 9200 | Лунная_Киска | 7/7/2002 2:41:45 AM | Золушка сидит и плачет.
Появляется ее крестная и спрашивает:
- Что плачешь, дитя мое?
Золушка ей отвечает:
- Как же мне не плакать, все на бал к королю ушли, а я немогу.
- Почему?
- У меня критические дни.
- Не печалься. Сейчас изобрели надежное средство, "Олвис" называется.
Возьми и сразу все проблемы решатся.
Обрадованная Золушка, использовав "Олвис", убежала на бал.
На следующий день прилетает крестная посмотреть на крестницу. Золушка злая, вся в слезах, ноги калачиком.
- Что случилось, дитя мое.
Золушка в ответ:
- Ты почему, карга старая, не предупредила, что в 12 часов твой "Олвис" превращается в тыкву.
|
| 9199 | Лунная_Киска | 7/7/2002 2:40:26 AM | Звонит сын матери:
- Здравствуй, мама! Вот, собрался жениться...
- Замечательно, сынок!
- Мам, но дело в том, что она негритянка...
- Да ничего страшного, сынок - мы же с папой не расисты!
- Мам, у неё трое детей...
- Да ерунда - мы детей любим...
- Но дело в том, что нам негде жить...
- И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу однокомнатную квартиру - вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке...
- А ты, мама, как?
- А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь...
|
 9198 | Лунная_Киска | 7/7/2002 2:35:29 AM | В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Стараясь не шуметь, разбила молотком катушки от спинингов, растрощила о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки и выбросила на помойку рюкзак.
Потом – неслышно легла в кровать и прижалась щекой к плечу мужа. Жить ей оставалось не более часа...
|
| 9197 | Лунная_Киска | 7/7/2002 2:30:07 AM | Он сказал... Он сказал, что я буду привлекательнее, если меня немного кое-где побрить. Он сказал, что мне понравится обнаженность всего этого.
Он сказал, что это - стильно. Он сказал, что я почувствую себя чище.
Он сказал, что больно не будет. Он сказал, что давно мечтал об этом.
Он сказал, что сделает это сам. Он сказал, что будет осторожен. Он сказал, что будет медленным. Он сказал, что готов начать. Он сказал мне лечь. Он сказал, что поможет мне расслабиться. Он сказал, что любит меня. Он сказал, что чувствует себя художником. Он сказал, что закончил.
Он сказал, что восхищен тем, как это смотрится. Он сказал, что доволен своей работой. Он сказал, что хочет мной похвастаться. Он сказал, что хочет взять меня в таком виде на прогулку. Он сказал, что хочет, чтобы люди увидели меня такой. Он сказал, что у нас будет просто восхитительный день. Он сказал, что отойдет на секунду. Он сказал, что ему надо надеть ботинки. Я сказала... Я ничего не сказала. Пудели не разговаривают.
|
| 9196 | Лунная_Киска | 7/7/2002 2:28:50 AM | Бухает мужик в кабаке, чувствует все хватит, дома жена пилить будет . Пытается встать, падает на пол, пытается встать не хрена, решил по пластунски домой выбиратся, прополз квартал, попытался встать , не получилось так домой ползком и попал, тихонько не разбудив жену лег спать. Утром будит жена - Ты что опять нажрался - Да нет я трезвый домой пришел, а с чего ты взела что я набрался - Да с кабака звонили ты опять коляску забыл.
|
| 9195 | Лунная_Киска | 7/7/2002 2:28:01 AM | - Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их трахает.
|
| 9194 | Лунная_Киска | 7/7/2002 2:27:05 AM | Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Ну-у-у... Это когда в рот берут...
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет!
|
| 9193 | Лунная_Киска | 7/7/2002 2:26:21 AM | Судебный процесс, судят Вовочку за изнасилование. Слово берет адвокат Вовочки. В пылу речи она стягивает с Вовочки штаны, берет его член и начинает трясти со словами:
- Ну неужели вы думаете, господа присяжные заседатели, что этим маленьким писюном можно кого-то изнасиловать?!
Вовочка шепчет:
- Ради бога, не трясите, а то проиграем процесс!
|
| 9192 | Лунная_Киска | 7/7/2002 2:23:17 AM | ХАРАКТЕРИСТИКА.
Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...
|
| 9191 | Лунная_Киска | 7/7/2002 2:20:37 AM | Сидят три охотника после охоты.
Один достал пузырь самогона и два пирожка, второй достал 2 пузыря самогона и шмоток сала а третий достает засохший бутерброд а водки нет. Первые двое ему говорят "Напхалявы пить не будешь а сделаем так: завяжем тебе глаза и будешб на ощупь отгадывать какая дичь и какой дробью стреляна - если угадал значит стакан твой"
Завязали глаза дали дичь он говорит "Уточка, стрелянная дробью № 5"
- угадал дали ему выпить. Затем "Зайчик-убитдробью №6" угадал - выпил, в общем всю водку он выпил сам.
На утро встречаются три жены, одна говорит "Своему дала пожрать вчера и бутылку самогона так он пришел трезвый и на меня наорал", вторая говорит "Я своему дала две бутылки самогона - он пришел трезвый и дал мне в глаз", а третья говорит "А я своему ни хрена не дала с собой так он пришел в дупель пьяный, лег со мной в кровать, начал шарить рукой у меня между ног и говорит "Мышь полевая, рубленая в спину топором".
|
| 9190 | Лунная_Киска | 7/7/2002 2:18:41 AM | Дама (с большим чемоданом) на вокзале:"Потаскун, потаскун!"
Подходит носильщик:"Мисс, я не потаскун, я-носильщик."
Дама:"Носильщик?Т огда изнасилуйте мой чемодан."
|
| 9189 | Лунная_Киска | 7/7/2002 2:15:02 AM | О, моя любимая! Самая прекрасная и неповторимая!!! Долгими бессонными ночами я только и думаю о тебе! Только ты заполняешь собой всю мою трепещущую от вожделенной страсти душу и сердце!!! Моя долгожданная, выстраданная всеми фибрами истосковавшейся по тебе обнажённой души, моя самая дорогая и желанная на свете - ... получка!
|
| 9188 | Лунная_Киска | 7/7/2002 2:14:31 AM | - Ты своей жене изменяешь?
- Бывает!
- Часто?
- Да, считай, каждый раз по пьянке всю вывеску ей изменяю!
|
| 9187 | Лунная_Киска | 7/7/2002 2:13:13 AM | Новые тарифы GSМ!
Тарифный план "Заика" - первые 10 минут - бесплатно!
Тарифный план "Тормоз" - почасовая тарификация разговора!
|
| 9186 | Лунная_Киска | 7/7/2002 2:12:42 AM | - Наконец-то моему бедному мужу повезло.
- Как? После смерти?
- Когда стали рыть ему могилу - наткнулись на нефть...
|
| 9185 | Лунная_Киска | 7/7/2002 2:12:15 AM | - Алло! С кем я разговариваю?
- Это обувной магазин.
- Извините, я перепутал номер...
- Ничего - приходите, поменяем!
|
| 9184 | Лунная_Киска | 7/7/2002 2:11:16 AM | Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.
|
| 9183 | Лунная_Киска | 7/7/2002 2:10:40 AM | Молодой еврейский парень заходит в купе поезда, где уже сидит пожилой еврей и читает Тору. Через некоторое время парень спрашивает:
- Простите, вы время не подскажете?
Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания. Еще через некоторое время парень опять обращается к нему:
- Простите, вы не подскажете, который час?
В ответ - то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:
- Время полпятого.
- Спасибо, - говорит молодой, - но сейчас мне уже не нужно знать время.
Что же вы не ответили мне раньше?
- Понимаете, если бы я сказал вам время сразу, мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы, что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу, потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью, влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней, а как я могу выдать свою дочь замуж за человека, который даже на в состоянии купить себе часы?
|
| 9182 | Лунная_Киска | 7/7/2002 2:09:08 AM | В школах стали изучать "Камасутру". Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках... :)
|
| 9181 | Лунная_Киска | 7/7/2002 2:08:32 AM | Советы покупателям.
- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду.
Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.
- Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!
- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь -
это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!
- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя.
Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость"
и "Дружба".
- Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки.
Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.
- Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка.
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
|
| 9180 | Лунная_Киска | 7/7/2002 2:07:18 AM | Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома.
Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей.
Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы.
Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом. Этот ответ заинтересовал агента:
- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете?
- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.
|
| 9179 | Лунная_Киска | 7/7/2002 2:05:44 AM | Встречаются двое афганцев:
- Слушай, что-то Вована давно не видно?
- А он геройски погиб!
- Каким образом?
- Со связкой гранат бросился под тещу.
|
| 9178 | Лунная_Киска | 7/7/2002 2:05:03 AM | Из писем в эротическую газету:
- Новая соседка позвонила в мою дверь и попросила помочь ей вставить антенный штекер в телевизор. Я, конечно, не смог отказать. Но самое удивительное - вставлять пришлось совершенно другое... С телевизором, как ни странно, она и сама прекрасно справилась.
- Наша первая любовная стыковка с Русланом, как ни странно, произошла в теплой ванне, где мы, не имея ни малейшего опыта, едва не захлебнулись водой, что было бы обидно в самом расцвете сексуальной потребности.
- Мой муж никогда не использует в любви предварительные ласки, презервативы и другие атрибуты супружеского долга.
- Каждая женщина чувствует, когда мужчина кладет на нее свой глаз, и я не явился исключением из этого правила и робко положил его на Наталью Петровну.
- Она была женщиной по вызову, то есть работала врачом "скорой помощи".
- Вера Николаевна, к сожалению, никогда не была моей любовницей, но, к счастью, по этой причине моя молодость прошла без венерического отклонения.
- Ее солидный бюст никаким боком не вписывался в миниатюрное оформление ее внешности.
- Он уложил меня почему-то не на диван, а на пол. Я нервничала, но поняла: отказать не сумею. Это было половое сношение - в любом смысле слова.
|
| 9177 | Лунная_Киска | 7/7/2002 1:56:29 AM | Жениться-это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности.
/Артур Шопенгауэр/
|
| 9176 | Думка | 7/5/2002 2:39:01 PM | Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить её своему соседу.
- Это говорящий пёс. И продаётся всего за 5 долларов.
- Говорящий пёс? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает!
Тут пёс поднял на соседа глаза, полные слёз, и взмолился:
- Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормил меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии и был награжден десять раз!
- Эй, да он действительно разговаривает! - изумился сосед. - Чего же ты его продаёшь только за 5 долларов?
- Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья...
|
|
|