 9225 | Whitepanther | 7/12/2002 12:53:25 AM | Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами...
|
| 9224 | Whitepanther | 7/12/2002 12:52:47 AM | Звонит один тампакс другому по мобиле:
- Ты где?
- Я ГДЕ?!!!
|
| 9222 | -= Dr.Ed =- | 7/10/2002 7:32:46 PM | по радио, сегодня:
Мужик пошел сдавать анализы. Нагадил в коробок спичечный и понёс. И пропал.... Жена в милицию, морги обзвонила - нет нигде...
На третий день в какой-то больнице говорят, что есть похожий но с амнезией... Та приехала - точно он! Говорит:
- Вася! Я жена твоя!
- Не помню....
- Вася! ЭТО Я!
- Не помню...
- А что помнишь, Васенька?
- ..помню ... ребята.. спичку попросили...
|
 9221 | Думка | 7/9/2002 4:49:11 PM | Письмо из пионерского лагеря.
Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому.
Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами.
Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый
Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в
озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.
Целую, Андрейка.
|
| 9220 | Думка | 7/9/2002 3:07:00 PM | http://www.ropnet.ru/ogonyok/win/200227/27-30-33.html
|
| 9219 | Almaznaj@ Donna | 7/9/2002 2:11:36 PM | Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст.
Женщина, способная на такое, способна на всё...
|
| 9218 | Almaznaj@ Donna | 7/9/2002 2:08:05 PM | - Жизнь современной женщины выглядит так: плита-утюг-стиральная машина, плита-утюг-стиральная машина, плита-утюг-стиральная машина...
- А жизнь мужчины так: телевизор-холодильник, телевизор-холодильник, телевизор-пылесос... Опа-на, кто поставил пиво в пылесос? В холодильник!
|
| 9217 | Шелл | 7/9/2002 2:05:40 PM | Almaznaj@ Donna --> (9216) :-))
|
| 9216 | Almaznaj@ Donna | 7/9/2002 2:05:10 PM | В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!
|
| 9215 | Almaznaj@ Donna | 7/8/2002 2:17:46 PM | Вчера в городе Хулинадольберге прошли международные соревнования на дальность броска унитаза. Немец и русский бросили унитаз на рекордную отметку 10 м, но победил русский, так как он бросил унитаз вместе с клиентом.
|
| 9214 | Almaznaj@ Donna | 7/8/2002 2:16:06 PM | Сын отцу:
- Папа, одолжи нам с девушкой свою машину на вечер.
- Бери, только в ней бензина нет.
- А нам и не надо!!
|
| 9213 | Almaznaj@ Donna | 7/8/2002 2:15:48 PM | Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
- Что там это чмо в фуражке говорит - ...на?
- Он говорит - пошлина.
- Ну так пошли его на...
|
| 9212 | Almaznaj@ Donna | 7/8/2002 2:13:19 PM | Эта женщина была также прекрасна и не нужна ему, как почётная грамота среди ценных бумаг...
Наибольшее хладнокровие в различных ситуациях проявляют, как правило, пресмыкающиеся.
Он так и умер, не использовав последние заначенные от жены два месяца жизни...
Каждый человек не понимает своё счастье по-своему.
Наиболее пытливый ум - у инквизиторов.
Народная примета. Если начальник вдруг заговорил с вами очень вежливо, кого-то из вас двоих увольняют.
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...
|
| 9211 | Almaznaj@ Donna | 7/8/2002 2:07:10 PM | Невропатолог задаёт вопросы четырёхлетнему мальчику:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- Сколько у киски глазок?
- Два.
- Сколько у киски ушек?
- Два.
- Сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?
|
| 9210 | Almaznaj@ Donna | 7/8/2002 2:05:28 PM | Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина заглушает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?
|
| 9209 | Almaznaj@ Donna | 7/8/2002 2:00:28 PM | В детстве мне на голову упал патефон. И ничего, и ничего, и ничего...
|
| 9208 | Almaznaj@ Donna | 7/8/2002 1:59:03 PM | Море. Корабль. Вдруг крик:
- Женщина за бортом!!!
На палубу выходит американец, снимает одежду, поигрывая мускулами, красиво прыгает в воду, охрененно гребет, но.., не доплыв метров 100, тонет.
- Женщина за бортом!!!
На палубу выходит француз, снимает одежду, поигрывая мускулами, красиво прыгает в воду, классно гребет, но... не доплыв метров 200, тоже тонет.
- Женщина за бортом!!!
На палубу выходит Василий, снимает ватник, кирзачи, мешком плюхается в воду и... тонет!
|
| 9207 | Almaznaj@ Donna | 7/8/2002 1:52:51 PM | Известный селекционер Гомосеченов из города Ростов-на-Дому вырастил на своём приусадебном участке уникальный вид растения иван-да-марья с двумя голубыми пестиками в соцветии. Выведенному им цветку учёный дал название "иван-да-иван".
|
| 9206 | Almaznaj@ Donna | 7/8/2002 1:39:02 PM | а) Японцы едят очень мало жира - и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи - но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина - поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина - но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом - поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии всё время трахаются - но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык!
|
| 9205 | Almaznaj@ Donna | 7/8/2002 1:29:08 PM | - Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Ну вот, видите... нету!
- А вы ещё откусите...
- Ну... опять нет!
- Ну-ка ещё раз... Стойте! Вы проскочили!
|
 9204 | Лунная_Киска | 7/7/2002 3:22:38 AM | Шелл!
Сережа, давайте назовем лучшего анекдотчика.
Предлагаю отмечать событие в узком кругу. :)
|
| 9203 | Лунная_Киска | 7/7/2002 2:44:45 AM | Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
|
| 9202 | Лунная_Киска | 7/7/2002 2:43:56 AM | Парень говорит своей подруге:
- Я должен кое в чем тебе признаться: мы с тобой встречаемся уже год и всё это время я тайно ходил к психоаналитику...
- Тогда я тоже тебе признаюсь, что всё это время я ходила к терапевту, к юристу и к сантехнику...
|
| 9201 | Лунная_Киска | 7/7/2002 2:42:35 AM | Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.
|
|
|