 9650 | Алиca ® | 11/8/2002 6:35:27 AM | Встречаются две подруги.
- Я слышала, что ты замуж вышла. Поздравляю! Как свадьба прошла?
- Все было прекрасно, только ночью накладка небольшая получилась: как вводить стал, так я вместо "ой!" сказала "оп-па!"
|
| 9649 | Алиca ® | 11/8/2002 4:43:44 AM | В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски. Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...
|
| 9648 | Алиca ® | 11/8/2002 4:37:26 AM | Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай!
Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно
- Снег падает...
Секундная пауза...
- ПРОДАВАЙ!!!!
|
 9646 | Шелл | 11/6/2002 10:01:57 PM | - Вы знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть.
- Знаю, но у меня вы уже занимали.
|
| 9645 | Шелл | 11/6/2002 9:56:04 PM | На соревнованиях по метанию молота один спортсмен говорит приятелю:
- Сегодня мне надо постараться - на трибуне сидит моя жена.
- И не старайся, всё равно не докинешь.
|
| 9644 | Шелл | 11/6/2002 9:52:00 PM | В Университете в раздевалке прибито несколько крючков с надписью: "Только для преподавателей".
Кто то из студентов приписал фломастером: "Можно также вешать пальто и шляпы".
|
| 9643 | Шелл | 11/6/2002 9:46:18 PM | В куклы играют общительные маленькие девочки...и необщительные большие мальчики.
|
| 9642 | Шелл | 11/6/2002 9:44:09 PM | - Человеку свойственно ошибаться..., - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапёра.
|
| 9639 | Отыскавшая вечность | 11/4/2002 8:43:57 PM | Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.
Женился сам - останови товарища.
Жена:
- Представляешь, наша соседка опять беременна!
Муж:
- Это не твое дело.
Жена:
- А чье же? Может, твое?
Муж кричит жене из душа:
- Мне этот шампунь не подходит! Тут написано "Для сухих волос",
а у меня волосы мокрые!
|
| 9638 | Итальянка | 11/4/2002 8:22:24 PM | Сидит рыбак на берегу речки,рыбу ловит.Вдруг слышит крик : - Пошел на х...! Вздрогнул,оглянулся,нет никого. Проходит 5 минут,опять крик,уже чуть ближе : -Пошел на х..!Рыбак опять подскочил,огляделся,нет никого. .Проходит ещё 5 минут,уже совсем рядом: - Пошел на х..! Рыбак поворачивается,видит по реке,из-за поворота выплывает мужик на лодке и гребет не веслами,а руками.
- Слышь,мужик,а чё ты руками гребешь?!
- Пошел на х..!
|
| 9637 | Линн | 11/3/2002 1:34:17 PM | - Всё же люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят. А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся.
|
| 9636 | Линн | 11/3/2002 1:27:27 PM | Приходит новый русский в ресторан. Поляну накрыл. Сидит, ест. Подзывает официанта.
- Слыш, чувак! Выключи кондиционер - холодно.
Ест дальше. Подзывает опять.
- Слыш, чувак, включи кондиционер - жарко.
И так несколько раз. За соседним столиком посетитель подзывает официанта:
- Слушай, тебя этот еще не задолбал своим жарко, холодно?
- Да не, нормально - у нас и кондиционера-то нет!
|
| 9635 | Линн | 11/3/2002 1:18:31 PM | Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были очень недовольны.
|
| 9634 | Линн | 11/3/2002 12:53:28 PM | Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын с матерью у клетки со слоном. Сын:
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это... это... ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын:
- Пап, а что это у слона?
- Хобот.
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
- Дааа, избаловал я твою маму, сынок.
|
| 9633 | Алиca ® | 11/3/2002 4:24:18 AM | Фотоприкол :)
|
| 9632 | Алиca ® | 11/3/2002 4:03:53 AM | Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво... :o)
|
| 9631 | Alexashka | 11/3/2002 12:05:31 AM | По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и зараза! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
|
| 9630 | Линн | 11/2/2002 11:38:41 PM | - Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.
|
| 9629 | Линн | 11/2/2002 9:03:00 PM | - Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать! ", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа...
|
| 9628 | Линн | 11/2/2002 8:40:37 PM | - Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарёва после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...
|
| 9627 | Линн | 11/2/2002 8:13:32 PM | В суде:
- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!
|
| 9626 | Линн | 11/2/2002 8:05:26 PM | Стоят 2 аборигена и обсуждают:
"Надо же, до русских еще никто не додумался рыбу глушить орбитальной станцией".
|
|
|