 9475 | Джип Широкий | 8/26/2002 8:43:44 PM | (из любимых, да и 1 сентября уже скоро. :)
Ранее утро 1 сентября.
Молодой папаша ведёт сына первый раз в первый класс
и мучительно соображает, что бы такое напутственное сказать,..
на всю жизнь чтобы сыну запомнилось это сентябрьское событие.
Тут впереди их ..цок-цок-цок.. дамочка "вся-из-себя..".
- "Сынок,.. глянь,.. видишь тётю ?"
- "Да, папа."
- "А тебе как? нравится её фигурка ?"
- "Да, папа."
- "Ну, как сбегай, посмотри как у неё личико."
.. Сынок умчался вперёд, возвращается..
- "Ну, как?.. понравилась?.. красивая ?"
- "Да, папа, очень."
- "Так, вот, сынок,.. чтобы жить с ТАКОЙ тётей...
нужно учиться, учиться и учиться !"
:))
|
 9474 | Ищущая вечно | 8/24/2002 10:01:18 PM | Посадил Винни Пух поле конопли. И сидит ночью и охpаняет с дубинкой в pуке.
Вдpуг видит - на кpаю поля маленький огонек. Медленно подкpадывается и видит -
сидит Пятачок и косячок пыхает. Винни его со всей силы по голове - хpясь. А
Пятачок с блаженным выpажением лица:
- Вот это пpиход....
При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней
сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут
ваша зарплата поднималась четыре раза.
Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
|
 9473 | Джип Широкий | 8/23/2002 11:10:27 PM | Ну, што, едрёныть растудыть !!..
Шобы матов тута у прямом эфире на було !!..
Шобы никаких, понимаете, смех... кхм.. смешков, понимаете !
Хьюмор - дело серьёзное !!
Во как !!
;-)))
|
 9472 | Джип Широкий | 8/23/2002 11:06:37 PM | Шелл --> (9471)
Благодарю за оказанное мне доверие, тсзть !
:))
|
| 9471 | Шелл | 8/23/2002 10:39:46 PM | В течении ближайшего месяца Джип Широкий является модератором данной дискуссии.
|
| 9470 | Мираж | 8/23/2002 10:59:33 AM | 1) Хорошему коту и в декабре март.
2) Женщина за рулем ... что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя нет.
3) Вопрос в анкете перед операцией: "Кому позвонить в случае крайней необходимости". Ответ: "Более квалифицированному хирургу".
4) Слово "нет" по...прежнему остается лучшим противозачаточным средством.
5) В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчесление, и те, кто не знает.
6) Слабые люди спят лицом в салате. Сильные ... в десерте.
7) Если ты встретил женщину своей мечты, то можешь попрощаться с остальными своими мечтами.
8) Чем шире у женщины талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
9) Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
10) Россия, наверное, единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.
11) Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
12) Все люди братья, но не все по разуму.
13) Все...таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте.
|
| 9469 | senya1 | 8/22/2002 9:55:26 AM | Сидят в окопе 2 солдата-голубых. Один другому:
-Там в окопе есть красивые мальчики?
-Ох, нет...
-Ну тогда огонь! Безжалостный огонь!
:))
|
| 9468 | Whitepanther | 8/21/2002 2:15:04 AM | Нищий просит у нового русского денег.
- Не дам... Ты их всё равно пропьёшь.
- Я не пью...
- Тогда в карты проиграешь.
- Я не играю в карты...
- Тогда потратишь на проститутку.
- Я не общаюсь с женщинами...
- Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдёшь со мной... Пусть моя жена увидит - что типа делается с мужиком, у которого нет недостатков...
|
| 9467 | Whitepanther | 8/21/2002 2:14:35 AM | Владимир Путин возвращается домой в четвертом часу ночи изрядно пьяный. Встревоженная жена:
- Володя, и где же ты так долго был?
- Наина... Наина... На-и-на... - заплетающимся языком бормочет Путин.
- Наина? Какая Наина? Я не Наина, а Людмила! Очнись!
- На-ина... На-и-на...
- Наина Иосифовна? Ельцина? Ты у нее был?! Признавайся!
- На-и-на... На и-на-у-гу-ра-ции!!!
|
| 9466 | Whitepanther | 8/21/2002 2:12:27 AM | Командир женского взвода командос инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит...
(Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!
|
| 9465 | Ищущая вечно | 8/20/2002 3:50:08 PM | Анекдоты от крышелова:
Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит, лакает воду - сушняк ведь. А из кустов вылез охотник и пальнул по лосю из обоих стволов.
Лось стоит - не шелохнется. Охотник решил что промазал и снова выстрелил - лось ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны
и стреляет третий раз. Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
-Че-то я пью и пью, а мне все хуже и хуже...
- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - Конец года.
|
| 9464 | Мираж | 8/20/2002 9:23:06 AM | Взяли бутылку водки медведь, заяц и ежик , а
закуски нет.
Заяц просит медведя сходить за закуской, а медведь говорит, что пока он ходит за едой они выпьют водку.
- Ты же потом нас убьешь, - говорит заяц.
Медведь поверил и ушел. Заяц говорит ежику, чтобы тот открыл бутылку.
- Ты что, ведь он нас убьет, - говорит ежик.
- Ты не гони. Медведь придет, спросит где водка,
ты разведи руками и скажи "нууууу", а я отмажу.
Медведь пришел, водки нет. Он спрашивает:
- Где водка?
Ежик разводит руками и говорит "нуууу...".
Заяц поворачивается к ежику и говорит:
- Хули "нуууу"? Где водка?
|
| 9463 | Дракон-Хранитель | 8/18/2002 7:50:10 AM | Медицинский... Услышан от врача Московской больницы, сразу же после приставания к нему больных...
Больной подскакивает к врачу и с волнением спрашивает: "Доктор, доктор, скажите честно, я умру?"
- "Обязательно!" - отвечает доктор...
|
| 9462 | Whitepanther | 8/18/2002 2:44:35 AM | Мужик звонит в пейджинговую компанию:
— Будьте добры, передайте сообщение: “Я, блондинка с пышными формами, с длинными кудрявыми волосами, с голубыми глазами и алым ртом, медленно раздеваюсь перед тобой, призывно облизывая губы...”
Девушка-оператор, удивленным голосом:
— По какому номеру передавать?
Мужик:
— Сначала повторите сообщение, я проверю.
Девушка-оператор повторяет:
— ...медленно раздеваюсь перед тобой, призывно облизывая губы... Так по какому номеру передавать?
В трубке страстные стоны:
— О-ох... ни по какому...
|
| 9461 | Whitepanther | 8/18/2002 2:43:01 AM | — Спиритизмом не интересуетесь?
— Нет, пью только пиво.
|
| 9460 | Whitepanther | 8/18/2002 2:27:10 AM | На видеорынке:
- Эта кассета лицензионная?
- Практически да.
|
| 9459 | Whitepanther | 8/18/2002 2:25:34 AM | Женщина, вся такая испуганная и взволнованная, приходит к известному профессору и спрашивает:
- Профессор, правда, что если закопать в полнолуние под кладбищенской стеной чёрную кошку, то бородавки пропадают навсегда?
Профессор поскреб свою бороду и пробормотал еле внятно:
- Хммммм... Ну, да... Почему нет... Если бородавки были на кошке - то несомненно.
|
| 9458 | Whitepanther | 8/18/2002 2:22:52 AM | - Приятно, наверное, себя звездой ощущать.
- А ты сядь на елку - попробуй.
|
| 9457 | Whitepanther | 8/18/2002 2:19:51 AM | Муж печатает в ванне фотографии. Жена недовольно ворчит:
- Представляю, что это за фотографии, если их надо в темноте печатать.
|
| 9456 | Whitepanther | 8/18/2002 2:19:01 AM | Потерялся доберман. Нашедшему... Царствие ему небесное.
|
| 9455 | Eug | 8/16/2002 1:49:30 PM | упс, очепятка. "Маломощный".
|
| 9454 | Eug | 8/16/2002 1:48:02 PM | На дереве, среди веток, висит "Ока". Колесиками крутит, аварийкой моргает, бибикает. Под деревом стоит мужик и чешет репу:
- Ну, что салон неудобный, знал. Что движок маломощний, знал. Но что собак боится?!
|
| 9453 | Джип Широкий | 8/16/2002 12:27:34 PM | Шелл --> (9434)
Серёг, снимаю своё предложение за нумером 9442. :)
Принимаю Мнение большинства Eug --> (9446) Мираж --> (9447) Whitepanther --> (9449) в данном случае. :)
(И, действительно, зачем что-либо имитировать, да ?! :)
|
| 9452 | Линн | 8/16/2002 7:21:32 AM | Ролик навязчивой рекламы.
В кадре сидит мужик, никого
не трогает, газету читает.
Вдруг - бац! - занавески с окна снялись
и в стиральную машину сами полетели.
Потом - бац! - одежда с него слетает
и тоже в стиральную машину летит.
В комнату вбегают два пацана. Хлоп!
И с них тоже вся одежда слетела и
уже в стиральной машине.
И тут в комнату входит обалденная
брюнетка. Все поворачиваются и с
нетерпением смотрят на неё...
Ну!...Ну!!!..Ну же!!!!....
Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь
7 килограммов загрузки...
(злорадно): -Не фига было начинать с занавесок!
|
| 9451 | Линн | 8/16/2002 7:12:11 AM | Сынишка:
- Пап, а вот Катя говорит,
что её нашли в капусте.
- Что ж , очень может быть...
- А Колю аист принес.
- Понятно.
- А меня тоже аист принес?
- Аист, сынок, аист.
И этого аиста зовут дядя Жора
из 37-квартиры. Я его тогда еще
пометил, чтобы с другими аистами
не перепутать.
- Правда?
- Не веришь - сходи посмотри. Он
до сих пор с погнутым клювом ходит.
|
|
|