | 8/1/2002 12:53:14 PM | Телепрограмма.
06.50 - "Олвейз на каждый день". Прокладка передач на неделю.
08.45 - "Растишка". Для тех, у кого маленький.
09.00 - Час перхоти.
10.00 - Геморрой. Вы забудете о перхоти навсегда.
10.50 - "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.
12.00 - Рексона. Программа для потных и вонючих людей.
12.30 - "Сделай дью" в программе "Очумелые ручки".
13.00 - Как приготовить кошку. Программа с участием Андрея Макаревича.
13.30 - Катастрофы недели. Галина Бланка - буль-буль!
14.00 - Из золотого фонда телевидения. "Депутат "Балтики". Выступает генеральный директор пивоваренной компании "Балтика".
14.45 - Медики рекомендуют. Средство "Суперсистема-6". Всего одна таблетка размножит вас на 6 одинаковых человечков.
15.15 - "Дог-шоу" представляет. "Роял конин". Спирт из конины.
16.00 - Час театра. МХАТ. "Дядя Ваня". Классика консервов.
16.40 - Мезим. Средство от диареи.
16.45 - Пумпан. Средство от мезима.
16.50 - Геморрой. Вы еще не забыли о перхоти?
17.00 - Рекламная игра для самых умных. "Кто пойдет за "Клинским"?"
17.25 - Французское мыло "Несчастная любовь".
18.00 - Моя семья. Неудавшаяся свадьба. Передача из Вилла-Рибо.
18.40 - "Кофе для государыни императрицы". Эдуард Радзинский рассказывает.
18.50 - "У меня черное белье!" Реклама стирального порошка "Тайд".
19.00 - Менты в сериале "Пикадор". Серия первая. "Убойный кетчуп".
20.45 - "Спокойной ночи, малыши!" Реклама налоговой инспекции.
21.30 - Андрон Кончаловский в триллере "Инолтра". Часть первая. "Забудь о боли!"
22.30 - Вячеслав Фетисов в триллере "Инолтра". Часть вторая. "Забудь о Кончаловском!"
23.00 - Алфред Хичкок представляет. Реклама ужасов. "Живые йогурты".
00.0 - "Золотой конек". Сказка для взрослых.
00.10 - Геморрой! Есть истинные ценности!
00.30 - "Я шагаю по Москве". Фильм-катастрофа. Случайный прохожий пролил пиво "Очаково" на статую Зураба Церетели.
|
| 9345 | Almaznaj@ Donna | 8/1/2002 12:47:33 PM | Типа реальная история...
Одна мадам отправила дочку 12-ти лет в летний лагерь. Снабдила карточкой для телефонных переговоров и велела раз в два дня обязательно отзваниваться. Однажды вечером девочка звонит и радостно сообщает: "Мама! У меня тут такая любовь проснулась!!! По ночам спать не могу, потому что ноги не свести! Так болят!" Тут по техническим причинам связь прерывается... Мама в панике, берет на работе отгул, едет в лагерь, чтобы забрать поскорее невинное дитя... И что вы думаете? Девочка просто увлеклась конным спортом!
|
| 9344 | Almaznaj@ Donna | 8/1/2002 12:38:28 PM | Встречаются две старые подруги (бывшие проститутки). Давно не виделись. И давай друг другу рассказывать? как у них дела и что произошло за эти долгие годы в их жизни.
Первая подруга взахлеб расказывает про свои приключения:
- Мне так в жизни повезло, я встретила такого прекрасного человека. Он меня так любил, положил весь мир к моим ногам. Я вышла за него замуж...
А вторая подруга, поддерживая разговор, повторяет:
- Прелестно, прелестно...
Первая:
- А потом он скоропостижно скончался и оставил мне большое наследство...
Вторая:
- Прелестно, прелестно..
Первая продолжает:
- На деньги, полученные по наследству, я купила себе дом в Париже, поступила в Академию художеств и закончила ее. Сейчас я работаю дизайнером-модельером в известном Доме моделей в Париже...
Вторая:
- Прелестно, прелестно...
Первая:
- А недавно меня пригласили работать моделью, вот я и думаю, соглашаться или нет... Ой, а что же я всё о себе да о себе. Ты про себя что-нибудь расскажи, как у тебя дела, что нового?
Вторая отвечает:
- А у меня мало что изменилось, все по-прежнему. Вот только поступила в прошлом году в Школу благородных девиц...
Первая изумленно:
- Да ты что?! И чему же вас там учат?
Вторая:
- Ну разному учат, танцам, этикету, хорошим манерам... Например, вместо слова "Не пи$ди" говорить "Прелестно!".
|
 9343 | Шелл | 8/1/2002 9:50:35 AM |
Встречаются три подруги.
Одна говорит:
- Я за 5 минут делаю из мужика импотента.
Вторая:
- А я за 5 минут делаю из импотента мужика.
Третья:
- Девочки, да о чем вы спорите? Я за 2 минуты кубик Рубика во рту собираю.
|
| 9342 | Шелл | 8/1/2002 9:48:10 AM | Полезный совет.
Если вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в отпуск.
|
| 9341 | Линн | 8/1/2002 8:07:54 AM | - Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим... " Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.
|
| 9340 | Шелл | 7/31/2002 10:04:46 PM | А.А.Сидорова - 40 лет на рынке профессиональных интимных услуг. Качество проверенное годами.
Спрашивайте на улицах города !
|
| 9339 | Воскресение | 7/30/2002 7:36:11 AM | У девушки есть одна пара губ - чтобы наговорить много-много обидных слов. И ещё две пары - чтобы просить прощения.
|
| 9338 | Воскресение | 7/30/2002 7:33:13 AM | Парень занимается любовью с девушкой.Вдруг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде.Уходя , он ей говорит:
- Я скоро вернусь милая.Держи мотор включённым.
- Я сделаю даже лучше , дорогой.Буду держать палец на стартере.
|
| 9337 | Almaznaj@ Donna | 7/29/2002 2:32:08 PM | Афоризмы от В.Шендеровича
А если тошнит от народа - это беременность чем?
А если хочется поубивать отцов-командиров - это эдипов комплекс?
А хорошо бы после трубы Страшного суда вступили саксофоны...
А что, римляне, буханка хлеба вам еще не зрелище?
Бессмертные все вымерли. Осталось два-три долгожителя.
Бог есть, но он по ту сторону баррикад!
Больше всего спонсоров у конца света.
Бывают времена, когда о произволе судьбы можно только мечтать.
Быки и не подозревают, что дозволено Юпитеру...
Был так угрюм, что его перестали посещать даже мысли.
В военное время ничто не ценится так дорого, как плоскостопие...
В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака.
В каждом генерале умирает пацифист. Под пыткой.
В каждом санатории найдется два-три Батыя в отставке.
В неравной схватке молотка с телевизором...
В огороде бузина, а голод не тетка.
В России чаша терпения измеряется стаканами.
В Солнечной системе невозможно полностью искоренить теневые явления.
Ваша агония не устраивает меня с эстетической точки зрения!
Везде есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.
Ветер перемен не должен свистеть в ушах.
Вечный ассортимент: черствый хлеб истины - и маковая булка лжи...
Власти держат марку, но предпочитают доллар.
Власть народа? Уточните - над кем?
Военные должны попадать в ногу, но часто целят гораздо выше.
Возглавлял броуново движение...
Воздухом свободы иногда надувают.
Возле ударенного пыльным мешком задохнулось сорок человек.
Вот вам моя рука - вы её выкрутили!
Вот приедет барин - барин вам покажет... (из некрасовских черновиков)
Все можно пережить. Даже смерть.
Все равно нищие - так уж хоть пойдем по миру!
Все шубы могут поместиться в одну моль.
Втянуть звук обратно в фанфары!
Выгнанные из машинистов рвутся к стоп-крану.
Генеалогическое чудо: сын юриста и кузькиной матери.
Генерал посыпал голову п и п л о м .
Гильотина входит в число королевских почестей.
Главное - накормить идеологов! Остальные перебьются.
Говорящие о единстве иногда имеют в виду братскую могилу.
Господи, спаси! - воскликнул атеист. "А вот это видел?" ответил Господь.
Государство - это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи...
Границу рабства нельзя пересечь нелегально.
Дети согбенных вырастают горбатыми.
Дефицит пряников могу себе представить. Дефицита кнутов не могу.
Должен ли Дарвин отвечать за озверение масс?
Дурак, а не поучает. Какая умница!
Его звездным часом стал комендантский.
Ездовая собака сдохла от гордости.
Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так смеялось, расставаясь со своим прошлым.
Если камертоном бить по голове - гудеть будет голова.
Если народ пьющий, у него и сажень косая...
Если у павиана красная задница, это еще не значит, что он революционно настроен.
Если цирковой медведь поднял лапу, это еще не значит, что он "за".
Жить возле собственного бюста - это надо быть не дважды Героем, а трижды кретином!
За столом переговоров подали на десерт несколько третьих стран...
Загадка. Что такое: когда входит женщина - встает? Отгадка: джентльмен, идиоты испорченные!
Запах наших портянок отбивает у Запада вкус к войне.
Записка от ежика: "Ушел в себя".
Зачем бабочке пятилетний план?
Зачем со мною драться? Я лягу на пол и сам сосчитаю до десяти!
Земельное товарищество "Черная сотка".
Знамена кровавые - зато люди, как шелковые!
Золотая Орда? Извините, цвет орды меня не интересует.
И среди мертвецов есть свои живчики!
Из разговоров в кастрюле: "Нам, пельменям, лучше держаться вместе!"
Имеющий уши да заткнет их!
Иногда за получение пощечины еще и просят расписаться.
Иногда эпохи замирают, глядя на секундомер.
Инородцы тоже любят быструю езду!
Интересно, чьи это мечты у нас становятся явью?
Иуда не повесился. Он сменил фамилию и ушел в профессионалы.
Кадровик умер, прочтя в графе "партийность" слово "республиканец".
Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.
Кажется, у нашего прошлого большое будущее.
Какая мерзость! Заверните пять штук.
Какое море, вы что? Меня на суше тошнит!
Календари - просроченные векселя истории.
Кем надо быть, чтобы загипнотизировать удава?
Кентавр хорош тем, что может сам обосновать необходимость стойла.
Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
Клятвы "век воли не видать" и "сукой буду" у нас может смело давать любой.
Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.
Когда долго бегаешь за собакой, становишься пограничником.
Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.
Когда он пообещал хорошую жизнь, все заранее похолодели.
Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?
Когда я слышу слово "народ", моя рука тянется к валидолу.
Комиссия пилатов выдала справку о частичной реабилитации Христа.
Комиссия по утверждению законов Ньютона на четвертый квартал текущего года.
Конвойный вынужден повторять путь арестанта.
Конный гвардеец ржал из солидарности.
Конферансье доулыбался: лопнуло лицо.
Корова с интересом рассматривала стенд "План по мясу".
Красноречивей всего - кляп.
Краткое описание конца света. Гриф: "Для служебного пользования".
Крен истории - от повелительного наклонения.
Куриная слепота накануне бульона - это уже политическая близорукость.
Левша подковал блоху. Теперь не только кусает, но еще, сволочь, и цокает.
Легче дождаться конца света, чем конца темноты.
Лифт, который ломается по два раза в сутки и Федор Михайлович Достоевский - явления глубоко национальные!
Лозунг: "Решения съезда - ни в жисть!"
Лужа может находиться выше уровня моря.
Любил Родину за то, что она хорошо простреливается.
Любовь к Родине бывает несчастной.
Мало ли что эволюция, - приговаривал мастодонт, топча неандертальцев.
Мало прийти к власти, надо уйти от нее живым.
Мало пробить брешь - надо не погибнуть под обломками.
Малютка Скуратов и Неврастенька Разин.
Марш "Прощание славянки с инородцем".
Математическая идея: в корне изменить степень свободы.
Менделеев жил в эпоху, когда людям еще снились периодические таблицы.
Мерить дюйм на свой аршин патриотично, но утомительно.
Может ли женатый человек позволить себе причинно-следственную связь?
Может ли заброшенный на край света считать себя резидентом Центра?
Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.
Мокрое это дело - шестая часть суши.
Морщины - это извилины в законе.
На болоте может не только стоять город, но и держаться государство.
На государственной палитре нет места для краски стыда.
На круглых дураков число "пи" не распространяется.
На удары судьбы отвечал ударами по ней же.
Надпись царским посохом на воротах Новгорода: "Здесь был Ваня!"
Намыливающие петли впоследствии причисляют себя к работникам гигиены.
Не бейте его, гроссмейстер - это не фамилия!
Не все золото, что блестит, но то, что пахнет дерьмом - несомненное дерьмо!
Не давайте ему точку опоры, он хочет перевернуть мир!
Не давайте карликам лечить болезни роста.
Не мог сделать себе харакири - мешало сало на животе.
Не нашедшие братьев по разуму ищут братьев по крови.
Не связывайте надежд!
Не стоит плевать даже в пересохшие колодцы - хотя бы из деликатности.
Не так страшен палач, как отвратительны зрители.
Не тронь - не воняет! - кричало дерьмо, пробираясь к власти.
Некоторые прометеи расклевывают себе печень самостоятельно.
Ненавижу все системы, кроме Солнечной!
Нет барабанной палочки, которая не мечтала бы стать дирижерской.
Ничего не бойтесь - все уже было.
Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его беда.
Ночью, в тупике, не спрашивай об этике Канта - могут сделать вещь в себе.
Ну что у нас за терминология: пионерлагерь, зона отдыха...
О величии эпохи спросите у раздавленных ею.
Обеспечим вопиющих пустынями!
Одного юношу не признали как художника. Стал фюрером. Надо быть внимательнее к талантам.
Он был достойнейшим человеком, но порочное время наложило свой отпечаток на его лицо (зачеркнуто) харю.
Относительно маятника Вселенная все время мотается туда-сюда.
Первобытная цензура: Главпалеолит!
Перстом указующим полезно чесать в затылке.
Плешь на голове Цезаря не должна считаться достижением республиканцев.
По голым королям хорошо изучать анатомию власти.
По новейшим данным, мальчик к голому королю был подослан оппозицией.
По отрубленным ладоням судьбу не гадают.
Пожарник с ужасом обнаружил в себе искру таланта.
Пожилой Сократ выпьет цикуту.
Позвольте мне со всей прямотой криво усмехнуться.
Поймали людоеда - и съели его!
Пока кухарка училась управлять государством, кончилась еда.
Пока одни несут свой крест, другие становятся гвоздями сезона.
Политик чешет там, где у народа зудит.
Политические шахматы: сколько лет отовсюду мат, а партия не сдается!
Политический труп разлагался с большим комфортом.
Портняжный взгляд на жизнь: конечно, коротковата, но если немного отпустить...
Портреты народных вождей оказываются полезны при последующем розыске кровавых тиранов.
Почему последняя сволочь непременно в первых рядах?
Правительство, чтобы не упасть, старалось не допускать резонанса.
Презентация конца света.
Презирал океан за отсутствие двойного дна.
При словах "посаженный отец" вспоминал Павлика Морозова.
Привидения существуют. Некоторые из их даже руководили государством.
Прийти к власти можно и на четвереньках.
Пример инфляции: судьба - индейка, а жизнь - копейка!
Приснился Пётр Первый, стригущий бороды Карлу Марксу и Фридриху Энгельсу.
Проводники света всегда в изоляции...
Просьба к уничтожаемым не нарушать общественного порядка!
Просьба марионетки: "Не дергайте меня по пустякам!"
Протёр глаза и перестал видеть окончательно.
Противогаз может стать лицом эпохи.
Пуля - дура, и часто это отражается на главнокомандующих.
Пуля - дура, штык - идиот!
Размеры нашей гордости определяются масштабами наших несчастий.
Реквизируя обломовский диван, заодно расстреляли Штольца.
Родина для еврея - место, где его впервые назвали жидом.
Родина может стать страной проживания.
Россия - зона рискованного народовластия.
Русский парламентаризм: Стенька на Стеньку...
Рыба давно сгнила с головы, но взять себя за жабры не позволяла.
Рыбе трудно объяснить, что такое "балык".
С рычагов власти надо снимать отпечатки пальцев.
С транспаранта упала буква. Многих поубивало.
Самое страшное - семь пядей в медном лбу.
Самое тихое утро - после Варфоломеевской ночи.
Сделал мечту явью, теперь не знает, куда от нее деться.
Сколько любителей обсуждать фасон смирительной рубашки!
Сколько предрассудков искоренили, а рассудка все нет и нет.
Смердящих осторожно называли сильными духом.
Смерть - только частный случай небытия.
Собрание звероящеров решило не признавать эволюции.
Собственный профиль не должен становиться разменной монетой.
Соловей по совместительству был стреляным воробьем.
Соль земли - на раны народа!
Сработал человеческий фактор, и бараны выбрали себе козла.
Среди идущих по трупам смотреть под ноги считается дурным тоном.
Старость, конечно, не радость, но иная смерть - всенародный праздник.
Стоило Емеле слезть с печи, как выяснилось, что его фамилия - Пугачев.
Стоит ли прозревать в этом пейзаже?
Страна, которая так широко раскинулась, провоцирует своих насильников...
Строительство самого себя завершилось. Сдал в эксплуатацию.
Считать ли изнасилованием, когда идея овладевает массами?
Так и умер, считая "Кембридж" буржуазным ругательством.
Татуировка: "Не забуду мать родную, партию и правительство".
Те, кто приводит к войне, потом, суки, еще и борются за мир!
Тело - похоронить, учение - забальзамировать!
То, что дураку ясно, для умного еще вопрос.
То, что навязло в зубах, еще встанет поперек горла!
То, что стоит особняком, труднее сносить.
Товарищ Айсберг, что-то вы не весь на поверхности...
Топор ссылался на то, что все в руках Божиих...
Треске не стоит рекламировать свою печень.
Тяжелее всего пресмыкаться перед рожденным ползать.
У кротов свой счет к Солнечной системе.
У прибывших в рай первым делом сняли отпечатки пальцев.
Удава тянуло к кроликам.
Умом Россию не понять, а другими местами - очень больно!
Умывающих руки хорошо кормят.
Учитель физики спился, объясняя правило буравчика.
Фараон по капле выдавливал раба.
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
Форменным идиотам положены и сапоги.
Фюреры, а может сразу: жениться - и яду?
Хочешь быть именем существительным - склоняйся!
Хочешь увидеть коленопреклоненных - разбросай денег.
Хочешь укрыться от дождя? Поднимись над облаками!
Цепной пес хранит верность только конуре.
Частое отречение галилеев способно остановить планету.
Человек - кузнец своего счастья и плотник своего гроба.
Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно!
Человек имеет право считать своей малой родиной Солнечную систему.
Чемодан не закрывался, пока в него не положили сто рублей.
Червяка мутило от слов "рыболов-спортсмен".
Четвертый сон Веры Павловны - это не для Фрейда...
Что может быть прекрасней женщины? Ее подруга.
Что такое собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть.
Что такое человек с точки зрения обезьяны? Это пример того, до чего может довести труд!
Что это за престиж, если его надо поддерживать?
Чтобы понимать шелест листвы, надо забыть язык уставов...
Чувствовал себя дикарём среди миклухо-маклаев.
Эйнштейн, остриженный "под ноль", может считаться Эйнштейном только относительно.
Я бы запретил приготовление персональных яичниц на Вечном огне.
Я знаю их кулаки, как свои пять пальцев...
Я знаю, почему страусы прячут головы в песок. У них там инструкция!
Я и сам думал, что Хари Кришна, а оказалось - Аллах акбар!
|
| 9336 | Almaznaj@ Donna | 7/29/2002 1:50:55 PM | Один еврей очень любил смотреть порнофильмы наоборот - с конца в начало, так как после всего произошедшего проститутка ещё и отдавала деньги...
|
| 9335 | Almaznaj@ Donna | 7/29/2002 1:40:19 PM | В бар заходит посетитель с сенбернаром, усаживается за стойку - и бармен ему замечает:
- К нам с собаками нельзя!
В этот момент пёс поднимается, кладёт лапы на стойку и говорит:
- Что-то я тут у вас не видел объявления, что собакам вход не разрешён...
Бармен в полном восторге начинает ахать:
- Вот это да! Говорящая собака!!! Да оставайтесь здесь, сколько хотите! Два пива за мой счёт!
И дальше под пивко они славно оттягиваются под разговоры о том, как хозяин любит своего гениального пса... Наконец, когда хозяин собаки отправляется отлить в туалет, бармен наклоняется к псу и говорит ему:
- Слушай, давай приколемся... Там, на углу, киоск газетный, мой приятель торгует... Я тебе дам 20 долларов - пойди у него купи для меня "Плейбой". Этот чувак охренеет! Сдачу можешь оставить себе - пусть хозяин твой ещё пивка попьёт...
Пёс берёт в зубы деньги и уходит...
Возвращается его хозяин - и с беспокойством спрашивает, где собака.
Бармен ему всё объясняет, тот выбегает на улицу - и видит, как его пёс в подворотне трахает какую-то болонку...
Хозяин кидается к нему с криком:
- Рекс! Ну как ты можешь?! Ты же никогда раньше такой гадости не делал!!!
И Рекс, пыхтя, отвечает:
- Слушай, хозяин - ну разок 20 баксов обломилось... Я что - не могу их потратить, как хочу?!!
|
| 9334 | Almaznaj@ Donna | 7/29/2002 1:36:07 PM | Издательство "Три пера" предлагает вашему вниманию следующие сборники:
1. "Искореним мат" - более сотни способов свести шахматную партию "в ничью".
2. "Хороший бокс" - пособие по обустройству гаражных мастерских.
3. "Для тех, кто вяжет" - инструкции для собаководов-любителей.
4. "Казнённое имущество" - главы из книги "материально повешенная".
5. "Протарзанов. Избранное" - главы из воспоминаний известного кинорежиссёра во время путешествия по джунглям Амазонки...
|
| 9333 | Almaznaj@ Donna | 7/29/2002 1:34:13 PM | - Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать - таблетку вставляют в жопу и закручивают отвёрткой...
|
| 9332 | Almaznaj@ Donna | 7/29/2002 1:33:21 PM | Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть...
Десятерых из них поубивало сразу!
220 вольт - это вам не шутки...
|
| 9331 | Almaznaj@ Donna | 7/29/2002 1:32:58 PM | - Ты меня любишь?
- Конечно! Я же весь вечер танцевал только с тобой!
- Это не доказательство.
- А ты хоть раз видела себя танцующей?!
|
| 9330 | Воскресение | 7/29/2002 12:35:36 AM | Мчится мне на перерез 600-й мерседес,
мой асфальтовый каток понадёжнее браток.
|
| 9329 | Линн | 7/27/2002 9:28:22 PM | Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ.
Ведущий:
- А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал. Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное...
Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко
мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Уй-юйюй…! Кто-нибудь!
Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
Запыханно:
Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари...
|
| 9328 | Whitepanther | 7/27/2002 5:15:57 AM | Звонок в часовую мастерскую:
- У меня часы показывают неправильное время.
- А они у Вас ходят?
- Не знаю, а как определить?
- Ну, послушайте, например, тикают, или нет?
- Как послушать?
- Ну, ухо-то поднесите!
- Куда поднести?
- Куда, куда, к часам!
- Что, прямо к монитору что-ли?
|
| 9326 | Almaznaj@ Donna | 7/26/2002 2:47:58 PM | Вступительный экзамен в институт инженеров транспорта. Тема сочинения по русскому языку и литературе: "Образ Анны Карениной с точки зрения безопасности железнодорожных перевозок".
|
|
|