 9550 | Джип Широкий | 9/23/2002 10:45:26 PM | Итальянка --> (9549) И не только от них ! .. :))
(Супер !! :))
|
| 9549 | Итальянка | 9/23/2002 8:42:39 PM | Собери десять крышечек от канализационных люков, и получи 3,14зды от ГИБДД :)
|
 9548 | -Икосододекаэдр~ | 9/23/2002 5:08:48 PM | Джип Широкий --> (9546) Джип Широкий --> (9547)
Есть в экспериментальной физике такая штука: ниодимовый лазер. Если лучик такого лазера в глаз попадет, с глазом можно попрощаться. Однако отъюстировать этот лазер (сделать так, чтоб луч лазера проходя через все его внутренности выходил наружу) можно только заглядывая в него. Иначе никак. Физики говорят, что опытный экспериментатор чувствует тот момент, когда луч вот-вот появится, и успевает вовремя отскочить.
На вопрос, откуда берутся зрячие опытные экспериментаторы, физики почему-то не отвечают...
|
| 9547 | Джип Широкий | 9/23/2002 3:40:50 PM | Или по-другому:
"Выучить технику безопасности, как свои четыре пальца."
|
| 9546 | Джип Широкий | 9/23/2002 3:39:31 PM | - Ну, что вы его всё пытаетесь технике безопасности обучить ?!.
Да, он это технику безопасности уже знает также хорошо,
как все свои пять пальцев... на обеих руках !!
|
| 9545 | Алиca ® | 9/22/2002 2:23:25 PM | Громадный дом, на пятнадцатом этаже висит баба, вцепившись руками в подоконник, а какой-то мужик бьет ее молотком по пальцам. Ну народ в возмущении, за милицией бежать хотят. Вдруг мужик высовывается из окна и кричит:
-Граждане, это моя теща!
Внизу буря негодования:
-Ишь, уцепилась, дрянь такая.
|
| 9544 | senya1 | 9/20/2002 1:51:27 AM | На корабле назначается новый командир. Собирает он весь офицерский состав и объявляет:
-С сегодняшнего дня вводится новый недельный распорядок дня:
Понедельник - отдых после выходных;
Вторник - подготовка к рабочей неделе;
Среда - рабочий день;
Четверг - отдых после рабочего дня;
Пятница - подготовка к выходным;
Суббота, воскресенье - выходные;
Тут поднимается старый-старый морской волк с задних рядов и возмущенно спрашивает:
-А что, в среду обеденного перерыва не будет???
|
| 9543 | =Alias= молчаливый | 9/19/2002 3:20:46 PM | Whitepanther --> (9541)
Именно так, спасибо. :) Я давно уже слышал, забыл.
И, ставшая классикой --
Вежливо: "What can I do for you?"
Заплетающимся языком: "Водки? Мне? Найди, друг, найди..."
|
| 9542 | robin-bobin | 9/19/2002 12:54:26 PM | От Думки.
Владимир Пешехонов.
Пьяный сонет.
Вьется голубица,
Чтоб опохмелиться.
Размышляют волки,
Где бы выпить водки,
И страдает ива
Без вина и пива.
И летят на травы,
Луга и дубравы
Листья, шерсть и перья,
Скорби и неверья.
Но давно и гордо
Я, хмельная морда,
Выгибая шею,
Пью и хорошею!
|
| 9541 | Whitepanther | 9/18/2002 9:54:04 PM | =Alias= молчаливый --> (9540) Мне больше нравится вариант "ту-ти-ту-рум-ту-ту":)))
|
| 9540 | =Alias= молчаливый | 9/18/2002 7:59:03 PM | final lap --> (9539) Угу... в ту же кассу:
Гостиница. Звонок из одного из номеров в службу сервиса.
Голос в трубке: "Ту ти ту-ту-ту".
Служащий: "Что-о?"
"Два чая в 222-ой номер"...
|
| 9539 | final lap | 9/18/2002 5:15:48 PM | Трудно разобраться, было уже что-то подобное или нет...
Один ирландец приехал в Шереметьево билет домой покупать. Ломится в кассу:
- Give me, please, two tickets to Dublin.
- Куда, блин???
- To Dublin!!!
|
| 9538 | Женьки) | 9/18/2002 4:17:36 PM | -Что было бы, если бы люди функционировали под управлением Windows?
-Жили бы, как в песне! "...Not a girl... Not yet a woman..." © ;)
:))
Женьки
|
| 9537 | Воскресение | 9/18/2002 7:15:47 AM | - Дорогой , ты бесподобен!Я успела кончить несколько раз!За тобой девки толпой должны бегать!У тебя наверняка каждый вечер новая подружка?!
- Нет , что ты!Я очень разборчив, мне нравятся женщины утончённые, с которыми можно поговорить о живописи,литературе,психологии.
- А что тебе во мне понравилось?
-Сиськи ,конечно же , сиськи!
|
| 9536 | robin-bobin | 9/17/2002 6:12:17 PM | еще один стих от Думки
Вадим Дымнов. Про суслика
Кризис финансовый, время тяжелое,
Голод, бескормица, мрак нескончаемый;
Суслика слабого лапками голыми
Выперли в снег скупердяи-хозяева.
Нечем кормить им скотину домашнюю -
Ниже доходы от прибыли валовой.
И, благодать вспоминая вчерашнюю,
Сердце заходится суслика малого.
Некуда суслику деться несчастному…
Но, замечает он как-то нечаянно -
Кошки, собаки, козлы разномастные
Тоже гуляют вокруг неприкаянно.
Злые владельцы зверюшек покинули,
Двери закрыв перед мордами плотные.
Бросили, сдали, запутали, кинули
Ослика, слоника, белку животную.
Волки с медведями бродят по улицам,
Птички и ежики, рыбки и кролики…
Небо тяжелое тучами хмурится,
Брюшко терзают голодные колики…
Только не очень-то звери печалятся,
Будто бы нету сурового холода:
Пляшут, поют и на ветках качаются,
Вмиг позабывши о приступах голода.
Развеселилося быдло безродное -
Ведь, несмотря на капризы погодные,
Помнят зверюшки и знают животные:
Хоть и скоты они, но свободные!
|
| 9535 | Алиca ® | 9/17/2002 6:11:30 PM | ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИHЫ HА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТHЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗHИ?
Восьмое маpта пеpенесли бы на двадцать девятое февpаля. Раз в четыpе года это еще можно вынести.
Галстyк можно было бы не завязывать. А шиpинкy не застегивать.
Пластическая опеpация по yвеличению женской гpyди входила бы в пpогpаммy бесплатного медицинского стpахования.
Всех женщин звали бы одинаково - для пpостоты в общении.
У всех женщин была бы аллеpгия на золото, дpагоценные камни и меха животных.
В женских носах стояли бы специальные фильтpы, заглyшающие запахи пива, пота и лyка.
Тиpанозавpов вывели бы заново - чтобы в жизни было больше пpиключений.
Hа pаботе паpень, котоpый лyчше всех игpает в Quake, автоматически становился бы начальником.
Кошек pазpешено было бы деpжать только в двyх местах: холодильниках китайских pестоpанов и в тиpах - в качестве мишеней.
Каждый телефонный аппаpат был бы снабжен yстpойством, пpеpывающим
связь чеpез тpидцать секyнд pазговоpа.
Салфетки так и остались бы неизобpетенными. Галоши тоже.
Пpистальный взгляд на женский бюст пpи пеpвой встpече pасценивался бы
как официальное пpизнание в любви.
За пpоезд в левом pядy со скоpостью шестьдесят километpов в час pасстpеливали бы на месте.
Чтобы pасстегнyть застежкy бюстгальтеpа, достаточно было бы легко на нее дyнyть.
После очеpедного этапа гонок «Фоpмyлы-1» любой желающий мог бы поpyлить болидом победителя.
Выдав дочь замyж, мать автоматически забывала бы о ее сyществовании.
Таким обpазом пpоблема тещ была бы pешена окончательно.
Вместо «пивного живота» pосли бы «пивные мышцы».
Пеpевоpачивание пинком столика с наpдами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победy.
В начале пеpедачи новостей диктоpы pассказывали бы все свежие матеpные
анекдоты.
Были бы изобpетены носки, котоpые всегда сyществовали бы только
попаpно. Оставленные тобой в pазных местах, они энеpгично подползали бы дpyг к дpyгy.
Кyпальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
Сиденья на yнитазах откидывалась бы ввеpх сpазy после того, как с них вставали.
В каждом баpе стояли бы pаскладyшки для тех, кто не собиpается сегодня отсюда yходить.
Мyсоpные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хоpошенько наподдать ногой.
Месячные y женщин были бы один pаз в год. Во вpемя откpытия pыболовного сезона.
Hикто не относился бы ни к чемy слишком сеpьезно.
|
| 9534 | robin-bobin | 9/17/2002 6:10:31 PM | от Думка Маклауд
А Мезим вам обеспечит
В два, в четыре раза больше!
И до десяти раз дольше.
Пусть весь мир вас подождет
В эти приятные минуты.
Там, где тот, кто принял то,
что не одобрено рекламой...
уже может кушать дальше...
Там мезим часами будет
Все работать и работать!
Если ж кто-то в нетерпеньи
Станет вам мешать эффектом
От мезима насладиться,
Крикните: "У нас фиеста!"
Он тогда понять вас сможет.
Ведь когда-нибудь случится
У него фиеста тоже.
В общем, если жизнь дороже,
Меньше слушайте рекламу!
|
| 9533 | robin-bobin | 9/17/2002 6:09:36 PM | от Думка Маклауд
Есть же честная реклама!!!
Вспомним маму, что спускает
Дочке кетчуп на веревке,
Видно лично видеть дочку
Не под силу даже маме.
Если ж кто-то из соседей
Жрет ваш кетчуп по дороге,
То добавьте в кетчуп "Комет"
И смотрите из окошка,
Как из вашего подъезда
Выбегают пикадоры.
Лишь не ешьте ножки Буша!
Если как-то доведется,
Вы измерьте эту ножку
И прикиньте ту несушку,
Что такой ногой ходила.
Это ж "Юрский парк - 4"!
Пусть их есть Галина Бланка -
Та, что рубит их на дольки,
Воспитавшая уродов,
Что с утра легко ответят,
Где столица Таиланда.
Ваш ребенок это знает?
Так какой из них нормальный?!
И потом, который умный -
промолчал бы без сомненья.
Потому что умный знает,
Что ему бежать за "Клинским"!
Кстати - тем, кто любит пиво.
Есть надежная примета.
Вслед за прыгающей пробкой
Скоро будут прыгать пальцы.
А бывает, что и хуже.
После парочки бутылок
Иногда приходят мысли.
Например:"Зачем мне баба,
что не любит пиво "Пит"?
Да и вообще, зачем мне баба?"
Мужики вообще тупее.
Помните "Мою семью",
который прячет в холодильник?
А сосед, чудак, подумал,
Что его семья в "Стиноле".
Кто поверит в эти сказки?
Разве этот холодильник
Заморозит столько мяса?
Если ж, слушая рекламу,
Вы случайно обожретесь,
Не беда - мезим примите -
и танцуйте на здоровье...
Перед дверью туалета.
Вы приятно удивитесь.
Ведь обычное лекарство
Облегчает лишь настолько,
Сколько вы сегодня съели.
|
| 9532 | robin-bobin | 9/17/2002 6:06:56 PM | от Думка Маклауд
Песнь об очень жидком йогурте
Над шестою частью суши,
На волнах телеэфира
Воцарился жидкий йогурт.
Этот йогурт просто чудо
Если пальцем вы пробьете
Тонкий слой фольги на крышке,
А потом перевернете,
Йогурт в дырку течь не будет,
Потому что дырку клинят
Крупные куски банана!
Его качеств испытанье
Проводили в наших школах.
В третьем "А" в теченье года
Дети ели это йогурт
Утром, в полдник и к обеду.
И уже через полгода
Всех детей без исключенья
Рвало от его названья.
Кстати... Это просто к слову...
Для того, чтоб ваша юбка
Никогда к ногам не липла -
Надо мыть почаще ноги.
Но - вернемся к прежней теме.
Все же русские продукты
Как-то выглядят надежней
Взять хоть пиво, что бейсболка
Из бутылки пить мешает.
У него одно лишь плохо.
Очень быстро вы поймете,
Что продвинутое пиво
Продвигается быстрее,
Чем бы этого хотелось.
Кстати, импортное пиво
Результат дает такой же.
Только больше денег стоит.
А зачем платить дороже,
Если результат конечный
Абсолютно одинаков.
Ну а как вам хит сезона -
Антиперсперант Рексона?
Мой приятель для проверки,
Весь обмазанный Рексоной
Сутки разгружал вагоны,
Поражая очевидцев:
Греется, но не потеет.
Лишь глаза немножко пучит,
И идет в натяжку кожа,
Но ведь имидж нам дороже...
Ее можно применять
И вместо памперса ребенку.
Спробуйте: всего два пшика -
И не пшикнет он ни разу,
Как бы, бедный, ни пытался.
Продолжение следует...
|
| 9531 | robin-bobin | 9/17/2002 5:17:09 PM | по просьбе Almaznaj@ Donna
Идёт мужик по лесу, слышит кукушка кукует:
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
- А ты чё, больной?
- Да нет вроде.
- Ну, тогда поживёшь ещё...
Информация в вечерней газете:
- Вчера на перекрестке улицы Тверской и Столешникова переулка два брокера встретили дилера и попросили у него фьючерс. В ответ дилер послал брокеров по факсу, за что получил два удара маркетингом и один удар увесистым франчайзингом по лизингу. Не приходя в офис, дилер приказал долго инвестировать.
Рекламное.
Купи у Аграфены литровую бутылку самогона - и на тряпочке, которой она заткнута - ты найдёшь обозначения суперпризов: солёные огурцы, квашеная капуста и самый главный суперприз - ещё одна бутылка самогона!
|
| 9530 | robin-bobin | 9/17/2002 5:15:40 PM | по просьбе Almaznaj@ Donna
Клади не по одному, а массивом!
- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой коробочке!
Девчонки, которые говорят: "Половых партнёров менять надо как можно чаще!" и девчонки, которые говорят: "Половых партнёров менять надо как можно реже!" сходятся в одном - половых партнёров менять надо!
Тема школьного выпускного сочинения по сетературе и неткусству в 2050 году: "Масяня, блин, как энциклопедия русской, типа, жизни".
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены!
- Да, мне об этом уже говорили...
- Ну и что вам сказали?!
- Так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом - он уже всех зае#ал!"
Муж во сне:
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, потихоньку просыпаясь:
- Эх! Любо, братцы, любо - любо, братцы, жить...
Повздорили два мужика и давай собачиться.
Один говорит:
- У твоей жены такая квазиморда, что крокодилы отдыхают!
- А твоя такая страшила, что если бы был музей страхолюдин - то её поместили бы в самом последнем зале!
- А почему не в первом?!
- Потому-что до других экспонатов народ бы просто не дошёл!!!
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счёт тёмных сил природы.
Солдаты в вашей армии прослужат намного дольше, если законодательно увеличить им срок службы.
- При попытке скрестить женщину и свободу получилась... статуя. То бишь ни баб, ни свободы.
|
| 9529 | ШуYшенька | 9/17/2002 11:02:03 AM | - Милый, скажи что-нибудь хорошее!
- Наливай!
|
| 9528 | Шелл | 9/17/2002 9:48:23 AM |
Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного:
- Скажите, раньше это с вами было?
- Да.
- Все ясно. Это рецидив.
|
| 9527 | Шелл | 9/17/2002 9:40:38 AM |
Насилуют девушку в кустах, она кричит:
- Помогите!
Насильник ей:
- Сам справлюсь, чего орешь?
|
| 9526 | Шелл | 9/17/2002 9:37:25 AM |
- Милая, хватит меня угнетать! Я сейчас пойду на футбол. Там напьюсь до поросячьего визга, потом пойду по бабам и домой явлюсь только утром! Угадай, кто будет снимать с меня ботинки?
- Патологоанатом.
|
|
|