 9625 | Старый Хр. | 10/29/2002 8:10:33 PM | Отрадно видеть в диске новые лица.. ники то есть.
А это вам от ...
Ну вы догадались
-----------
Заходит муж в спалью и говорит жене:
- Ах ты, моя вешалка!
И тут начинается театр...
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз: как насчет того, чтобы поехать в отпуск как культурные люди?
- А ты что, решил не ехать?
Если Чебурашку обвести мелом на асфальте - то получится неприличная фигура.
- Переживаешь, что полнеешь?
- Конечно. Если бы я не переживала, я была бы ещё толще...
Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы - значит, в доме гости.
- Радость моя, жёнушка моя милая - дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, ласточка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение домой...
"Если писать мимо унитаза - в туалете наступит разруха!".
(Устаревш. - проф. Преображенский).
"Если писать в лифте - в туалете никогда не наступит разруха!". (Нов. - Пролетариат).
В бане:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крест, или наденьте трусы...
Мышка бежала, хвостиком махнула - и тут ка-ак её занесёт, ка-ак е#анё-ет об стенку...
-----
Посетитель, тщетно прождав 2 часа официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась?
- Да нет. По-моему, она скончалась.
15 признаков того, что вы умный:
1. У вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
3. Вы обсуждаете приказы.
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один - это вы, а второй - тот кретин,
что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке - вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.
9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.
10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например - словарь
русско-алеутского языка.
11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.
13. У вас под мышкой не волосы, а шахматы.
14. Браслет на ваших часах застёгнут лентой Мёбиуса.
15. Вы теоретически умеете колоть дрова.
|
 9624 | http://ANYA | 10/29/2002 6:30:47 PM | Всякое авто должно трогаться по разному:
- Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика
- Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
- ДжипЧероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
- Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
- Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
- БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
- Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки,
вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб...
- НИВА(крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордют, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи ДжипЧероки.
- ОКА На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого
- УАЗ Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковырящуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, сааб, ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."
|
| 9623 | Bacенька Ыкин | 10/29/2002 4:37:27 AM | Пpочитал Пелевина. Раньше таких людей сажали в дypдом, а тепеpь они писатели. Вот какие вpемена. Когда возвpащал книгy, много беседовали. Решил все-же попpобовать эти гpибы. Паpень шепотом сообщил что y него есть как pаз 30 штyк. Я заплатил тpебyемые 50 доллаpов и полyчив инстpyкции отпpавился домой. Пpиехал поздно. Положил гpибы в холодильник и лег спать.
Утpом пpоснyлся от запаха жаpенных гpибов. Мама похвалила меня, за то что я кyпил pыжиков и yсадила завтpакать. Съели все. Hи меня ни мамy не вставило. Стpанно...
|
| 9622 | Alexashka | 10/27/2002 3:14:17 PM | Лукашенко: «Не хотел к вам выбираться, но меня народ выбрал.»
БГУ (Минск)
--
- Беларусь не должна брать у России нефть, а по примеру Украины пользоваться ничейной.
БГУ (Минск)
--
- Ребята, а что будет с Ханты-Мансийском, если человечество вдруг найдёт альтернативный источник энергии?
- Я думаю, всё…
- Как всё?
- Я думаю, к этому времени в Ханты-Мансийске уже всё будет.
БГУ (Минск)
|
| 9621 | Alexashka | 10/27/2002 3:13:28 PM | - В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня, дёргали за косички…
«Уральские пельмени»
У нас тут строго! Если муж уличает жену в измене, знаешь как он меня бьёт?
БГУ (Минск)
- К нам Киркоров приезжал. Восемь концертов дал!
- Вот что значит популярность!
- Вот что значит нелётная погода.
БГУ (Минск)
|
| 9620 | Alexashka | 10/27/2002 3:08:42 PM | Один из наших "эникейщиков", отвечающий за исправную работу всего компьютерного "железа" в фирме, сегодня нас порадовал. Утащил у нашей работницы системный блок для апгрейда. Затем возвратил. Через пол-часа приходит и грустно так говорит:
- Можно я тебя отвлеку от работы на 5 мин.?
- А что?
- Кажись, я в твоем системном блоке свой мобильник забыл.
:)
|
| 9619 | Alexashka | 10/27/2002 3:08:08 PM | Сегодня пришлось добираться на работу на автобусе. Автобус такой древний, дребезжащий, раньше в народе такие называли "скотовозами".
Вхожу и спрашиваю у кондуктора: "Сколько стоит проезд до метро?". Она невозмутимо мне отвечает: "сейчас..."
Далее она достает мобильный телефон, набирает номер и говорит:
"Алле! Сколько там у нас с остановки такой-то до метро? Спасибо!"
Ей видимо ответили и она мне передает сказанное. Вот так!
Лозуг: "Каждому кондуктору по мобиле!"
|
| 9618 | Alexashka | 10/27/2002 3:07:21 PM | Холодное утро 2002 года…Первый снег выпал так неожиданно и так резко, что просто никто его в таком количестве не ожидал. Вместе с обильным снегом и сильным ветром пришло резкое похолодание, а также отсутствие света, горячей воды и хорошей телефонной связи… просто достаточно было поднять трубку, набирать нужный номер, как тут же появлялось ощущение, что ты попал в местный чат или куда хуже базар! Все звонившие попадали на одну и ту же линию, куда попал и я в том числе и кричали: «Алло! Алло! Я, кажется, не туда попал?» - «Что? Не туда? А Вы поудобней встаньте!» Я начал дико смеяться и не странно, что меня услышали…Я дозванивался на свою работу, которая находится в другом районе города, чтобы узнать есть ли у них там свет, но все мои попытки были тщетными, меня слышали все но только не мои сотрудники. От безнадеги я стал кричать в толпу: «Народ! Есть ли свет в «городе»?! (именно так называется район, в котором я работаю) » И повалился поток информации в мою сторону. 1: «Нет света, во всем городе отключили!» 2: «Да есть свет!» 1: «Дура, проверь! Какой свет может быть?!» 2: «Да, света действительно нет…» послушав все это, я положил трубку.
Прошло несколько минут, а чувство интереса, что за дискуссии там творятся, не покидало меня. Поднимаю трубку и вновь слышу много голосов, которые пытаются перекричать друг друга. И вот, что я услышал на этот раз: 1: «Алле! Скорую помощь вызывали?» 2: «Нет я не вызывал, спросите у других!» 1: «Алле! Скорую помощь вызывали?» 3: «Скорую? Не а!» 1:«Вашу мать, Скорую Вы вызывали?!!!!!» 4: «Какую Валю?» 1: «Какую на хрен Валю!!!!! Скорую вызывали?» 4: «Ни разу!»
От смеха у меня чуть не разорвался живот! И в этот момент я не удержался и крикнул: «У нас в городе самая лучшая связь в мире!»
P.S.: А в скорой так и не узнали, кто их все-таки вызывал…
|
| 9617 | Alexashka | 10/27/2002 3:05:42 PM | * * *
Заходим вчера с товарищем в книжный магазин.
Там отдел компьютерной фирмы и все такое...
Смотрим прайс-лист, стоим около витрины.
Подходят две дэвушки лет 20-25, смотрят на GPS-навигаторы по
форме напоминающие сотовые телефоны.
Одна спрашивает у другой: Чё эт такое?
Вторая - без тормозов, сразу к продавцу: Чё это?
Он им начинает объяснять "Прибор для определения своего
местоположения ..... по карте .......".
Они: Сколько стоит?
Он: от 200 долларов.
Которая без тормозов задумчиво: От 6-7 тысяч рублей.
И вопрос: А КАРТУ САМИМ РИСОВАТЬ НАДО?!!!
Занавес.
* * *
|
| 9616 | Ищущая вечно | 10/27/2002 12:05:22 PM | Женщина приходит на прием к доктору, жалуется на то, что задница очень большая, а грудь, буквально, не разглядеть. Доктор на минуту задумывается, делает умное лицо, достает из сейфа рулон туалетной бумаги:
Отрывайте понемногу и трите между грудей.
- А что, доктор, поможет?
- Ну, судя по заднице, должно помочь.
В квартиру позвонили Пятачёк, Винни-Пух, Ослик Иа-Иа, Кенга и Крошка Ру. Открыл молодой парень.
Пятачёк: "Здравствуйте, нам сообщили что в этой квартире используют галюциногенные препараты..."
Специалисты лаборатории "Гарнье" доказали, что кожа вокруг глаз особенно нежная и чувствительная. Обращайтесь к нам, и мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная.
Чем компьютер похож на мужчину:
1. Ткнешь пальцем - он и заведется.
2. Требует много примочек и игрушек.
3. Всегда мечтает попасть в сети.
4. У него все падает с завидной периодичностью.
5. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
7. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
8. Не выносит резких перепадов напряжения.
9. Сначала зависает, а потом вырубается.
10. Бурчит, когда его грузят.
11. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.
|
| 9615 | Ищущая вечно | 10/27/2002 11:37:18 AM | Идет урок английского языка. Учительница задает вопрос -
"Куда вы собираетесь поступать после школы?"
Вася встает и отвечает: "I'm going to Бауманский"
Петя встает и отвечает: "I'm going to Физтех"
Маша встает и отвечает: "I'm going to филфак (feel-fuck)"
Самолет потерпел крушение. На необитаемом острове спаслись капитан, помощник капитана, механик и стюардесса. Через месяц капитан сказал:
- Прекратить этот разврат! - и застрелил стюардессу.
Еще через месяц капитан сказал:
- Прекратить этот разврат! - и закопал стюардессу.
Еще через месяц капитан сказал:
- Прекратить этот разврат! - и откопал стюардессу.
|
| 9614 | ......(Серенький) | 10/27/2002 9:26:14 AM | По лужайке за зайцами носится пьяная в дупель слониха и орёт заплетающимся языком (хоботом):
-Стойте же, ТАМПАКСЫ!!
:-)
|
| 9613 | Линн | 10/26/2002 12:25:11 PM | Встречаются два приятеля:
-Жена совсем обнаглела! Мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садится не разрешает!
-Так ты еще и есть не умеешь.....
|
| 9612 | Линн | 10/26/2002 12:21:31 PM | 10 ПРИЧИН, ПО КОТОРЫМ ЗА ЖЕНЩИН ПЬЮТ СТОЯ:
1.Потому что лежа пить неудобно.
2.Чтобы, хоть иногда, гордо возвышаться над женщинами.
3. За женщин пьют стоя, потому что так больше входит.
4. Мужчины таким образом разминают затекшие конечности.
5. Встав, чтобы поднять тост за дам, мужчина может незаметно отряхнуть с брюк крошки и остатки салата.
6. Стоя можно лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
7. Если дамам не понравится произнесенный за них тост, можно быстро убежать, рванув с высокого старта.
8. Стоя мужчины могут более точно оценить рост и вес потенциальных соперников в борьбе за приглянувшуюся даму.
9. Мужчины встают, чтобы садясь почувствовать облегчение.
10. И самое главное: мужчины поднимаются для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Прекрати пить! Тебе уже хватит!!!"
За женщин! Мужчины пьют стоя!
|
| 9611 | ШуYшенька | 10/25/2002 10:58:35 AM | Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра...
|
| 9610 | Alexashka | 10/24/2002 3:53:49 PM | Если прочитаешь что-нибудь про НР, то обязательно гадость. Мол они и тупые и вечно пьяные и матершинники и в бассейн без воды ныряют...
Вот у нас в конторе есть один НР. С виду типичный НР: габариты - как положено, спереди посмотришь - практически квадрат. Но зато умен и тихоня страшная - никто от него ни одного грубого слова ни разу не слышал.
Правда время от времени он засыпает прямо на рабочем месте, а начинаешь его будить, поворчит, пошепчет что-то, глазками поморгает проснется и за работу, да уж и работает потом за троих.
Из спиртного предпочитает неразбавленный спирт, ликер или там вино не переносит - от них его колбасить начинает.
К женскому полу равнодушен, но доброе слово любит.
А работает он у нас сетевым принтером HP LaserJet 4100, а вы что подумали?
|
| 9609 | Alexashka | 10/24/2002 3:52:03 PM | Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть."
|
| 9608 | Ойра- Ойра | 10/24/2002 3:40:57 PM | Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
|
| 9607 | ШуYшенька | 10/24/2002 1:09:21 PM | Мойша купил дом и показывает его друзьям:
- Тут у меня спальня, тут кабинет, а здесь столовая, где одновременно могут сесть за стол, НЕ ДАЙ БОГ, пятьдесят человек.
|
| 9606 | Alexashka | 10/22/2002 8:44:18 PM | 1. Компьютер не обязан хорошо работать.
2. Компьютер не обязан работать.
3. Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
4. Компьютер всегда прав.
5. Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
6. Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
7. Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
8. Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен.
9. Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
10. Если компьютер не включается, он не виноват.
11. Если компьютер не выключается, то он сервер.
12. Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей
|
| 9605 | Старый Хр. | 10/22/2002 7:43:28 PM | Старо, но актуально ...
--------------------
> ---------------------------------------------------------
> 1. "Дорогой Норвежский Лесной! Мне 14 лет, я школьник. Пожалуйста, помогите
> мне! Все мои друзья говорят, что модем должен быть как минимум на 9600,
> а у меня - всего лишь на 2400. С родителями я говорить на эту тему
> стесняюсь, они у меня строгие. Является ли это патологией? Подскажите,
> каким должен быть нормальный модем."
>
> Никакой патологии здесь нет. В данном случае нормой является
> все то, что доставляет вам удовольствие общаться, что вам приятно.
> Помните, очень многое зависит от вас. Я знаю немало случаев,
> когда человек с модемом на 1200 вытворял такое, что его соседу
> (у которого, кстати, был на 14400) даже не снилось.
> Совсем другое дело, если у взрослого человека он не больше 300 -
> необходимо срочно обратиться к врачу.
>
> 2. "Меня зовут Настя, осенью я пойду в 8 класс. Моя проблема заключается
> в том, что у меня очень маленький жесткий диск. Есть ли какие-нибудь
> способы его увеличения? Девочки в классе надо мной смеются..."
>
> В этом нет ничего смешного. Очень многие люди сталкиваются
> с этой проблемой. К счастью, в настоящее время появилось много
> способов ее преодоления. У каждого есть свои преимущества и
> недостатки. Какой выбрать - решать вам. Только не забудьте сперва
> посоветоваться со специалистом.
>
> 3. "Пишет вам Миша, солдат срочной службы. Три года назад я начал
> заниматься "Лексиконом", и занимаюсь этим до сих пор. Несколько раз
> пробовал бросить, но ничего не вышло. Наверное, я извращенец и
> слабовольный. Скоро возвращаться на гражданку - а как я товарищам в глаза
> посмотрю?"
>
> Успокойтесь, никаких причин для беспокойства нет. Это совершенно
> нормальное явление, этап, через который проходят многие. По некоторым
> данным, до 85% мужчин занимались тем же самым или же занимаются этим
> до сих пор. Обычно через какое-то время это проходит.
> Разумеется, если вы занимаетесь этим несколько раз в течение дня,
> доводя себя до исступления - необходимо вмешательство психиатра.
>
> 4. "Мы с мужем каждую пятницу делаем резервную копию всей нашей информации.
> Я предпочитаю картриджи Bernuilli, а мужу нравятся магнитооптические диски
> на 1.2 Гб. Кто из нас прав?"
>
> Вы оба правы. У каждого из вас есть свой идеал, свои привычки.
> И та и другая точка зрения имеет право на существование.
> Мой совет один - занимайтесь этим чаще.
>
> 5. "В первую брачную ночь мы с женой попробовали установить Windows 95,
> но у нас ничего не получилось. Может, мы чем-нибудь больны? Подскажите,
> куда нам обратиться?"
>
> Главное - не волноваться. Не получилось в первый раз - попробуйте
> снова. Не бойтесь экспериментировать, и все у вас обязательно получится.
> Зажгите свечи, включите тихую спокойную музыку, и - вперед!
> Помните: более 1 000 000 человек испытывали те же неприятности, что и вы.
> А скольким это еще предстоит?!!
>
> 6. "Сколько физических жестких дисков на моем компьютере?"
>
> А какая вам разница? Если один - что, вы им пользоваться не будете?
> А если их семь - еще семь добавите? В физических жестких дисках главное -
> чтобы они были.
>
> 7. "Только что приобрел новый компьютер. Как определить, первый я у него
> пользователь, или нет?"
>
> Это не имеет значения. Самое важное - найти взаимопонимание.
>
> 8. "Как правильно вставлять дискету 3.5"?"
>
> Обычно ее берут правой рукой и вставляют в подходящее по размеру
> отверстие на глубину примерно шести пальцев. Впрочем, если вы левша,
> можете смело использовать левую руку - запреты тут неуместны.
> Попробуйте проделать это с помощью губ, бедер, мышц заднего прохода -
> это внесет разнообразие в вашу повседневную жизнь.
>
> 9. "У моего нового компьютера есть только один дисковод на 3.5". На работе
> у меня осталось мого дискет на 5.25". Скажите, сможет ли мой дисковод
> на 3.5" со временем приспособиться к дискетам 5.25"?"
>
> Увы, не сможет. Это один из ярких примеров несовместимости.
>
> 10. "Когда я был в первом классе, ко мне подошел старшеклассник и
> предложил писать с ним программу на Бейсике. Я стал отказываться, но
> он меня заставил. С тех пор я пишу программы только на Бейсике.
> Иногда, когда родители уходят, мы собираемся группой по 6-8 ребят
> и пишем программы на Бейсике вместе.
> Год назад я познакомился с девушкой, и она предложила мне
> писать программу на Паскале. У меня ничего не вышло: меня стошнило
> и потом долго болела голова.
> Зовут меня Валерий Павлович, в сентябре мне исполнится 47 лет.
> Моя жизнь сломана".
>
> Я обращаюсь в первую очередь к взрослым: объясните своим детям,
> какие опасности подстеригают их в школе, на улице, в гостях. Расскажите,
> что с ними могут сделать взрослые дяди с нарушенной психикой. Только
> не нужно слишком запугивать - дети очень впечатлительны, у них
> могут сложиться комплексы, которые будут потом мешать в их взрослой
> жизни.
>
---
|
| 9604 | Старый Хр. | 10/22/2002 3:16:53 PM | Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом
сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах,
браслетах:
- Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то?
- Николай - робко говорит парень, опуская глаза вниз.
- Значит так, Коленька, приходишь на работу в
понедельник с утреца пораньше, в 11-12, работаешь, в 4
планерка, не опаздывай, ребята подъедут, выпивки привезут:
вино, водка, виски, в общем гуляем до утра.
- Да я вообще-то не пью...
- Понял, значит в понедельник на работу не выходишь,
давай сразу во вторник, работаешь как всегда, в 4 на планерку
не опаздывай, ребята подъедут, наркотики привезут, покурим,
кольнемся, нюхнем, в общем гудим до утра.
- Да я вообще-то спортсмен...
- Понял, значит на работу выходишь со среды,
работаешь как обычно, в 4 на планерку не опаздывай, ребята
подъедут, баб привезут, в общем трахаемся до утра.
- Да у меня жена, двое детей, я еще никогда ...
- Слушай, мужик, а ты случайно не голубой ?
- Ну что вы, как вы могли подумать ?
- Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится...
|
| 9603 | Старый Хр. | 10/22/2002 2:43:08 PM | forwarded from Almaznaj@ Donna...
-----------
Мужик в музее стоит перед Венерой Милосской и с интересом рассматривает ее. Подошел мальчик и тоже уставился на скульптуру. Решил мужик проверить
уровень культурного воспитания нынешнего поколения:
- Мальчик, ты знаешь, кто это?
- Проститутка, по-видимому!
-???
- Ну, видите какая баба, мужики с руками оторвали...
Март. На крыше в кружок собрались коты. Верховодит старый рыжий одноухий кот. Вдруг, где-то за трубой кошка:"Мяяу!".
Рыжий:"Ну, кто пойдет палку бросит?" Встает большой дымчатый котяра:"Я!" Ушел, через некоторое время возвращается весь измочаленный, язык на плече.
Кошка за трубой опять:"Мяяяууу!" Рыжий:"Ну, кто теперь палку бросит?" Выходит здоровенный черный кот, уходит, через некоторое время еле приползает
назад. Кошка снова:"Мяуууу!" Коты в шоке, тогда сам рыжий выходит:"Ну, что видать мне придется..." Та же история, рыжий приползает обратно, кошка снова
вопит.
Коты сидят молча. Тут поднимает лапку маленький котенок:"Можно, я палку брошу." Коты с ухмылочкой, мол, иди. Котенок пошел, быстро вернулся. Кошка
молчит. Все в недоумении, как ты сумел ее удовлетворить? Котенок:"Как, как? Палки не нашел, кирпичом припи$дил."
Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три. Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа-а-а-.. ааа-а-а-а-а... Аа-а-а-пчхи!!!
|
| 9602 | Ойра- Ойра | 10/22/2002 2:39:03 PM | Шелл --> (9601)
БАСНЯ-2.
Ситириказёл всю лето пель, пель,
Не успель назад смотреть, как перёд зима катиль.
Весь джалау белий сталь.
К муравей пользет она и пажалуйста сказыт:
"Ай, желдас, мине пскай,
Балсак мене давай!"
"Не, тебе я не пскаю, балсак сама кюшаю.
Ти всю лето пель, пель, -
Вон, иди, танцуй фокстрот,
Сук, сволишь постепенный!"
Ситириказёл нога задрал -
и помрал.
|
| 9601 | Шелл | 10/22/2002 9:07:34 AM | БАСНЯ
Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал
Водка жрал нагами дригал, билять работат нэ хател !
А мураш завскладам биль, он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-миш, хурьма гатавлялься на зима.
А стрекоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь
- Ти смеёшся пачему ? - гаварит мураш ему,
скоро с неб вада летит, гиде патом твая сидит ?
Стрэказа Ха-Ха запэл, Трулляля и улетел.
Скоро с нэб вада пашёль Стрэказа к Мураш пришёль
- СалямАллейкум АКА ! Ти пусти мене пока,
а пака на двор хана, буду я тибе жина.
- Целий лето толко пригаль, водка жраль, нагами дригаль,
не здаровался са мной, нэт иди вон песни пой !
В этай басен правда есть, если хочеш викусно есть
лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ !!
|
|
|